פורסם ב שושן מטייל

סמינר מטייל בליטא ולטביה 2023

25.06.2023

[1]

בחודש ינואר באה אלינו אחותי היפה והציעה לי להצטרף אליה לטיול מאורגן לליטא ולטביה שכותרתו "סמינר מטייל בליטא ולטביה – מסע אל העבר: חסידים, מתנגדים ומשכילים". אין לה עם מי לנסוע, ולא בא לה לשלם תעריף מוגדל על יחיד בחדר זוגי. בדרך כלל אני דוחה בנימוס את ההזמנות לפעילויות תרבות לגימלאים שאחותי להוטה אחריהן: אם כבר לשמוע הרצאה, אני מעדיף לשמוע אותה כהסכת. גם טיול לחו"ל עם אחותי, ועוד עם לינה משותפת בחדר אחד, ידעתי שזה יהיה עניין מורכב.  אבל, במייל שהעבירה לי אחותי קראתי, שאת הסמינר הזה עמד להדריך פרופ' דוד אסף, שעל הבלוג שלו "עונג שבת" אני מנוי מזה שנים. קראתי רשומות שפרסם על טיול שהדריך באוקראינה, לפני המלחמה, ועשה לי חשק. מעניין לי לבקר במקומות בהם התרחשה ההיסטוריה והפרוזה שאני קורא, ואני קורא הרבה על מזרח אירופה, גם מאזין. ג'ון, חברי לעבודה לשעבר, נסע לליטא לטיול שורשים וחזר מלא התפעלות. זיאמה, עוד גימלאי שלנו, עלה משם בשנות השבעים, וסיפר לי על אוניברסיטת וילנה היפהפיה בה למד. ידעתי, שלא אגיע לשם בטיול עצמאי עם אהובה. נרשמתי.

כמה שבועות לפני הנסיעה הייתה לנו פגישת זום. היינו כשלושים איש. נוכחתי, שאכן רוב הנרשמים הם בני הגיל השלישי, פרט לאישה אחת צעירה ועוד זוג שנראו בני גילי. כמו ברוב הפעילויות לגימלאים, היה בפגישה רוב נשי ניכר. אבל הצוות המוביל היה כולו גברי: נוסף על הפרופסור, השתתפו בפגישה יניב, האחראי לצדדים המנהלתיים והלוגיסטיים של הטיול, ויוליק גורביץ, מדריך טיולים ליטאי דובר עברית, שגם שמו הופיע במייל ששלחה לי אחותי. בשיחת הזום למדתי, שהמלון שלנו בוילנה, בו נשהה ארבעה לילות, יהיה ריזורט מחוץ לעיר. יוליק הסביר, שגמר אליפות אירופה בכדורסל לקבוצות יתקיים בליטא בזמן הטיול שלנו, ולכן לא היה סיכוי למצוא מקומות במלון בתוך העיר. התבאסתי מזה. יש לי ניסיון לא טוב עם מלונות מחוץ לעיר, כאלה שאי אפשר לצאת מהם בקלות להסתובב בעיר בערב. שאלתי מה קורה בערב, אם רוצים לצאת להסתובב. קיוויתי שעוד מטיילים יצטרפו אלי בעניין הזה. יניב התערב מיד ואמר שמנסיונו, הסמינרים האלו כל כך אינטנסיביים, שלאף אחד כבר אין כח לצאת להסתובב, אבל אם תהיה דרישה לזה, האוטובוס עומד לרשותנו ויהיה אפשר לארגן משהו. לא אהבתי את את התשובה הזו, אבל הבנתי שאין לי דרך להביא לשינוי. בהמשך יתברר לי שיניב צדק. עוד באותה הפגישה, הפרופסור המליץ על הממואר "שבעה ימים אביב בשנה" של סיון בסקין, משוררת ישראלית שעלתה מליטא בשנות התשעים. יש לי בבית את ספר השירים הראשון שלה. הורדתי את הממואר לטבלט שלי, וקראתי אותו בהנאה רבה.טסנו לוילנה עם Air Baltic, חברת התעופה הלאומית של לטביה, עם עצירה בריגה. העצירה, שהייתה אמורה לארוך שעה, התארכה לארבע שעות. ניצלתי את ההמתנה הכפוייה לגישושים חברתיים ראשוניים: התיישבתי לשוחח עם הזוג שנראה בגילי, ועם הבחורה הצעירה, שהתברר שבאה לטיול כמלווה של סבתא שלה. הסבתא התגלתה כאישה חריפה ומשעשעת, היא נענתה לנסיונותיי לשפשף איתה את הפולנית הדלה שלי. נחתנו בוילנה בערב של יום גשום. יוליק חיכה לנו בנמל התעופה, הוביל אותנו לאוטובוס, וענה לשאלותינו כל הדרך לריזורט, שנמשכה כשעה בפקקים של אחר הצהריים. הריזורט אמנם היה באמצע שום מקום, אבל היה מפואר ומפנק. אחרי ארוחת הערב קיימנו פגישת הכרות, כל אחד סיפר משהו על עצמו. התברר, שרבות מן הנשים בקבוצה הן פסיכולוגיות ונשות חינוך, כמו אחותי. גם רוב האחרים, התנאו בקריירות מפוארות ובתפקידי ניהול בכירים בם החזיקו עד פרישתם. כשהגיע תורי לדבר, הצגתי עצמי רק כמנוי על הבלוג של הפרופסור וכאחיה של אחותי. ביום האחד שכבר עבר עלינו, בנמלי התעופה במטוסים ובאוטובוס, כולם כבר הספיקו להכיר אותה.

תצפית מהמבצר על וילנה

[2]

בבוקר שלמחרת, בוקר היום הראשון לטיול, נפסק הגשם. השמיים עוד היו מעוננים, אבל לא היה קר – מזג האוויר שאני הכי אוהב. נסענו לתצפית על וילנה מהמבצר שמשקיף עליה, ובדרך שמענו סקירה על תחילתה של ליטא כיישות לאומית מובחנת, על האיחוד הפולני-ליטאי, על העם הליטאי ועל שפתו הייחודית. הנוף שנשקף מן הגבעה היה הנוף היפה ביותר שראיתי בשבעת ימי הטיול: וילנה כולה הייתה פרושה תחתינו. למרות שהיא בירתה של מדינה אירופית גאה, וילנה אינה מטרופולין. הנהר נאריס ויובלו וילניה צרים מדי למעבר אניות סוחר, כיכר העיר והקתדרלה צנועים למראה, והאוניברסיטה העתיקה, ובכן, בניגוד לרושם שיצר אצלי זיאמה, היא לא אוקספורד ולא גטינגן. יותר מכל הזכירה לי וילנה את ערי השדה הפולניות שביקרתי בהן לפני שמונה שנים, כשטיילתי עם טומאש בצפון מזרח פולין. בכל זאת הצליחו יוליק והפרופסור למלא שלושה ימים גדושים בוילנה ובסביבתה עם אינספור סיפורים מרתקים על החסידים, המתנגדים, המשכילים, ואויה, בעיקר על השואה. מהשואה נשארו בוילנה הרבה יותר מונומנטים אותנטיים מאשר נשארו מהחיים היהודיים התוססים שרחשו כאן בימי האיחוד הפולני-ליטאי, בימי תחום המושב של האימפריה הצארית, ובין מלחמות העולם. ביקרנו בגיא ההריגה פונאר, והופתעתי לראות כמה קטנים בורות הירי הידועים לשמצה: דמיינתי אותם כמכתשי ענק מלאים בגופות, והנה, קוטרם לא עולה על עשרה-עשרים מטרים, להערכתי. הבלאדה על פונאר מוכרת מאד, אבל אף אחד מהסרטים על השואה שצפיתי בהם לא הציג את המקום. יוליק סיפר שגם עשרות ליטאים נורו פה, כעונש על סירובם להתגייס לוואפן אס אס בשלהי המלחמה, כשהגרמנים נזקקו לכח אדם טרי. יוליק אמר שהלטבים התגייסו בשמחה, והליטאים ממש לא. זו לא הייתה הפעם היחידה שיוליק הפגין פטריוטיות לארצו ולעיר הולדתו.

נראה כי פרנסי וילנה הבינו שהדבר היחיד שיכול למשוך תיירות לעירם הוא העבר היהודי שלה. הם השקיעו מאמץ בשימור השרידים המועטים לעבר הזה שהותירו הגרמנים והסובייטים, הם קבעו שלטים ביידיש באנגלית בעברית ברוסית ובליטאית במקומות המשמעותיים להיסטוריה של היהודים בעיר, והם אפילו העמידו פרוטומות לגר"א, שאף אחד לא באמת יודע איך הוא נראה, לרומאן גארי, שנולד בוילנה וחי בה עד גיל עשר, ולליאונרד כהן, שאפילו לא נולד בה, אבל המשפחה שלו משם. ועדיין, צר לי לומר, כל האתרים היהודיים מבאסים. גם אתרים כמו בית הספר "תרבות" והתיאטרון היהודי, שבזמן אמת היו וודאי מקומות עליזים, עצוב לבקר בהם היום. לזכות מארגני הטיול אומר, שמדי יום דאגו לקחת אותנו למקום קצת פחות יהודי ויותר עליז: ביום הראשון לקחו אותנו לתצפית מהמבצר, לעיר העתיקה ולאוניברסיטה, ביום השלישי לאוז'יפיס, רובע האמנים והוואנאביז, וביום השני לטרקאי, עיר הבירה העתיקה של דוכסות ליטא, השוכנת באיזור אגמים שובי לב ביופים. כיום טרקאי היא עיירת נופש, מזכירה מאד עיירות שראיתי עם טומאש בצפון מזרח פולין. פסענו בטיילת, ראינו מבחוץ את המבצר העתיק, וגם את בית הכנסת של העדה הקראית במקום. הם דווקא הצליחו לשרוד את השואה, הצליחו לשכנע את הגרמנים שהם לא יהודים. כן, גם למקום כייפי לכאורה השתרבבה הבאסה.

וילנה – בעיר העתיקה

[3]

היום הרביעי לטיול היה חם בהרבה מקודמיו. עברנו לאוטובוס אחר עם נהג אחר, שהיה צעיר מקודמו ודיבר עם יוליק רוסית ולא ליטאית. בהמשך הבנתי שהוא פולני. היות שאני לא מפספס הזדמנות לשפשף את הרוסית שלי, צוטטתי לשיחות שלהם. יוליק קלט אותי, התלהב, ומאותו יום ברך אותי לשלום ברוסית מדי בוקר, וזרק לי עוד משפטים ברוסית לאורך היום. זה בהחלט נעם לי. יצאנו צפונה לכיוון קובנה, העיר השניה בגודלה בליטא, המוכרת לאוהדי הכדורסל הישראלים בזכות קבוצת זאלג'יריס קובנה, יריבה קבועה של מכבי תל-אביב שלנו. בדרכנו לשם עצרנו בז'ז'מאר, יישוב שאיני יודע אם לקרוא לו כפר או עיירה, ואשר שימר מראה אופייני לאזורים הכפריים של מזרח אירופה. יוליק הסביר לנו כיצד לזהות בתים היו פעם של יהודים: יש להם שתי דלתות בחזית, אחת של חלל המגורים ואחת של החנות. בבתי הליטאים, לעומת זאת, הדלת הראשית פונה אל חלקת השדה, אותה יוצאים לעבד מדי יום. האוטובוס שלנו זחל לאיטו בין בתי העץ הקטנים, חצה את הכיכר המרכזית וחנה ליד בית הכנסת. כמו בדרך כלל ביישובים כאלו, בית הכנסת משמש יותר כאתר הנצחה וכמוזיאון מאשר כמקום תפילה ולימוד תורה. סביבו ובתוכו מוצבים שלטי הסבר, כמו במוזיאון. נערכו בו שיפוצים ראשוניים שמאפשרים לבקר בו בבטחה, אך נראה שהמשך השיפוץ ממתין לתרומות נוספות שיבואו. כמו בדרך כלל ביישובים כאלו, ישנו האזרח המקומי הותיק טוב הלב והתמהוני, שלקח עליו להחזיק אצלו את המפתח ולפתוח את המקום ליהודים שבאים לבקר. הוא ויוליק כבר ידידים ותיקים, וידידותם חורגת מקשרי עבודה: יוליק ציין באזנינו שבתו הקרדיולוגית מטפלת בקשיש החייכן הזה. חשבתי לעצמי, הנה דוגמית למקומם של היהודים בתפוצות, אז כמו היום. רק שכיום, היהודים חיים רק בערים.

הגענו לקובנה לקראת הצהריים, ושוב פתחנו את הביקור בתצפית על העיר ועל נהר ניימן העובר בה, המשכו של נהר נאריס הוילנאי. קובנה שימשה כבירת ליטא העצמאית בין מלחמות העולם, תקופה שבה וילנה הייתה מסופחת לפולין של פילסודסקי. זכרתי את האפיזודה הזו מהספר "היהודי של פילסודסקי" מאת רוברט יארוצקי, שקראתי לפני יותר מעשר שנים, כשההיקסמות שלי מפולין הייתה בשיאה וקראתי כל ספר שמצאתי והיה קשור לפולין איכשהו. קובנה נעדרת אפילו את החן המועט שיש לוילנה. היא הזכירה לי את דרום תל אביב הממורטטת והמפויחת. בשדרה הראשית שלה, שם קיבלנו את הפסקת הצהריים שלנו, שתי שורות ארוכות של עצים נאים, שכשהולכים ביניהן, אפשר לא לראות את הבניינים הקובייתיים בצבעי אפור וחום בצידי השדרה. במרכז השדרה נתקלתי במקטע קצר של עליצות: אוהדי קבוצת הכדורסל אולימפיאקוס בחולצות אדומות מתגודדים, שרים, שותים ואוכלים. כאמור, גמר אליפות אירופה בכדוסל עמד להתקיים כאן.

גם בקובנה יש בית כנסת אחד ששרד איכשהו, גם כאן גיא הריגה ושמו Fort IX שהפך אתר הנצחה, וגם כאן הקימו יד לאנשי שם יהודיים שעשויים לעניין את התייר היהודי: הסופר אברהם מאפו והמשוררת לאה גולדברג. ציור הקיר על דופן הבית שמשערים שגולדברג גדלה בו מציג את קלסתר פניה האיקוני, ושיר שכתבה על כאב שתי המולדות. האותיות העבריות על הקיר הן חריגה מהחוק הליטאי עליו סיפר לנו יוליק, לפיו כל כיתוב בכל שפה ברשות הרבים חייב להיות מלווה בכיתוב ליטאי מקביל. אולי החוק הזה תקף רק בוילנה. היות שלא נמצא לנו מלון סמוך לקובנה, נסענו בחזרה דרומה לריזורט על שפת אחד האגמים של קראקאי. הנסיעה הייתה ארוכה ומעייפת, המלון היה מעאפן, ארוחת הערב הייתה מגעילה, ומכיוון שהגענו באיחור, גם כזו שחוממה מחדש והוגשה על ידי צוות שכבר רצה לעוף משם הביתה. זה היה היום המבאס ביותר של הטיול.

קובנה

[4]

קמתי בבוקרו של היום החמישי אחרי שנת לילה גרועה במיוחד, ויצאתי לטייל ולצלם על שפת האגם. מזג האוויר היה נעים, הנוף היה מקסים, התמונות יצאו מעולות. ארוחת הבוקר לא השתוותה לאלו שאכלנו בריזורט ליד וילנה, אך עדיין התעלתה על ארוחת הערב של ליל אמש. כבר מהיום הראשון לטיול כוננתי שגרה, לפיה אני קם מוקדם ויורד לבד לחדר האוכל מיד עם היפתחו. זה משאיר לי שעה לעכל בנחת את ארוחת הבוקר, ארוחה שצריכה להספיק לי לכל היום, ולאחותי זה השאיר את החדר לשגרת הטיפוח היומית שלה. בטיולים עם אהובה, היא זורמת איתי בשגרת האכילה המוקדמת, בטיול הזה הייתי בזה לבד. בשני הבקרים הראשונים התיישבתי לשולחן עם הפרופסור ואשתו, אף הם מהמשכימים. היות שחיבתי לפרופסור פחתה בימים שחלפו, בבוקר השלישי התחלתי לשבת לבד, מחכה שיצטרפו אלי. בבוקר הזה בטרקאי הצטרף אלי רוני, הידיד היחיד שעשיתי לי מבין הגברים בקבוצה, איש קצת מחוספס אבל מאד חביב, אלמן מאבן יהודה, מבוגר ממני בשתיים עשרה שנים. גם אחותי, הקרובה אליו יותר בגיל, עניינה אותו. אבל לא הרגשתי שהוא משתמש בי כדי להגיע אליה.

טרקאי בבוקר

עלינו לאוטובוס, ויצאנו לדרך הארוכה צפונה לריגה. כדי להנעים עלינו את הנסיעה, הוזמנה הסבתא המלווה בנכדתה ליטול לידה את המיקרופון ולספר לנו את סיפור הישרדותה בשואה בפולין. הסבתא דברה יפה, היא ידעה לספר סיפור. סיפורה היה מרתק כשם שהיה מבאס, כדרכם של סיפורי הישרדות בשואה. בין הספסלים הועבר מיד ליד סיפרון שהוציאה בהוצאה פרטית ומגולל את סיפור חייה, משואה לתקומה, מהורים שראתה לאחרונה בגיל ארבע עד שניים עשר נכדים שתמונותיהם מפארות את העמודים האחרונים. עוד ביום הראשון, בהמתנה בנמל התעופה של ריגה, קלטתי שהאשה הזו היא משהו מיוחד והשתדלתי להתידד איתה. אבל כבר באותו יום, כששמעתי על שניים עשר הנכדים שלה, הפנטזיה הבלתי ממומשת שלי, לקחתי צעד אחורה. שהקנאה לא תשפריץ ממני לעיני כל. ציפיתי, שאחותי היפה תסתער על המיקרופון ותספר את סיפור הישרדות אימנו במלחמה, סיפור הרבה פחות מרשים, במיוחד כשהוא מסופר מכלי שני, אבל היא לא הסתערה. כנראה הייתה עייפה מדי.

עצירתנו הראשונה הייתה בעיר פאניווז'יס, עיר שדה אפורה ששמה נחקק בהיסטוריה של עם ישראל בזכות ישיבת פוניבז' שפעלה בה עד השואה, ואשר פועלת היום בבני ברק ומכתיבה את אורחות חיי אזרחי מדינת ישראל. ירדנו מהאוטובוס בחזית הבניין שבו פעלה הישיבה, ואשר כיום פועלת בו מאפיה. הבניין אינו גדול ואינו מפואר, בניגוד ליורשו הישראלי. על חזיתו התנוססה תמונה גדולה של מאפה ליטאי אופייני, מין גליל צהבהב חלול שמזדקרים ממנו זיזים מושחמים. הפרופסור התחיל לספר לנו את סיפורה של הישיבה כבר באוטובוס, וכעת לא נותר לו אלא לסיים את הסיפור. לא הורשינו להיכנס לבניין, אבל לדרישת הקהל, יניב נכנס וקנה את המאפה הזה, הבטיח לחלק אותו בינינו בהזדמנות מתאימה. משם המשכנו לביקור במה שנשאר מן הגטו של פאניווז'יס: גינה ציבורית קטנטנה ובמרכזה אבן זיכרון יצוקה מבטון ולוחות נחושת בכל השפות הרלבנטיות, שמספרים את סיפור יהודי העיר והירצחם. חזרנו לאוטובוס והמשכנו בנסיעה. עכשיו נטלה את המיקרופון אישה ירושלמית שגדלה כחרדית בבני ברק, יצאה בשאלה והשאירה אחריה חמישה ילדים ומי יודע כמה נכדים ונינים. גם עם האשה הזו הספקתי להתידד בארבעת הימים הראשונים, עד שהתחילה לדבר על הנכדים. היא סיפרה על החיבור של משפחתה ושלה לישיבת פוניבז', על כל הגדוילים שאנחנו מכירים מהפוליטיקה והיא הכירה כבני אדם. בינתיים, שלט לצד הדרך בישר לנו שעברנו את הגבול ללטביה. הנוף לא השתנה: אותו מישור זרוע עשב ירוק, שמתחלף מדי פעם בשדות צהובים של צמח הליפתית, ממנו מייצרים שמן. בניגוד לאדמת אוקראינה הפוריה, לא אדמת ליטא ולא אדמת לטביה טובות לחקלאות. אולי יש בכך כדי להסביר מדוע היישובים לצידי הכבישים קטנים ועלובים למראה.

בניין ישיבת פוניבז' לשעבר

עצירתנו השניה הייתה בעיירה באוסקה, שנקראה בפי היהודים בויסק, ואשר ממנה בא הרב אברהם יצחק הכהן קוק. בדרך לשם, סיפר לנו הפרופסור על הרב ופועלו. הפרופסור גדל בבית דתי ציוני בתל אביב ויצא בשאלה. הוא כאב את הפירוד שזרע הגר"א בין חסידים ומתנגדים, והוא כואב עוד יותר את השתלטות אסכולת הרב קוק ובנו על הציונות הדתית. כמובן, אין הדבר גורע מהערכתו להגותו של הראי"ה וליחסו הידידותי לחלוצים. גם כאן עצרנו בכיכר העיירה, מאחורי הכנסיה, פסענו אל הגינה הציבורית הקטנטנה, קטנה עוד יותר מזו של פאניווז'יס, וחלקנו כבוד לאבן הזיכרון ולשלטי הזיכרון.

באוטובוס, אחרי שכל מי שהיה מוכן לעמוד ולספר את סיפור חייו כבר עשה זאת, הגיע סוף סוף הרגע לשמוע את סיפור חייו של יוליק. בכל ימי הטיול עד כה נשאל יוליק שאלות אישיות, והוא תמיד ענה שבזמן המתאים יספר הכל. אז הנה, הגיע הזמן. מלכתחילה שיערתי, שיוליק הוא אחד מעולי שנות התשעים שלא הסתדר בארץ, חזר למכורתו, ומאז מתפרנס שם מתיירות שורשים מישראל ומצפון אמריקה. והנה, התברר שטעיתי, ושההתנשאות שלי עליו לא הייתה מוצדקת. הסיפור שלו היה מורכב ומרתק הרבה יותר. הוריו של יוליק, כמו הוריה של סיון בסקין, שרדו את המלחמה עם הרבה מזל. אימו, כמו אימנו, התגלגלה אל הרפובליקות האסייתיות. אביו הקומוניסט גוייס לצבא האדום, נפצע קשה, פונה לעורף וכך שרד. הם הגיעו לוילנה בעקבות משרה שהוצעה לאב, ושנה לאחר סיום המלחמה נולד יוליק. הגל האנטישמי שעבר על ברית המועצות כשסטאלין גילה שמדינת ישראל לא תהיה גרורה סובייטית כמעט הביא אסון על המשפחה הצעירה, הכל היה מוכן להגליית יהודי ליטא לסיביר, ומותו של סטלין הציל אותם. יוליק גדל בברית המועצות, יידיש ורוסית ידע מהבית, ליטאית ואנגלית למד בבית הספר. כבנו של ווטראן, היו לו פריבילגיות. למד מחשבים, הקים משפחה. הוא כבר היה באמצע חייו כשהחלה הפרסטרויקה, וארגונים ציוניים הורשו לפעול בחופשיות יחסית בברית המועצות. היות שילדיו כבר גדלו, התפנה ליוליק זמן לתחביבים, וכך מצא עצמו מתחבר ללימודי עברית ויהדות. מכאן לשם התברר שהוא טוב בזה. הוצעה לו מלגת מחיה לשנה בישראל עם משפחתו, הוא למד באוניברסיטה העברית בירושלים, לבסוף נטש את העבודה במחשבים והתחיל קריירה שניה כמדריך טיולים, מה שהוא עושה עד עצם היום הזה. אני חשבתי אותו למין שליימזל כזה, והנה למדתי שהוא הצליח שבמקום שאני כשלתי: הוא המציא את עצמו מחדש. המחשבה המבאסת ליוותה אותי כשנכנסנו לפרברי ריגה. זחלנו בפקק בכביש המתוח על גדת נהר דוויגה רחב היידים, עד הגיענו למלון שלנו בשולי העיר העתיקה.

ריגה – העיר העתיקה

[5]

כשעליתי לכיתה ה' בבית הספר החדש בברנע, היו איתי בכיתה כמעט עשרה עולים מברית המועצות. אחד מהם היה בריון, שהציק לי ולאחרים עד סיום בית הספר היסודי וגם קצת אחר כך. המשפחה שלו הייתה מריגה. לפיכך, תמיד דמיינתי את ריגה בדמותו של אותו נער מציק: עיר פוסט סובייטית אפורה, מוזנחת, מאיימת. אך כשהתחלתי לקרוא עליה לפני הטיול, למדתי שלא כך: זו עיר ימי ביניימית, שהקימו סוחרים גרמניים במחצית השניה של המאה הי"ב, ונשלטה במשך מאות שנים על ידי אבירים צלבנים מהמסדר הליבוני, מסדר שהייתה לו מדינה קטנה משלו לחוף הים הבלטי. אחת הנשים הכי קרובות אלי בקהילת הייעוץ ההדדי היא בת למשפחה גרמנית שגורשה מלטביה בסוף מלחמת העולם השניה. ריגה שמרה על הצביון הגרמני שלה גם אחרי שנכבשה על ידי האיחוד הפולני-ליטאי, אחר כך על ידי שוודיה, אחר כך על ידי רוסיה. הארכיטקטורה ההדורה של העיר העתיקה הזכירה לי את זו של מינכן. קראתי בבלוגים של מטיילים שיש ערים גרמניות שדומות לריגה עוד יתר, כגון ברמן וליבק. ממתק צפון אירופי שכזה.

המלון שלנו בריגה היה מלון בסטנדרט מערבי, מהודר ומפנק, לא כמו הריזורטים הפוסט-סובייטים ששהינו בהם עד עתה. גם המיקום שלו, בפאתי העיר העתיקה, היה מעולה. לאחר שהתמקמנו בחדרים, יוליק הוביל אותנו למסעדה שיקית בעיר העתיקה לארוחת ערב. האוכל לא היה מדהים, הנוף מהחלונות – בהחלט כן. לאחר הארוחה, קיבלנו ערב חופשי ללא פעילות מובנית. סוף סוף יכולתי להעביר ערב נעים בעיר אירופית, כמו שפינטזתי לעשות ובדומה למה שניסיתי לארגן בשיחת הזום ההיא לפני הטיול. הצטרפו אלי שתי ידידות שעשיתי לי במשך השבוע. במקרה או שלא במקרה, אף אחת מהן לא הייתה פסיכולוגית ולא מנהלת. טיילנו ברחובות הציוריים של העיר העתיקה, התענגנו על האווירה הנינוחה ועל מזג האוויר המצויין. חיפשנו דוכן גלידות פתוח, ולא מצאנו. רק מבשלות בירה ומסעדות היו מכל עבר. נראה היה, שרוב היושבים בהן הם מקומיים, עונת התיירות עוד לא התחילה. בעוד שבקובנה נקלענו לטרפת כדורסל, לריגה נקלענו בעיצומו של טורניר הוקי-קרח חשוב: בכל מקום היו שלטים, ובכל הפאבים היו מסכים ששידרו את המשחקים. השמש שקעה לקראת תשע בערב, ובעשר וחצי חזרנו למלון.

כשירדתי לארוחת הבוקר, חדר האוכל שהוקצה לנו היה ריק. העמסתי והתחלתי לאכול, משעשע את עצמי בעזרת הטלפון שלי. כשקמתי להכין לי קפה, קלטתי את רוני יושב עם אישה אסייתית נאה בלבוש מחוייט, מנהל איתה שיחה ערה. הוא קלט אותי והזמין אותי להצטרף לשולחנם. האישה, מסתבר, היא רופאה במקצועה, נמצאת כאן בועידה שעניינה חידושים בטיפול במחלות כרוניות בכלי הדם של הלב. שמה מוריטה, היא אינדונזית, חיה בפוזנאן עם בעלה הפולני חצי מהשנה, ובאינדונזיה בחצי השני. גם שלושה ילדים יש, לא הבנתי מי מטפל בהם מתי, ולא היה לי נעים לשאול. אחותי וודאי הייתה שואלת. רוני תפס אותה במעלית כשירד לחדר האוכל, והיא נענתה בשמחה להזמנה להצטרף אליו: היא כמעט שאינה מכירה יהודים, וזו הייתה בשבילה הזדמנות להכיר את האנשים האלו, ששמעה עליהם כה רבות ממשפחת בן זוגה, שאפילו יש לו איזה סבא יהודי, או סבא רבא. אני מת על ההכרויות האלו, שנמשכות זמן קצר ונפרשים בהם חיים שלמים. אני כל כך נהנה, שאני שוכח לרגע את הקנאה. אחרי הארוחה, העברנו את המזוודות לאיחסון ויצאנו ברגל עם יוליק לסיור מודרך בעיר העתיקה. מזג האוויר היה טוב, שמשי אבל צונן, הסיפורים של יוליק על המבנים המצועצעים היו מעניינים, נהניתי מאד. בצהריים, קיבלנו זמן חפשי להסתובב בעיר העתיקה ולאכול צהריים. אחותי היפה הלכה לחפש מתנות לנכדיה במתחם השופינג שיוליק המליץ עליו, אני שוטטתי לי לבד והאזנתי להסכתים בטלפון. נזקקתי לטלפון גם כדי לנווט: השמות הלטביים של הרחובות והסימטאות אינם נקלטים בקלות, לא קל להתמצא. בסיום הפסקת הצהריים, הגיע תור הסיפור היהודי של ריגה. לא כולם באו לשמוע אותו, חלק מהאנשים החליטו להמשיך עם השופינג והקניות לנכדים, ביניהם רוני ואחותי. אני, שופינג לא מדבר אלי. בקושי הצלחתי למצוא משהו קטן להביא לאהובה, לא לחזור בידיים ריקות. וגם, שמחתי שיהיה לרוני ולאחותי זמן בלעדיי. מי יודע, אולי ייצא מזה משהו.

טורניר הוקי קרח בריגה

ריגה לא הייתה חלק מתחום המושב שתחמה ממשלת רוסיה למגורי יהודים, כשהשתלטה על החלק המזרחי של האיחוד הפולני-ליטאי. קו הגבול עבר עשרים קילומטר דרומה מריגה. הממשלה הצארית לא חיבבה יהודים, ולא נצרכה להם כמו האצילים הפולניים. לפיכך, אין לריגה היסטוריה יהודית מפוארת כמו זו של וילנה ושל יתר העיירות שביקרנו בהן, ההיסטוריה היהודית שלה מתחילה עם הרפורמות של הצאר הנאור אלכסנדר השני במחצית המאה הי"ט. אבל, החיים היהודיים בריגה התעצמו מהר מאד, הקהילה גדלה במהירות, וכשהגרמנים הגיעו, כבר היה להם עם מה לעבוד. האוטובוס שלנו יצא מהפארק של אנדרטת החירות, ואחרי נסיעה קצרה הגיע לגינה הבלתי נמנעת, במרכזה אנדרטת הבטון לשואה, ושוב לוחות האבן והנחושת עם הכיתוב בשפות הרלבנטיות. הגינה בריגה קצת יותר גדולה מזו של פאניווז'יס, הרבה יותר גדולה מזו של באוסקה. בדומה להן, היא נמצאת בשכונה שקטה לא הרחק מהמרכז, תחומה בכבישים פנים עירוניים לא סואנים מדי אבל גם לא לגמרי ריקים. במקום הזה עמד בית הכנסת המרכזי של ריגה, הפרופסור סיפר לנו שפליטים יהודים מפולין וליטא לנו בבית הכנסת הזה, ושהגרמנים ועוזריהם שרפו אותו עליהם לילה אחד, דבר לא נשאר. על אנדרטת הבטון חקוקים שמות חסידי אומות העולם מלטביה, שלא נחשוב שכל הלטבים היו "עוזריהם".

כשחזרנו לאוטובוס, סיפר לנו הפרופסור על הרברטס צוקורס, פושע מלחמה לטבי ידוע, שהצליח להימלט לדרום אמריקה ובחורינו המצויינים הצליחו לחסל. נו, קצת גאווה בתוך הבאסה. עכשיו היו פנינו מועדות ליער רומבולה, גיא ההריגה המרכזי של ריגה, שלפי הוויקיפדיה נמצא 12 ק"מ מהעיר. ברם, נקלענו לפקקים של אחר הצהריים בפריפריה של ריגה. האוטובוס זחל בין הבניינים הכעורים של העידן הסובייטי, לפרופסור וליוליק נגמרו הסיפורים, היה מעיק. כעבור שעה מצא לנו יוליק מקום קטן לעצירת פיפי, חדר שירותים קטן של בית מרקחת קטן במרכז מסחרי שכונתי שכמותו ניתן לראות עדיין בעיירות פיתוח בישראל. בעוד אנו עומדים בתור להיכנס, נפלה ההחלטה לוותר על גיא ההריגה ולחזור העירה לסוכריה שאחרי: סיור ברחוב אלברטה ורחוב אליזבטה, בהם ממוקמים בניינים רבים בסגנון אר-נובו. העיר ריגה ידועה בריכוז הגדול של בניינים בסגנון זה שיש בה. באחד מהם גרו היהודים המפורסמים של ריגה: נחמה וישעיהו ליבוביץ'. אבל שלא כמו עם הגר"א בוילנה ועם לאה גולדברג בקובנה, כאן בריגה לא עשו עניין גדול מהיהודים המפורסמים שלהם. לא פרוטומה, אפילו לא לוח נחושת. כנראה שיש להם די תיירים גם בלי זה. האוטובוס הסיע אותנו למלון, אכלנו ארוחת ערב, יניב בצע וחילק את המאפה הליטאי הצהבהב שנקנה אתמול, נישאו נאומי התודה והשבח הבלתי נמנעים, ויאללה, לשדה התעופה.

פסל החירות של לטביה

[6]

איך אסכם? לא אמליץ על ביקור בליטא ובלטביה למי שאינו חובב היסטוריה כמוני. נופים מדהימים – אין שם. קניות בזיל הזול – אין שם. אפילו לא בריגה, אם להאמין לאלה מהקבוצה שבילו את חצי היום האחרון של הטיול בקניות. ריגה יפה, אבל קטנה. ראיתי ברשת שיש קרוז בים הבלטי שמאפשר ביקורים קצרים בהלסינקי טאלין וריגה, אולי זו דרך הגיונית לחוות את העיר. היות שזה היה טיול מאורגן, לא יצא לי לחוות את המקומיים, חוץ מאשר את הזבנים בחנויות ובבתי הקפה. לתחושתי, הם היו פחות חביבים ולבביים מאשר מקביליהם הפולנים, אם כי עדיין יותר נעימים ממקביליהם ההונגרים.

הטיול הזה השפיע על היחס שלי לטיולים מאורגנים קבוצתיים. זו פעם שלישית שלי בטיול מאורגן, אחרי ארמניה עם אהובה וקבוצה של עובדי שירותי בריאות כללית, ואחרי מוסקבה וסנט פטרבורג עם אחותי הטובה וגיסי ועם קבוצה מקרית של ישראלים, רובם ככולם מן המעמד הבינוני הנמוך. בשלושת הטיולים נפלתי על מדריכים מעולים. בארמניה, הקבוצה הייתה לגמרי לטעמי, אך לא לטעמה של אהובה, שמאז לא הסכימה שנצא לטיולים מאורגנים מטעם מקום העבודה שלה. ברוסיה, חשתי שעוינים אותי בשל מעמדי הסוציו-אקונומי, שלא לומר אשכנזיותי. בטיול הזה, אני הייתי זה שקינא בהצלחותיהם של אחרים והתאמץ להסתיר את זה. לא מעט סבל היה כרוך בהסתרה הזו. לפני עשרים שנה בדיוק טיילתי לבדי באיסטנבול, התיידדתי עם זוג מבוגר בטיול יום, ניסיתי לשמור איתם על קשר בארץ, וגיליתי שיש לי מעט מדי מן המשותף איתם. אין לי כח לעבור חוויה דומה עם הידידים שרכשתי בטיול הזה. זקנתי, עייפתי, נואשתי. ברם, היה לי מעניין לראות איך אחותי היפה מתנהלת בטיולים המאורגנים שהיא יוצאת אליהם. בפעם הבאה שתספר לנו על טיול שהייתה בו, על עניינים שהיו לה עם המדריך ועם הקבוצה, יהיה לי זיכרון חי להשוות אליו. אני גאה על כך, שבמשך שבוע אינטנסיבי איתה הצלחתי לא לריב איתה אפילו פעם אחת. נראה לי שכמעט סיימתי עם טיולים לחבלי ברית המועצות לשעבר, רק עוד לגיאורגיה – ודי.

פורסם ב תובנות - אני

לבד במצעד האקלים


30.10.2022

עמדתי ביחס למשבר האקלים חצויה. מחד, אני מאמין לדיווחים על מצבה ההולך ומחמיר של הפלנטה ומודאג שמא ארץ ישראל תהפוך בלתי מתאימה לחיי אדם. אני גם פחות פוחד להתבטא בנושא משבר האקלים מאשר בנושאים כמו סיום הכיבוש וההתקפה על דמוקרטיה, שהשיח בעניינם אלים הרבה יותר. מאידך, אני מרגיש רע בחברת אקטיביסטים. אין לי סבלנות לדרמות שלהם, לצעקנות שלהם, לאימפוטנטיות שלהם, לחוסר יכולתם לתעדף בין הבעיות שיש לטפל בהן וחוסר מוכנותם לבוא עם הצעות מעשיות. לפיכך, אני מצטרף לקבוצות ברשתות החברתיות שעניינן משבר האקלים, אבל לא קורא את רוב מה שנכתב בהן, ולא מגיע לאירועים ופעילויות שמתארגנים בהן. הפעם האחת והיחידה שבאתי למצעד האקלים בתל אביב הייתה בשנה שלפני הקורונה, במסגרת קבוצה שהתארגנה בקהילת הייעוץ ההדדי בישראל. דווקא היה נחמד, אפילו קניתי טי-שירט של "מגמה ירוקה", אחד מארגוני הסביבה שהעמיד דוכן באזור ההתכנסות בגן מאיר. הקורונה הכתה קשה בקהילת הייעוץ ההדדי בישראל. למרות שמצעדי האקלים התחדשו, לא התארגנה קבוצה של הקהילה לצעוד בו.

השנה, כחלק מן ההתארגנות לבחירות לכנסת בשבוע הבא, ארגנו פעילי מפלגת העבודה קבוצות וואטסאפ בנושאים שונים, וכחבר מפלגה, הוזמנתי להצטרף. הצטרפתי רק לקבוצה שעניינה משבר האקלים, מן הסיבות שפורטו לעיל, ומהר מאד נמאס לי ממנה, גם כן מהסיבות שפורטו לעיל. לא הייתה לי סבלנות לוויכוחים על מה צריך לכתוב במצע המפלגה על משבר האקלים, כאילו שמישהו קורא את המצע. לא אהבתי את הקידום העצמי של מועמדי המפלגה שביקשו להצטייר כשוחרי טובת הפלנטה ולהתחבב על האקטיביסטים. ואף על פי כן, כשהופיעה בקבוצה הזו ההודעה על מצעד האקלים, שעמד לצעוד השנה מרחבת מוזיאון תל אביב למתחם שרונה, שקלתי להצטרף. כי בדיוק בשבוע הזה נסעה אהובה לספורטיאדה באילת, כבכל שנה, ולפתחי עמד האתגר למצוא דרכים לא להיות לבד בסוף השבוע. כמו בשנות רווקותי, בין סוף נישואי לתחילת פרק ב'.

הפור נפל כאשר נכנסתי ביום חמישי אחר הצהריים לקבוצת הטרמפים שנפתחה בפייסבוק לאירוע, וראיתי שמוצע שם מקום לאדם אחד מכפר סבא. אהה, חשבתי לעצמי, הנה פתרון לאתגר שלי, שהוא גם הזדמנות להכיר מישהו מכפר סבא. כתבתי תגובה להודעה, ובמהרה קיבלתי תגובה מרועי, מפרסם ההודעה. החלפנו מספרי טלפון, דיברנו, הוא נשמע נחמד. אמר שנצטרך לצאת לתל אביב ממש מוקדם, כי הוא צריך קודם להקפיץ את אשתו לעבודה. הסתכלתי בפרופיל שלו: פסיכולוג, גר בגבעתיים, נשוי פלוס שניים. נו, מילא, גבעתיים זה לא נורא רחוק. אולי אוכל להתחבב על הילדים שלו ולעזור לו להעסיק אותם. שמתי שעון לקום מוקדם בששי בבוקר, לבשתי את החולצה של "מגמה ירוקה" מהמצעד שלפני הקורונה, יצאתי לרחוב הראשי, ותוך זמן קצר הם הגיעו. אשתו ישבה מאחור בין כיסאות הבטיחות של שני הבנים, לי הוצע המושב שמלפנים. יצאנו לדרך. שמעתי את רועי מכריז עלי באזני בניו, לאמור, הנה זה האיש שאמרתי לכם שייסע איתנו. בדמיוני שמעתי אותו אומר, אל תפחדו ילדים, הוא לא נושך. שמעתי את אשתו מעתירה עליו ועליהם מילות קרבה וחיבוב, קינאתי. בכל זאת, הצלחתי לשחק את משחק הפתיחה וההתקרבות שלמדתי בטיפול אצל ישי, בשלב כה מאוחר של חיי. דיברנו על כפר סבא ועל הדרך ממנה לתל אביב. למדתי, שהם עברו לפני שנה מגבעתיים לקיבוץ בצפון, ולנו הלילה בכפר סבא אצל המשפחה שלה. נפרדתי לשלום מהתכניות להכיר מישהו מכפר סבא.

לאחר שנפרדנו מן האישה, רועי נפתח קצת יותר, שיתפנו זה את זה במחשבות על משבר האקלים ועל נסיונותינו להיות מעורבים. רועי קונן על כך שבעיקר הצעירים מחזיקים את מחאת האקלים, מבין המבוגרים, רק משוגעים לדבר מתמסרים לכך. אני ניצלתי הזדמנות להשחיל את ייעוץ הדדי, הוא התעניין. הילדים מאחור היו שקטים ומנומסים שאין דברים כאלה, ושוב קינאתי. אבל אני כבר משופשף כל כך בחיים לצד הקנאה, שהצלחתי לא לחרוג מדמות הדוד החביב והאקסצנטרי שאני לובש במצבים האלו. בכל זאת, כשנכנסנו לחניון משכן האופרה, נאלצתי להיפרד מרועי ושני בניו. רועי הודיע לי שהם ילכו לכיכר רבין לחפש לשני הפעוטים כובעים, ושאולי ניפגש אחר כך ברחבת המוזיאון. היות שלא הצלחתי להתחבב על אף אחד מהבנים, זו הייתה שריקת הסיום למשחק. נפרדתי לשלום מהתכנית להסתובב בין הדוכנים ברחבת המוזיאון בחברת מישהו שאני מכיר.

מצאתי עצמי בשעת בוקר מוקדמת ברחוב השקט שמאחורי המוזיאון, בחברת ידידי הותיק והמסור – הטלפון שלי. שמתי לי הסכת באוזניות, והלכתי לשבת בבית קפה בבית אסיה עד שעת הפתיחה הרשמית של האירוע – תשע וחצי. ישבתי עם קפה וכריך נטול גלוטן יקר להחריד, והשקפתי על האוטובוסים הנקווים ברחוב וייצמן פינת שאול המלך, פורקים כיתות של ילדי בית ספר בטי-שירטים שהודפסו לטובת האירוע וקבוצות של חניכי תנועות הנוער. סיימתי לאכול ולשתות, חציתי את הכביש לצידו המערבי של רחוב וייצמן, והתחלתי לפסוע בין קבוצות הילדים והנערים העולצים, נזהר לא לגעת באף אחד. בפניה ימינה לשדרות שאול המלך נראו מכוניות משטרה מעטות, ושוטרים ספורים שעונים עליהן, צופים באירוע משועשעים. מן הסתם לא היו מעטים כל כך ונינוחים כל כך באירוע שעניינו סיום הכיבוש או ההתקפה על דמוקרטיה.

ברחבת המוזיאון נפרשו כבר דוכנים של ארגוני אקלים ושל ארגונים אחרים שמכוונים לאותו פלח אוכלוסיה, כגון ארגוני זכויות בעלי חיים וארגונים לשיתוף פעולה יהודי-ערבי. במעבר בין רחבת המוזיאון למרכז גולדה נפרשו יריעות על המדרכה, ועליהן פינות יצירה לילדים בנושאי אקלים וסביבה. על יריעות אחרות ישבו קבוצות ילדים והמתינו, לא בדיוק הבנתי למה חיכו. גם קבוצה של בני נוער ערבים עם שלטים בערבית הייתה, שלא יגידו שאין מגוון. באחת מפינות הרחבה עמדה במה מקורה ביריעות מצלות, ועליה רמקולים שהשמיעו מוזיקת מועדונים רועמת. יתר הרחבה הייתה חשופה ברובה לשמש הקופחת. סוף אוקטובר, באמצע השבוע היו שני ימי עננים וגשם, אבל הקיץ עדיין לגמרי כאן. המצעד הקודם, בשנה שלפני הקורונה, התקיים במארס, במזג אוויר נעים הרבה יותר. בגן מאיר היה יותר ירוק ויותר מוצל מאשר כאן. למיטב זכרוני, לא הייתה שם מוזיקה רועשת. נכון, גן מאיר פחות נגיש להסעות המאורגנות, הוא נמצא בלב שכונת מגורים, יש את עבודות הקמת הרכבת הקלה, אבל מדוע לא פארק הירקון, למשל? מעניין מה היו שיקולי המארגנים בבחירת המקום הקשוח הזה.

פסעתי אנה ואנה ברחבה, מנווט בין דוכנים וחבורות נערים. חיפשתי מישהו שאני מכיר, או לפחות מישהו שנראה פנוי לדיאלוג. הנחתי שאני לא נראה כך, מאחורי משקפי השמש העבים שלי ומתחת לכובע שחבשתי. אולי גם קרם ההגנה שמרחתי עלי בנדיבות נצץ והרתיע ממני אנשים. ילדה אחת הגישה לי עלון. חייכתי אליה, ולא לקחתי. אני לא אוהב עלונים. לא נעים לזרוק אותם לפח לעיני כל, אבל גם להיסחב אתם זה לא כייף. "אבל זה מנייר ממוחזר!", אמרה הילדה. נכנעתי ולקחתי. אולי הייתי צריך לפתוח איתה בשיחה? לא, לא, מה פתאום, עוד עלולים להאשים אותי שאני פדופיל. אמשיך לחפש, אמצא מישהו מבוגר לדבר איתו. והנה, מולי בא גבר גבוה, כסוף שיער וזקן, לעיניו משקפי שמש, בידו דגל גדול וצהוב, לגופו טי-שירט שהכין בעצמו, זיהיתי את המלים שרשם עליה, אחת מהן הייתה "הליכוד" עם האות ל' בצורת דגל. אבל לא הבנתי את המסר שביקש להעביר. הוא לבש משהו מתחת החולצה, החולצה לא הייתה מונחת עליו כמו שחולצה מונחת על גוף. אולי לבש שלט שהתכוון לחשוף ברגע הנכון. האיש שם לב שאני מתבונן בו, וניגש אלי. "אתה יודע מה זה הדגל הזה?", שאל אותי. הוא פרש את הדגל, שעליו צורת כתר והמלה היחידה "משיח". לא, אני לא יודע. "על הדגל הזה רשומה התשובה", עלץ האיש, "תקרא מהסוף להתחלה". כעת דימיתי לחוש ריח של יין זול עולה מהפה שלו. "חית, יוד", אמרתי. "זה חי!", אמר האיש. "שין, מם", הוספתי. "נו, מה זה?", קרא האיש, "שניאור מלובאוויטש!". "אה!", אמרתי, "חב"ד!". לא היתממתי, באמת לא זכרתי של מי הלוגו הזה, אף שהיה לי ברור שאין לו שום קשר למשבר האקלים. "בטח חב"ד", אמר האיש, שאפילו כיפה לא הייתה לו, "חב"ד זה התשובה!". לא אמרתי כלום, והאיש פנה והמשיך ללכת. חשבתי לעצמי, שאינני שונה בהרבה מהתמהוני הזה. גם הוא, כמוני, גבר מבוגר שאינו שייך למקום הזה, ובכל זאת מתהלך בו ומנסה להשתלב, לתקשר.

המשכתי לפסוע ברחבת המוזיאון. עיני צדה שני נערים לבושים טי-שירטים אדומים עם הכיתוב "נוער העבודה". אולי אגש לשם, אציג את עצמי, אומר שהגעתי לכאן דרך קבוצת הוואטסאפ שלהם? לא, לא, הם בטח ידחפו לי עלוני בחירות עם תמונת היו"ר לחלק, אני לא רוצה בזה. אולי כבר מיציתי? עלי להסתלק מפה כל עוד שדרות שאול המלך פתוחות לתנועת אוטובוסים. באחת עשרה וחצי אמור הקהל לצעוד לכיוון מתחם שרונה, ואז בוודאי יסגרו את הכביש. בדקתי בטלפון ומצאתי, שיש לי אוטובוס לכפר סבא בעוד רבע שעה, ואחר כך אין אוטובוסים בשלוש השעות הבאות. בעודני מסתכל בטלפון, שמעתי מישהו מדבר אלי. הרמתי את העיניים, והנה שוב גבר בטי-שירט, הפעם טי-שירט לבן עם כיתוב קטן על החזה, סולידי. גם האיש סולידי: שמו יובל, והוא שייך לבית השקעות שמתמחה בהשקעות חברתיות, ידידותיות לסביבה. יכול לעניין אותי? יאללה, דבר. כשמתקשרים אלי מבתי השקעות ומציעים לי לנהל את כספי, אני בדרך כלל מנתק את השיחה ברגע שהאיש בצד השני מסיים את הפיץ' שלו. אבל כאן, כל כך שמחתי לדבר עם מישהו. הקשבתי לפיץ' שלו, שכלל רשימת שמות של כלכלנים צעירים ובעלי שם שלדבריו קשורים למיזם שלו. אולי שמעתי עליהם? לא, לא שמעתי על אף אחד. כשסיים, פתחתי אני ותיארתי לו המצוקות שיש לי בקשר עם אנשים שמבקשים ממני כל מיני דברים ואחר כך נעלמים לי, דיברתי על האמונה הטבועה בי שבסוף יסדרו אותי וידפקו אותי, חתיכת סשן לקחתי אצלו. יובל נאלץ להקשיב, המום. בסוף, נתתי לו את מספר הטלפון שלי, שיעביר לסמנכ"ל השיווק המזדיין שלהם. אולי אשים אצלם כמה אלפי שקלים, זו תהיה התרומה שלי למאבק בהתחממות הגלובלית.

סוף טוב הכל טוב, הצלחתי לתפוס את האוטובוס לכפר סבא לפני שהתחילו לסגור רחובות. במהלך סוף השבוע גלגלתי בראש את מה שעבר עלי במצעד האקלים, והגעתי למסקנה שוואללה, עשיתי הכי טוב שיכולתי. ניסיתי, העזתי, יצא מה שיצא, וודאי אלמד מזה משהו. במוצאי שבת שלחתי לרועי מסרון: "שבוע טוב רועי, שוב תודה על הטרמפ. שמחתי להכיר אותך ואת משפחתך, מקווה שנהניתם מהמצעד. אם תשמע על עוד פעילויות אקלים באזור דרום השרון, אשמח שתיידע אותי." כעבור חצי שעה ענה לי: "בשמחה! שמחתי גם להכיר אנשים מתוך מעגל המאבק!"

ברגע הראשון חשבתי, פחחח, איפה אני ואיפה מעגל המאבק. אבל עכשיו אני חושב, כן, אני איש מתוך מעגל המאבק. המאבק עלי.

פורסם ב פסיכולוגיה

פסיכולוגיה 4


20.06.2021

ברומאן "קנאת סופרות" של מאיה ערד, אותו קראנו אהובה ואני לאחרונה, יש שתי גיבורות שהן גם בנות של פסיכולוגיות וגם מטופלות אצל פסיכולוגיות. בריאיון שקראתי, סיפרה הסופרת שזה פרט שהביאה מחייה שלה, אמא שלה פסיכולוגית. יש תמונה ברומאן, שבה הגיבורה מחכה מחוץ לביתה של הפסיכולוגית, שבו היא מחזיקה את הקליניקה שלה, והגיבורה האחרת צופה בה. אין חדר המתנה, ואסור להיכנס לפני השעה המדוייקת, כדי שלא לפגוש את המטופל הקודם. זה החזיר אותי לאחת הפגישות הראשונות שלי אצל ישי, בבוקר אביבי של שנת תשנ"ח. נקשתי על דלת דירתו קצת לפני הזמן, אחר כך צלצלתי, ורק אחרי המתנה קצרה, הוא פתח לי והתיר לי להמתין בסלון המשפחתי לסיום הפגישה הקודמת. כשנכנסתי לחדר הטיפולים שלו, הוא ביקש שלא אקדים להבא. היות שכבר הייתי בן שלושים ושלוש, והיה לי רכב, יכולתי להמתין ברכב, לא נדרשתי לעמוד בחוץ כמו הגיבורה האומללה של מאיה ערד. אצל רותי, המטפלת הזוגית שהפנתה אותי לישי, היינו הפגישה הראשונה על הבוקר, לכן לא נתקלתי במצב הזה ולא למדתי כיצד להתנהג.

ישי התגורר עם משפחתו בקומה גבוהה של אחד הבניינים החדשים ההדורים, שנבנו באמצע אחת משכונות המצוקה של רמת גן, בין צומת מסובים לשכונת התקווה. היות שהתחיל לעבוד בשעות הבוקר המאוחרות, נאלצתי לצאת מהעבודה באמצע יום העבודה כדי לפגוש אותו. היתרון שבכך היה הכביש הפנוי, אחרי השעה של הפקקים. החיסרון שבדבר היה הגבות שהורמו במשרד, ביחידת המחשבים הצבאית בצריפין שבה הועסקתי כעובד קבלן. אמנם גם לפני כן הוקפצתי משם לפגישות אצל לקוחות אחרים, אבל לא בתדירות של פעם בשבוע. לאט לאט התרגלו, הפסיקו לשאול שאלות. ישי נראה מעט מבוגר ממני, בערך בגובה שלי, גבר עב גזרה ואדום פנים, בעל שיער מלא מדובלל ועינים קטנות מאחורי משקפיים קטנות. החיצוניות שלו לא הייתה מרשימה, אבל היה לו קול עמוק נהדר, שקלטתי כבר כשדיברנו בטלפון. לא הייתי פנוי להתעסק במראה שלו יותר מדי. הייתי עמוק בחרא של הגירושין, הייתי בחרא של עבודה, הייתי עם הורות מאתגרת, ובלי אף אחד שאוכל להיתמך בו, שיבין מה עובר עלי ויהיה בעדי. ישי מילא את החלל הזה, למשך שנתיים וחצי. לימים, כשהתחלתי לכתוב את הבלוג שלי, הענקתי לו את השם הבדוי "אשר נופש", שיכול אותיות של "שושן פרא", כאילו היה הקול הפנימי שלי. קול שמשקף לי את הטעויות שאני עושה או עומד לעשות, מצביע על האירועים בעברי שגרמו לי לטעות, ומציע חלופות מועילות יותר.

Photo by cottonbro on Pexels.com

לא הייתי פנוי להתעסק בתחושות שלי ביחס לישי, וישי לא התעקש שנדבר על הילדות שלי וההורים שלי. היו לי המון התלבטויות לגבי תהליך הגישור שהייתי בו עם האשה, שאלות לגבי החיים בבית בתקופה הזו, לגבי היחסים עם הבנים שלי, עם הוריי ואחיותיי. מה לשתף, מה לא לשתף. ישי לא התעקש להחזיר אלי כל שאלה ששאלתי, אלא אמר באומץ את דעתו וחלק איתי מידע שעמד לרשותו. במבט לאחור אוכל לומר, שכך רכש את אמוני. בתוך התהליך הזה, נוצרו ההזדמנויות להצביע על הדפוסים שלי ולדבר עליהם. ראש וראשון להם היה השיתוק שתקף אותי כל אימת שהאשה טענה כנגדי שאני לא בסדר, שאני לא האדם ההגון והמוסרי שאני מתימר להיות. זה נתן לה כח עלי, שאינני בטוח כלל שהייתה מודעת אליו. אני, וודאי שלא הייתי מודע. האישורים שקיבלתי מישי גמלו אותי מן הצורך באישורים שלה. למדתי לזהות את הרגע בו היא עושה את זה, למדתי לא להיגרר. לאחר שהגענו להסכם, שאושר בבית הדין למשפחה, עזבתי את הבית, בראש השנה תשנ"ט. חודשים רבים אחר כך, באתי אליה בערב לקחת אלי את הילדים, והיא פצחה במסכת הטענות הרגילה על כמה שאני לא בסדר, על שאינני לוקח ממנה דוגמא ומתאמץ לעשות כל מה שהיא עושה. "טוב, אנחנו כבר מזמן סיכמנו שאת בן אדם יותר מוצלח ממני", אמרתי לה. היא נשארה עם לסת שמוטה. לא הייתה לה תשובה על זה. הכח שהיה לה עלי התפוגג כלא היה.

עברתי לדירה משלי, התחלתי לחפש חוגי פנויים ופנויות, והתחלתי לצאת לדייטים. הייתי מביא את כל המפגשים החברתיים ואת כל הדייטים לחדר הטיפולים של ישי, וביחד ניתחנו מה קרה לי שם, כיצד נהגתי, למה לא הייתי מודע, מה יכולתי לעשות יותר טוב. לאורך השבוע רשמתי במחברת את מה שעבר עלי, ואחרי הפגישה עם ישי, ישבתי במכוניתי ורשמתי את עיקרי הדברים שאמר. סיכומי דיונים קראתי לזה, כמו לסיכומים שעשיתי בעבודה. אני מסתכל היום במחברת הזו, ומתקשה להאמין כמה חשיבות ייחסתי לכל אשה שפגשתי, לכל מלה או מחווה. לקח לי שנתיים לקלוט, שדייטים זה משהו שעלי לעשות כתרגולת צדדית, על יד החיים ולא במרכזם, ולא לעשות מהם כזו דרמה. אני קורא במחברת, ונבוך לקרוא כמה חסר מושג הייתי. אני קורא כיצד ישי לימד אותי איך לפתוח בשיחה עם אישה שפגשתי באקראי, איך לפתוח בשיחה עם אישה שפגשתי באירוע פו"פ, איך לנהל שיחת טלפון עם אשה שאני רוצה לקבוע איתה דייט, איך לנהל את הדייט כך שלא אפגע. ישי הרשה לי להתקשר אליו כשנפגעתי, הרגיע אותי ויעץ לי כיצד להמשיך הלאה. או לא להמשיך הלאה, לחתוך. מי מלמד גברים צעירים את התורה הזו? האחים הבוגרים שלהם? המדריכים שלהם בתנועת הנוער? היות שלא גדלתי במשפחה מורחבת, ולא היו לי חברים בכיתה ובתנועת הנוער, למדתי הכל מספרים ומסרטים. כשהודיתי בכך בפני ישי, הוא ספק כפיים. הלא כל אחד יודע שבספרים ובסרטים זה לא כמו בחיים, תמיד מכניסים יותר דרמה, כדי שיהיה מעניין.

כמה חודשים חלפו, ואזרתי אומץ להודות באזני ישי שאשתי הייתה האשה הראשונה ששכבה איתי, ושאני רוצה עוד. זה דרש ממני אומץ, משום שבכל הספרים והעיתונים שקראתי, גבר שרוצה לזיין הוא גבר נלעג, ומשום שהנשים שחייתי במחיצתן עד אז דיברו על גברים כאלה כעל טיפוסים מרושעים שיש להישמר מהם. ישי לא שפט אותי, והתגייס לחשוב איתי ביחד כיצד לחתור אל היעד. סיפרתי לישי על הנסיונות שלי להשיג זיון, על ההזדמנויות שנקרו על דרכי ואני חירבתי אותם. משיחה לשיחה, הלכה ונחשפה תובנה: כלל לא הייתי ממוקד ברצון שלי לזיין. במקביל לפנטזיה הבנאלית שלי על מין פרוע, תחזקתי גם פנטזיות על נסיכה יפהפיה שתגאל אותי מבדידותי, שתהיה החברה הקרובה שאף פעם לא הייתה לי, אם ואחות כמאמר המשורר. אני, בפנטזיה הזו, הייתי אמור להציע בתמורה שירותי טיפול ותמיכה. להקשיב, לעודד, לפתור בעיות. כך נעתי כמטוטלת בין שני קצוות: מזיל ריר על יפהפיות שלא גילו בי עניין, או משקיע זמן ומשאבים בנשים שאיני נמשך אליהן כי "מי שממיין לא מזיין", ואז הן חשות ברתיעה שלי ומנתקות מגע. ועוד תובנה, שבדיעבד אינה מפתיעה, אבל כלל לא הבאתי אותה בחשבון בהתנהלותי: החשש להיפגע ניהל אותי לא פחות מאשר הרצון באינטימיות, אפילו יותר. כך, מצאתי עצמי מתכווץ ונסוג כל אימת שהסיטואציה יצאה משליטה, ובכך מביא את הבחורה שמולי לאבד עניין.

ישי לימד אותי לקחת את הזמן, לא למהר, לא להיראות לחוץ. "אל תשכח", אמר לי, "הזמן פועל לטובת הגברים: בעוד מניותיך עולות – מניותיהן יורדות, אתה צובר נכסים ומוניטין בעוד הן מאבדות את יופיין ופוריותן". הוא לימד אותי לראות בדייטים סוג של אימון: גם אם לא יצא מהם כלום, השתפשפתי ושיפרתי מיומנויות. לאט לאט פיתחתי שיטת התנהלות שהתאימה לכישוריי ולמידותיי. הפסקתי לצאת לדייטים עם נשים ששיעממו אותי בטלפון, קיצרתי את שיחת הטלפון שלפני הפגישה הראשונה, קיצרתי את הפגישה הראשונה למינימום ההכרחי שנדרש כדי להבין אם אני נמשך לבחורה, העפתי בחורות שקבעו וביטלו שוב ושוב. לפגישה הראשונה הייתי הולך בציפיה שהבחורה תהיה מכוערת, ואם הייתה נאה, לפגישה השניה הייתי הולך בציפיה לגלות שהבחורה שרוטה, ציפיה שהמשכתי לאחוז בה עד שהתברר לי סופית שהיא בעניין שלי. התחלתי לסווג בחורות לכאלה שהן "לבינתיים", נשים שנחמד איתן אבל לא כדאי להיקשר אליהן ואסור להבטיח להן הבטחות, ולכאלה ש"לטווח הארוך". הטכניקה שפיתחתי המשיכה לשמש אותי גם אחרי שסיימתי את הטיפול אצל ישי. עם הבחורות לבינתיים צברתי התנסויות מיניות ורגשיות. אהובה הייתה הראשונה שחשבתי עליה לטווח הארוך.

Photo by cottonbro on Pexels.com

כשעניין הדייטים נכנס למסלול, התפניתי לחשוב על המשך הקריירה שלי.  עדיין הייתי מועסק בחברת השירותים שהקים קובי, חבר שלי מזמן השירות הצבאי. ארבע שנים קודם לכן, קובי שידל אותי לבוא לעבוד אצלו בתור עובד קבלן, ביחידת המחשב הצבאית שבה שירתנו שנינו. במהלך ארבע השנים, מה שהתחיל כחברה קטנה של חברים מהצבא, הפך לחברה של כמה עשרות בחורים צעירים ונמרצים, טכנאים ואנשי מכירות, שלא בדיוק הבינו מה חתיאר כמוני עושה ביניהם, אף שנהגו בי באדיבות. גם החיילים והקצינים ביחידה התייחסו אלי כך, וזה לא נעם לי. הציפיה שלי, שהחבר שלי קובי יראה אותי ויקדם אותי, נכזבה. קובי שמח מאד בהכנסה הקבועה שהבאתי לו כעובד קבלן, והתכוון להשאיר אותי בעמדה הזו. לא זו בלבד, אלא שהביא לעצמו סמנכ"ל, איש מכירות חלקלק ונכלולי, והכפיף אותי אליו. כל עוד הייתי בחרא של הגירושין, קיבלתי את זה. כשהתחלתי לעמוד על הרגליים, רציתי לשפר גם את זה. גם בכך הסתייעתי רבות בישי ובטיפול שלי אצלו.

בשש שנות השירות הצבאי שלי התמחיתי בטיפול בתשתיות מערכות המחשב המרכזי שתיחזקה היחידה. לקראת תום השירות, כבר החל תהליך חדירת המחשבים האישיים ורשתות התקשורת לארגונים, ואני חיפשתי דרכים להשתלב בעולם החדש בלי להפסיד את ההשקעה שהשקעתי בעולם הישן. לא הצלחתי לעשות זאת בזמן השירות הצבאי, וגם בסיבוב השני שלי ביחידה, כעובד קבלן, הצלחתי הייתה חלקית מאד. הניחו לי לתחזק רכיבי תשתית ברשתות התקשורת הפתוחות, אבל גם הניחו לי להבין שלא צריך עובד קבלן בן שלושים פלוס כדי לעשות זאת, חיילים בשירות חובה עושים את זה יותר בזול ולא פחות טוב, ובעצם הם מחזיקים אותי אצלם בתור מי שמכיר את העולם הישן. כשהבנתי סוף סוף את הרמז, חידשתי את קשריי עם סוכנויות ההשמה והתחלתי לשגר קורות חיים דרך חברים. בטיפול אצל ישי, ניתחנו יחד את החוויות שחוויתי בריאיונות העבודה המעטים שזומנתי אליהם. היו ריאיונות משלושה סוגים: ריאיון אצל איש משאבי אנוש, בדרך כלל אשת משאבי אנוש, שמטרתו לעמוד על טיבי ועל אישיותי, ריאיון מקצועי אצל המנהל שעתיד היה להזדקק לשירותיי, ולפחות במקרה אחד, ריאיון נוסף שעניינו שכר ותנאים. ושוב, ישי לא הגביל את השיח שלנו לרגשות שעלו לי בחיפושי העבודה ובשורשיהם המוקדמים: הוא תרם לי מניסיונו כמי שבעצמו ישב בוועדות שמראיינות מועמדים לתפקידים. מה הם מחפשים אצל מועמד, כיצד הם מנסים לגרום לו להיכשל בלשונו ולחשוף פגמים באישיותו, מה להגיד ומה לא להגיד. שוב נוכחתי, כמה מעט הכשיר אותי בית הגידול שלי לחיים בעולם המודרני: בכל מגעיי עם מאבחנים ומראיינים עד כה, נשביתי ביחס החם שהעתירו עלי, ודיברתי איתם פתוח, כמו שמדברים בין חברים. כך, למשל, עניתי בכנות לשאלות בנוגע למעסיקיי הקודמים, מדוע איני רוצה להישאר אצלם. ביג מיסטייק, אמר ישי. הוא לימד אותי כיצד לשווק את חוזקותיי ולהצניע את חולשותיי, לא לשקר אבל גם לא לפרוש את כל האמת שלי. הוא לימד אותי להשתמש בניסוחים דיפלומטיים. להעלות את דרישות השכר בנונשאלאנטיות, כאילו זה לא כזה עניין גדול, למרות שמצד האמת, זה בהחלט היה עניין גדול בשבילי. בפרט, אני זוכר כיצד יעץ לי כיצד לנהוג כשמייבשים אותי בחדר ההמתנה, לפני שקוראים לי פנימה לריאיון. הוא אמר, שעלי להיראות כמי שמנצל את הזמן הפנוי לעבודה: לעשות שיחות טלפון, או להוציא ספרות מקצועית ולהעמיד פנים שאני מתעמק בה. רק לא לשדר מצוקה, לא להראות שאני נעלב שכך מזלזלים בי. זה הכל משחק, צריך לשחק את המשחק, כמו בדייטים. מצד שני, ישי שיקף לי, שכפי הנראה מימשתי את רוב הפוטנציאל הטמון בי, שעלי להיפרד מן האמונה שרק נסיבות מקריות בחיי האישיים מנעו ממני להפוך למצטיין אקדמי, או למוביל טכנולוגי, או למנהל. עלי לשחרר את הקולות מן הילדות, שבישרו לי עתיד מזהיר. אוכל לשפר עמדות בעולם העבודה, להשתכר יותר ושיהיה לי יותר מעניין, אבל לא אוכל לקבל בעולם העבודה והקריירה את ההכרה וההוקרה שתמיד פיללתי אליהם.

על אף התירגול ועל אף התובנות יקרות הערך, גם למקום העבודה הרביעי שלי הגעתי דרך חבר שהמליץ עלי, לא דרך הצטיינות בריאיונות. התקבלתי לעבודה כיועץ תקשורת נתונים באגף הייעוץ של חברת שירותים ותיקה וגדולה יותר מזו של קובי. העבודה שלי הייתה לקרוא חומר מקצועי ולתכלל אותו לטובת לקוחות, מה שהתאים מאד לכישוריי והיה לי מעניין. חבריי לצוות היו בני גילי, כל אחד עם מסלול קריירה קצת שונה, כך ששוב לא הייתי יוצא הדופן. הוקצה לי משרד עם שותף אחד בלבד, ארוחות הצהריים הוגשו בבניין והיו מפנקות, קיבלתי רכב גדול יותר ונח יותר עם סמל החברה עליו, והכי חשוב, משכורתי גדלה בכששים אחוז. במשא ומתן על המשכורת יישמתי את כל מה שלמדתי והתאמנתי עליו אצל ישי. לימים, כתבתי סיפור קצר ושמו "ידיים טובות" על תקופת חיפושי העבודה, ואת הסיפורים הקצרים "איזור הצבע" ו"עד הסוף" על תקופת עבודתי כיועץ תקשורת נתונים.

לכאורה, הקריירה שלי עלתה על המסלול הנכון, כמו הדייטים. חמש שנים אחר כך, אחרי שכבר סיימתי את הטיפול אצל ישי, התברר עומק הטעות שעשיתי בכך שהתנתקתי מהעיסוק בתחזוקת תשתיות בפועל, ומתחזוקת תשתיות מחשב מרכזי בפרט. בועת ה"דוט קום" התפוצצה בתחילת המילניום, האינתיפאדה השניה ריסקה את המשק הישראלי, ואני נשארתי יחידי מכל אגף הייעוץ המפואר, מועסק בהכנת מסמכים ומצגות עבור מנהל זוטר בחברת "בזק" שחיבב אותי. כשגם זה נגמר ופוטרתי, לא היה לי איך למכור את עצמי לעולם. איש בן ארבעים, שכבר עשר שנים לא פיתח תוכנה, וכבר חמש שנים לא תיחזק תשתיות בארגון גדול. במזל גדול, מצאתי משרה טובה בבית תוכנה דומה ליחידת המחשב שבה שירתתי בצבא, שבו היה מי שסמך עלי שאחזור במהירות לעניינים. אני שם כבר שש עשרה שנים, ומקווה להישאר שם עד הפנסיה. אבל, אני עדיין מתחלחל כשאני חושב על הטעות שעשיתי כשפרשתי מעולם המיחשוב הארגוני, טעות שהייתי עלול לשלם עליה מחיר כבד בהרבה. אינני מאשים את ישי בטעות הזו: אחרי הכל, מה הוא כבר ידע על עולם המיחשוב והטכנולוגיה הישראלי? לא הייתה לו שום דרך לדעת ולהזהיר אותי. וגם לו הבין בזה יותר, אולי לא היה נכון מבחינה טיפולית לצנן את התלהבותי, לקצץ לי את הכנפיים.

Photo by cottonbro on Pexels.com

על אף מרכזיותו של ישי בחיי, על אף ההערכה והכרת התודה שלי כלפיו, לא חשתי קרוב אליו. אני יודע לומר זאת רק בדיעבד, לאחר שלמדתי קרבה מהי. לא הבחנתי בכך כאשר הייתי אצלו בטיפול. אני זוכר ניסיונות מגושמים שעשיתי כדי להכיר אותו יותר, לדעת עליו דברים. פעם או פעמיים ראיתי מזווית העין את אשתו כשנכנסתי לדירתם. חשבתי, שגם היא נראית או נשמעת כמי שעוסקת במקצועות הטיפול. ראיתי צעצועי פעוטות פזורים בסלון, שהנחתי שילדיו משחקים בהם. פעם נכנסתי לחדר הטיפולים לפניו, וכשהמתנתי לו שם, ראיתי על שולחנו דף עם הלוגו של עמותת "במעגלי שיח", עמותה ששמעתי עליה פעם משהו, לא זכרתי אם משהו שקשור לסכסוך היהודי-פלסטיני או להתאגדות מקצועית של פסיכולוגים. כשהודיע לי שהוא עובר עם משפחתו מרמת גן לשכונת "כוכב הצפון" החדשה, פלטתי הערה מרירה ביחס לעשירים שגרים שם. הוא נתן בי מבט שנמזגו בו לגלוג וחמלה, ושאל מדוע הנחתי שהם רכשו שם דירה, אולי הם יגורו שם בשכירות? לא פיתחנו את הנושא, אבל במבט לאחור אני מבין: היות שתמיד נקט טון סמכותי ביחס אלי, הוא היודע כל ואני זה ששוגה כטירון, היות שמתח קו ברור ותקיף בין עולמו הסדור ועולמי המעורער, הנחתי שהוא גם יותר עשיר ממני. הפעם היחידה ששמעתי את קולו רועד קצת הייתה כשהתקשר לבטל פגישה עקב יציאה לחופשה משפחתית, ודווקא כשעמדתי בפני צומת חשוב בחיי, לא זוכר בדיוק מה זה היה. הוא התנצל, והרגשתי שלא נעים לו. זה הביך אותי במקצת, ואמרתי לו שזה בסדר, אני מבין אותו, גם אני במקומו הייתי מעדיף חופשה משפחתית על פני מטופלים. אולי טוב עשה שהסתיר ממני את צדדיו הרגישים והפגיעים. טוב שלא היה אז גוגל ופייסבוק, ולא יכולתי לברר עליו פרטים. נראה לי שאצל פסיכולוגים, גם אצל הטובים והמיטיבים שבהם, תמיד מרחפת בחלל השאלה מי מעל מי, מי השולט ומי הנשלט, וכשהמטופל מזהה חולשה אצל המטפל, האפשרות להכניס לו מפתה מאד. אולי לא הייתי מצליח לשקם את חיי בעזרתו אלמלא חוויתי אותו כאחד שמבין, אחד שעשה את זה.

אחרי שכבר היו לי כמה בנות זוג, אחרי ששיפרתי עמדה בעולם העבודה, או לפחות כך חשבתי, פגישותיי עם ישי נעשו נינוחות יותר. מילאתי פחות עמודים במחברת לפני הפגישה ואחריה, לא התקשרתי אליו יותר מטלפון ציבורי אחרי שמישהי בדייט עלבה בי. דיסקסנו אפשרויות לשפר את יחסיי עם הוריי, עם אחיותיי, עם חברים לעבודה. הוא יעץ לי כיצד לשפר את תדמיתי בעיניי הגורמים המטפלים בבני הצעיר פרוח, שנטו לגלות יותר אהדה והערכה לגרושתי הפעלתנית והדעתנית. הוא הציע לי ליזום פגישה עם הפסיכולוגית של הגן הטיפולי, ועשינו הדמיה של מה שאני הולך להגיד לה בפגישה הזו, תוך שימוש בהכרות שהייתה לישי עם אופן הפעולה של המערכת. הערכתי אותו על שאמר לי ביושר, שאין הוא מכיר דרך לרפא את הפצע שנפער לי בלב מזה שנולד לי ילד אוטיסט, לכל היותר אפשר לעשות קצת מסאג' מסביב. כך אמר לי, ולא מרח אותי בתובנות מתחום העזרה העצמית והרוחניות. אף שהתלות שלי בישי פחתה, עדיין רציתי את השיחות הנינוחות האלו איתו. במקום העבודה החדש, עם המשכורת המוגדלת, זה כבר לא כאב לי כל כך בכיס.

גוגל ופייסבוק עוד לא היה אז, אבל כבר היה אינטרנט, היו אתרי הכרויות והיו פורומים. הכרתי באינטרנט נשים, שלא רציתי קשר רומנטי או מיני איתן, אבל היה לי נעים ומעניין לדבר איתן. בפורומים היו מפגשים, שבהם אפשר היה להכיר נשים בצורה נינוחה יותר מאשר בדייט. כמובן, אפשר היה להכיר שם גם גברים ולהתיידד איתם, וניסיתי, אבל זה אף פעם לא תפס. הגברים שהכרתי לא היו מעוניינים בסתם ידידות, כזו שאין לה מטרה מעשית, וכל תכליתה להפיג את הבדידות. כך מצאתי עצמי עם שורה ארוכה של ידידות, שאפשר לדבר איתן בטלפון, אפשר לצאת איתן לקפה או לסרט, אבל יש דברים שממש לא רצוי לומר על ידן. למשל, לומר שאני שואף לחוות התנסויות מיניות. לזיין. אמרתי לישי, שיש לי הרבה ידידות, והייתי רוצה שיהיו לי גם ידידים גברים. פסיכולוג אחר היה שואל אותי איך אני מרגיש עם זה ומה זה מזכיר לי. ישי, לעומת זאת, אמר שיש דבר כזה בשם "ייעוץ הדדי", יש שם קבוצות גברים, והוא שמע שנוצרים שם קשרים קרובים וחמים. לפגישה הבאה הוא כבר הביא לי שם וטלפון של איש קשר. הצטרפתי לקורס יסודות, ואחר כך לקבוצת הגברים של איזור תל אביב והשרון. הפגישות של קהילת הייעוץ ההדדי מילאו את חיי בתוכן, ונתנו לי אנשים שאני יכול לדבר איתם על הכל.  לא זו בלבד, אלא שלכל אחד מהאנשים הללו הייתה זווית ראייה אחרת, ועם מרביתם לא היו לי יחסים הירארכיים, אלא יחסים שיוויוניים: יכולתי לחוות את עצמי כמי שעוזר, לא רק כמי שנעזר. גם העלויות היו נמוכות בהרבה. הפגישות עם ישי הלכו והתרוקנו. עברו כמה חודשים, וישי שוב ביטל פגישה, בלי לקבוע אחרת במקומה. כעבור זמן מה התקשרתי אני אליו, הודיתי לו על כל החשיבה הטובה שהשקיע בי, והודעתי לו שלא ניפגש יותר. הוא נשמע כאילו ציפה לזה, והחמיא לי על העבודה שעשיתי אני, אמר שלא רבים מפיקים מטיפול את התועלת שאני הפקתי. דרכנו המשותפת, שנמשכה שנתיים וחצי, אולי אפילו שלוש, באה לידי סיום. יותר לא נפגשנו. בתחילת יחסיי עם אהובה, הלכתי איתה לאירוע בסינמטק תל אביב, והיה נדמה לי שאני רואה את ישי במבואה, מנהל שיחה נלהבת עם בני חוגו. לא ניגשתי לומר לו שלום, וקיוויתי שהוא לא ראה אותי. די, נגמר.

Photo by Pixabay on Pexels.com

לפני שנה וחצי, כשפיצקי הודיע לי שהחליט להיפרד מהחברה הפסיכולוגית שלו, הזמנתי אותו להיפגש איתי בבוקר ששי אחד בתל אביב ולדבר. זה היה יום חורף בהיר ונהדר. אכלנו ארוחת בוקר בקפה "הנרייטה" ליד רכבת מרכז, ואחר כך יצאנו לטייל בצפון הישן, דרך הדירה של הדודה והדוד, בה התגוררתי בשנה הראשונה שלי בשירות הצבאי. ידעתי שהוא לא ירצה לספר על הפרידה מעבר למעט שסיפר. היות שלפני הפרידה הספיקה הגברת לשכנע אותו ללכת לטיפול, החלטתי שאספר לו על שרשרת הטיפולים שעברתי אני, בתקווה שזה יעודד אותו להמשיך עם הטיפול, אף שכבר נפרד מהבחורה, וגם בתקווה להימנע משתיקות מביכות בבית הקפה העליז. בחרתי לסיים את הסיפור עם הטיפול אצל ישי, אף שאחריו עוד הספקתי ללכת עם אהובה לפסיכולוגית חינוכית כדי לדבר על האתגרים שהעמיד לנו בונבון, וגם למטפל זוגי כדי לדבר על כישלוננו בהבאת תינוק ובאי הרצון שלי ללכת לטיפולי הפריה חוץ גופית. חשבתי שלא כדאי לחלוק עם פיצקי סיפורים כואבים ממערכת היחסים שלי עם אהובה, הוא בכל זאת הבן שלי. גם לא ראיתי לנכון לספר לו על הנשים ממקצועות הטיפול שפגשתי במהלך הדרך שלי בייעוץ הדדי, והיו משמעותיות עבורי כיועצות, לאו דווקא כמטפלות. בחרתי לסיים את הסיפור שלי על הפסיכולוגים בטיפול אצל ישי כדי לסיים אותו בנימה חיובית. כדי להדגים עד כמה טיפול טוב יכול לשנות מסלול חיים, וגם כדי לשכנע שפגישה עם מטפלים גרועים לא צריכה להביא לוויתור על הכלי הזה, כמו שמערכת יחסים עם אישה בעייתית לא צריכה להביא להימנעות מיחסים עם נשים.

פיצקי הלך לסדרת טיפולים במסגרת קופת החולים, לא סיפר הרבה על מה שקרה לו שם, רק אמר שנחמד לו ומעניין לו. קצת חששתי שיביא מהטיפול טענות כלפי האבהות שלי. הייתי מוכן לספוג מה שצריך, אבל זה לא קרה. חודשים ספורים מתחילת הטיפול פרצה הקורונה, והטיפול עבר לזום, אולי גם נקטע כאשר פיצקי חטף את הנגיף. והנה, בחלוף הגל השלישי, בישר לי פיצקי שהטיפול מסתיים, ושיש לו מישהי חדשה. גם היא פסיכולוגית, אבל כבר לא מתלמדת מלאת אידיאלים, אלא אחת שכבר עובדת במקצוע כעצמאית. גרה בדירה משלה בשכונת בית הכרם, מבוגרת ממנו בשמונה שנים, דתל"שית. ליבי מנבא לי, שלסיפור המשפחתי שלנו עם הפסיכולוגים עוד צפויים פרקים נוספים. 

פורסם ב כרמים, פסיכולוגיה

פסיכולוגיה 3


28.12.2020

בעקבות ההתנסויות המאכזבות שלי עם טיפול פסיכולוגי, בעיקר האפיזודה האחרונה, שהלכתי אליה מיוזמתי ושילמתי עליה בעצמי, החלטתי להתקדם עם חיי, בלי להכניס אליהם יותר את הטיפוסים האלה, המלאים כל כך מעצמם, המרוחקים ומעמידים פני קרובים. בדיעבד, אני מבין שזו הייתה החלטה שהחלטתי מחוסר מודעות עצמית, אותו חוסר מודעות עצמית שמטפל טוב היה אמור לפטור אותי ממנה. זו הייתה החלטה שנבעה מחוסר הבנה של העולם שאני חי בו, ולכן, החלטה גרועה. חשבתי, יש לי עבודה ויש לי משפחה, פעם בכמה זמן יש לי סקס, אתקדם לי כלכלית ומקצועית, מה עוד צריך. שלושת מקומות העבודה הראשונים שלי היו חברות פרטיות קטנות, לא היו בהם מחלקות משאבי אנוש גדולות, לא היה מי שיתעסק ביחסים בין עובדים ובפיתוח מנהיגות. אם ההתנהגות של מישהו הפריעה למישהו, המנהל הישיר נדרש לזה. בין אם הבעיה נפתרה או לא, אף אחד לא נשלח לפסיכולוג. מקום העבודה השלישי היה חברת שירותים שהקים קובי, חבר שלי מזמן השירות הצבאי, ששידל אותי לבוא לעבוד אצלו. בבית, היה פיצקי, ילד חמוד שאהבתי ואהב אותי, והייתה לי אישה שבסך הכל מילאה את התפקידים שחשבתי שבנות זוג אמורות למלא. היו מריבות, היו ברוגזים, אבל חשבתי, אצל מי אין. הייתה לנו דירת ארבעה חדרים נחמדה בשכונה נחמדה במזרח ראשון לציון.

הדברים החלו להשתבש שנה אחרי שנישאנו, ומאז לא הפסיקו להשתבש. האישה שהכרתי כסטודנטית והתחילה לעבוד כמורה זוטרה, הפכה לרכזת מקצוע. היא החלה להיעדר מהבית בערבים ולהשאיר אותי לבד עם פיצקי. סבא של אשתי, שהיה עוגן של יציבות ותמיכה בשבילנו, חלה ונפטר. הסבתא עברה לדיור מוגן, ותוך מספר חודשים נפטרה גם היא. אבא ואמא שלה, שפתאום התפנה להם זמן פנוי, התחילו להתערב בחיינו יותר ויותר. פרוח נולד, וכבר מההתחלה ניכר שיש לו בעית התפתחות קשה. האשה התחילה ללחוץ בכיוון של רכישת דירה גדולה יותר, בה יהיה לה חדר עבודה. לא רציתי לעבור, אבל בסוף אמרתי לה, לכי לראות דירות, אם תמצאי משהו שיתאים לי, נלך על זה. בבוקר שבת חורפי אחד, היא חזרה מסיבוב עם הוריה ובפנים זוהרות בישרה לי: קנינו דירה מקבלן, בשכונה חדשה שעומדת להיבנות במערב ראשון לציון. התקוממתי. לא רציתי. אבל, כוחי לא עמד לי מול שלושתם. חתמתי על מסמכי הרכישה, מכרנו את הדירה הנחמדה במזרח העיר. אצל פיצקי אובחנה גמישות יתר של המפרקים, היה צורך לקחת אותו להתעמלות מתקנת בקריית ראשון ולריפוי בעיסוק בשיכון המזרח. היה צורך לנחם אותו בכל פעם שלא הצליח לבצע שם פעולות, שבני גילו ביצעו בקלות. כשהיה בן חמש, התברר שחלה החמרה במצב מפרק הירך הפגוע של האישה, ושהיא תצטרך לעבור ניתוח אורתופדי מורכב בבית חולים "אסותא" הישן בתל אביב. כשהייתה מאושפזת, העברתי את רוב חפצינו לאיחסון, ובסיוע ההורים שלה, עברנו להתגורר בדירת הסבא והסבתא המנוחים במרכז ראשון. הרחק מכל החברים של פיצקי מגן טרום חובה, סמוך לרחוב רוטשילד הסואן, איזור נחמד לצעירים ולקשישים ולחלוטין בלתי מתאים לגידול ילדים. האשה חזרה מבית החולים. בעית ההתפתחות של פרוח הלכה ונגלתה במלוא חומרתה. פיצקי התחיל ללמוד בגן חובה, ששכן בחטיבה הצעירה של בית הספר שנפתח בשכונה החדשה, לה ניתן השם "כרמים". באמצע החורף, עברנו להתגורר בה. זו הייתה שכונה קשוחה. לא מצאנו חברים בין השכנים החדשים, משפרי הדיור. הבתים היו גדולים ומהודרים, השטחים הציבוריים קטנים וכעורים. כדי להגיע לגן משחקים קטן, צריך היה לעבור מגרשי חניה צפופים. כדי להגיע לגן של פיצקי שבחצר בית הספר, היה צריך לחצות כביש ראשי. מפרק הירך של אימו לא התאחה כראוי, והיא נדרשה לחזור לאשפוז שני. לאומללות השקטה שלי התוספה אומללותו של פיצקי, שלא הייתה שקטה כלל וכלל. 

Photo by cottonbro on Pexels.com

פרצי הזעם והאלימות של פיצקי החלו כבר בקיץ, בדירה הקטנה של הסבתא. הוא היה תקוע שם עם אחיו התינוק ועם מכשיר וידיאו אחד מחובר לטלביזיה. בתחילה, חותנתי גרה איתנו שם והשגיחה עליהם בזמן שהייתי בעבודה. כשהאישה חזרה מן הניתוח, היא מצאה תיכוניסטיות שתבואנה ותעזורנה בשמרטפות. פיצקי היה מתעמת עם שלושתן על דברים קטנים וגדולים, וכשחזרתי מהמשרד אחר הצהריים, קיבלתי דיווחים מדאיגים. התחלתי לסבול מכאבי גב, אותם ייחסתי להתנהגות הפראית של פרוח, שכבר התחיל ללכת. כשהתחילה שנת הלימודים, התחלתי מסיע כל בוקר את פיצקי לגן ב"כרמים" ואת פרוח למשפחתון במזרח העיר, בשכונה הקודמת שלנו, ומשם המשכתי לעבודה בצריפין. בימים שהייתי עם גב תפוס, זה היה קשה במיוחד. פיצקי התחיל לדווח, שמרביצים לו בגן. אריאלה הגננת דיווחה על התפרצויות זעם והתבודדויות. הזעם והמרדנות גברו בזמן האשפוז השני של אימו. פעם חזרתי מהמשרד ושמעתי מהשמרטפית שפיצקי בעט בדלת חדר השינה ושבר את השימשה הקבועה בה. פעם שכבתי בבית עם גב תפוס, ושמעתי אותו מסרב בחוצפה לבקשה של סבתו, לא זוכר מה היא הייתה. קמתי, מתפתל מכאבים, ואילצתי אותו בכח לבצע את מה שהתבקש.

חשבנו שזה עניין זמני, שייפתר כשנעבור לדירתנו החדשה בשכונה החדשה. לא כך היה. אימו סיפרה לי, שבית הספר הקצה לו שעות טיפול בדרמה, ושהמטפלת דיווחה על זעם עמוק שמקנן בו, והוא אינו מבטא במלים. הוא לא רכש לו חברים, והיה מתוסכל מזה. בשכונה הקודמת, היו לו. כשהייתי מביא אותו לריפוי בעיסוק בימי ששי בבוקר, יכולתי לראות דרך הזכוכית החד כיוונית איך הוא מתעמת עם טליה, התרפיסטית. מחציף פנים, מתמרד, מסרב. יונה הסייעת תפסה אותי פעמיים ביציאה מהגן, ואמרה שפיצקי מרביץ לילדים ומפריע לפעילויות השוטפות. בינואר, תפסה אותי טליה התרפיסטית ביציאה מהקליניקה, ואמרה ש"צריך לעזור לו". בלב נחמץ הבנתי, שהמעגל נסגר. כמו שאותי שלפו מכיכר צפניה ותקעו אותי ברחוב הטייסים, ככה אני עשיתי לבני. כמו שאותי שלחו לפסיכולוגים חינוכיים, עכשיו שולחים אליהם את בני. אבל, עדיין נותר בי מעט כח להתנגד. הוא לא יילך לפסיכולוג, אמרתי לאימו, אנחנו נלך, ונלמד איך לטפל בו. שוב הלכה האשה אצל דודתה הפסיכולוגית, והביאה ממנה את הפרטים של זמירה, פסיכולוגית חינוכית.

Photo by cottonbro on Pexels.com

זמירה הייתה אישה מבוגרת, כבדה, דודתית למראה ולמשמע. הקליניקה שלה שכנה בדירה ברחוב כצנלסון, בלויה וממורטטת כמוה. בסיום פגישתנו הראשונה, הודיעה לנו זמירה שמעכשיו, אנחנו נרשום כל השבוע את כל האינטראקציות שיש לנו עם פיצקי, ויום לפני הפגישה, נשלשל אצלה לתיבת הדואר את מה שרשמנו. אני, שתמיד נטיתי לכתיבה, נכנסתי לעניין בתנופה. בבוקר, אחרי ששמתי את הילדים במסגרות, הייתי יושב במכונית מחוץ למשרד ורושם כל מה שקרה באותו בוקר ונראה לי רלבנטי: מה הוא אמר לי, מה אני אמרתי לו, אילו אתגרים הציג, כיצד התמודדתי אתם. בערב, כשהאישה הלכה לישיבות שלה בבית הספר, כשהילדים כבר היו במיטות, כתבתי את אירועי המשך היום. מדי שבוע נסעתי למשרד של זמירה, ושלשלתי לתיבת הדואר שלה חבילה ובה כשלושה עמודי פוליו מלאים בכתב ידי הצפוף, ולפעמים עוד חתיכת דף, עם שתיים-שלוש נקודות שרשמה האישה. למחרת, לפנות ערב, היינו משאירים את הילדים עם שמרטפית ונוסעים יחד לפגישה, בה שוחחה איתנו זמירה על מה שרשמנו. בהדרגה, למדתי לכבד ולהעריך את התובנות של זמירה. היו דברים שעשיתי והיא שיבחה, היו דברים שעשיתי והיא הציעה לעשות אחרת. היא מעולם לא נזפה בי. בעצם, היא לא נזפה באף אחד  מאיתנו. אבל היו לה יותר הערות לאישה מאשר לי, וזה החניף לי. נכון, האישה בלתה עם פיצקי יותר שעות ממני, אז ברור שהיו לה יותר עימותים איתו. ועדיין, היו לה אתו התנהגויות שלדעתי היו שגויות, וכאב לי לראות אותן. שמחתי שמישהו מבחוץ, עם סמכות מקצועית, אומר לה את זה. האישה לא יכלה לומר לזמירה, שמכיוון שהיא מגיעה הביתה שלוש שעות לפני ההשכבה, אין לה זכות דיבור. בחודש הראשון לטיפול, זמירה הלכה לבקר בגן של פיצקי, וחזרה עם מסר שהרגיע אותי: שהוא לא ילד דחוי, שהילדים מכבדים אותו, רואים בו ילד חכם ומוכשר, ומפרשים את התפרצויות הזעם שלו כביטוי למורכבות שלו. היא לא אמרה את זה, אבל אני הבנתי: עלי לחדול מלהשליך עליו את מה שקרה לי בגילו. אני זה אני, והוא זה הוא. 

הביקורים השבועיים אצל זמירה נמשכו אל תוך החורף הנורא של 1996, החורף של רצח רבין, פיגועי התופת וההפגנות שהביאו לעליית נתניהו. בפעם הבאה שיונה הסייעת תפסה אותי ביציאה כדי להתלונן על פיצקי, יכולתי לומר לה בביטחון שהנושא בטיפול. פעמים נוספות כבר לא היו. התנהגותו של פיצקי החלה משתפרת, בעיקר בגן. המורה רחל, שלימדה את הילדים הבוגרים בחטיבה, אמרה לי כמה מלים טובות עליו. הוא מצא לו שניים שלושה חברים בשכונה, לא נחמדים במיוחד, אבל יותר טוב מכלום. ניסינו לשבץ אותו בצהרון, והניסיון לא צלח: בעלת הבית התקשרה שנבוא לקחת אותו, כי היא לא מצליחה להשתלט עליו. הוא התחיל לחזור מהגן לבד, להיכנס הביתה עם מפתח. בבית, נמשכו הפיצוצים בינו לבין אמו. אני זוכר ערב חורפי אחד, באתי מהעבודה וחיכיתי למטה בחניה, שהיא תרד וניסע לזמירה. היא ירדה רותחת מזעם, סיפרה לי על הפיצוץ שהיה לה אתו, וסיימה בהכרזה, שהילד הזה דפוק, וזה הוא שצריך ללכת לפסיכולוגית, לא אנחנו. אף פעם לפני כן לא שנאתי אותה כמו ששנאתי אותה באותו רגע. אבל, עמד לי הכוח לומר, שטוב, עוד מעט נגיע לזמירה ונשאל אותה על זה. כשאני נזכר בזה עכשיו, אני חושב שאולי זאת הייתה דרכה המגושמת לשכנע אותי לפרוש מהטיפול. היא לא יכלה לפרוש באופן חד צדדי, כי מה תגיד הדודה שחיברה אותנו לזמירה? זה היה צריך לבוא ממני, ואני לא שיתפתי פעולה.

אחרי חג השבועות, זיהיתי שינוי מפתיע לטובה אצל פיצקי. קו מגמה דמיוני, שטיפס בכבדות למעלה, עם ירידות ועליות, זינק בבת אחת אל על. ניחשתי, שזה לא רק אנחנו וכל מה שלמדנו, אלא יש לזה קשר לקשר שהולך ונרקם בינו לבין המורה רחל, שראתה אותו וקרבה אותו. הוא התקבל לחבורה של נועה, ילדה דעתנית ממשפחה חזקה, שגם לה היה קשר מיוחד עם המורה רחל. חגיגות יום הולדתו בגן ובבית היו מוצלחות, ובחגיגת סיום השנה, נתנו לו לשיר סולו את "והילד הזה הוא אני". זמירה שמחה לשמוע על זה, והציעה שנעבור להיפגש פעם בשבועיים. כעבור עוד שלושה חודשים, עם תחילת שנת הלימודים, המליצה התרפיסטית בעיסוק להתחיל עם פיצקי שיעורי שחייה טיפוליים במזרח העיר. רשמנו אותו ללימודי נגינה באורגנית בקריית ראשון. נהיו לו חיים מחוץ לשכונת מגורינו, נהיו לו אתגרים. הגיע הזמן לסיים את הטיפול אצל זמירה. בשבילי, זו הייתה התנסות ראשונה מסוגה: קשר עם פסיכולוג שהביא תוצאות חיוביות. בהמשך, עוד התקשרנו כמה פעמים להתייעץ עם זמירה כשלפיצקי היו נפילות בקטע החברתי. או, אם לדייק, האישה התקשרה אליה. כי אני למדתי שיטה: כל אימת שהיא התחילה להתלונן לי על פיצקי, אמרתי לה להתקשר לזמירה. קצתי בתלונות שלה. קצתי בוויכוחים. קצתי במריבות.

Photo by cottonbro on Pexels.com

הקורא הנבון וודאי הבין את מה שלא הבנתי אני, בוק חסר מודעות שכמוני: באישה קצתי. האישה דווקא כן הבינה. ערב אחד, קמה ועברה לישון על הספה בחדר העבודה שלה. אחרי ארבעה לילות, חזרה למיטה הזוגית. לא היה לה נח שם. עם בוא החורף, באה האישה ואמרה לי שהיא הלכה עם אמא שלה להתייעץ עם עורכת דין, "להבין מהן זכויותיה". עורכת הדין אמרה לה, שאנחנו צריכים טיפול זוגי. אני שמעתי עורכת דין, נכנסתי להלם. מבחינתי, הייתי מוכן להמשיך לסבול בשקט בנישואין האלה. מה, ההורים שלי לא סבלו בנישואין שלהם? סבלו, ולא עירבו עורכי דין. כיוון שנלחצתי, ורציתי להרחיק מעלי את עורכי הדין, הסכמתי לטיפול זוגי. שוב נכנסה הדודה הפסיכולוגית לתמונה, והפעם המליצה על הדסה לוין.

גם הדסה הייתה הייתה אישה מבוגרת, כבדה ודודתית, שקיבלה מטופלים בדירה בלויה וממורטטת. ברם, בעוד שבזמירה היה סוג של עליצות שיש אצל נשים שמטפלות בילדים, הדסה שידרה מרירות. כאילו רצתה שנדע, שלא זה מה שרצתה לעשות עם החיים שלה. כשהתחלנו לספר לה על הבעיות שלנו, היא לקחה את הצד של האישה, דרשה לדעת מדוע אני מגיע כל כך מאוחר מהעבודה ולא עוזר מספיק בבית. היות שחפרה לי, ראיתי לי צורך להתגונן, ואמרתי דברים שפגעו מאד באישה. אני מבין את זה היום, כשאני מתבונן במכתב שכתבה לי האישה באותו החורף ושמרתי. היא כתבה, שכואב לה לראות אותי סובל, שהיא תנסה לאמץ את מודל הזוגיות שאני מציע, לפחות עד שהילדים יגדלו קצת, אולי גם תצליח להפסיק לאהוב אותי, ובכל מקרה, אפשר להפסיק ללכת להדסה. הפעם, שיתפתי פעולה עם הפסקת הטיפול, ממילא לא ראיתי ממנו תועלת. הפסקנו ללכת להדסה, אבל היו לנו פסיכולוגים אחרים ללכת אליהם.

זו הייתה שנתו השלישית של פרוח, שנתו הראשונה במעון ציבורי, והבעיות שלו נחשפו לעולם שבחוץ. כבר אי אפשר היה להתעלם מהלקות שלו ולחשוב שזה רק עיכוב זמני בהתפתחות. התחלנו לנקוש על דלתות ברשויות החינוך והרווחה כדי למצוא פתרונות, קיבלנו תורים לאבחונים בטווחי זמן בלתי סבירים. הלכנו באופן פרטי למומחים קונבנציונליים ואלטרנטיבים. לקונבנציונליים הגענו דרך הדודה, ודרך הקשרים שטוותה האישה במערכת החינוך. ברוב העלויות נשאו חותני וחותנתי, החותנת גם התלוותה אלינו אל כמה מהמומחים. זכורה לי מאותה תקופה פסיכולוגית ושמה ורדה ציגלר, שראתה את התנהגותו הפרועה של פרוח, והטיחה בנו שאנחנו לא מתעקשים איתו די הצורך. אבל רוב הפסיכולוגים והנוירולוגים שפגשנו היו חביבים וחומלים, אם גם בלתי מועילים. התחלנו להבין, שהמקום שאליו עלינו לשאוף הוא היחידה להתפתחות הילד בבית החולים "אסף הרופא", בהנהלת ד"ר שנטל. אלא שגם לשם לא היו תורים בטווח זמן סביר, ואי אפשר היה לעקוף את התור במסלול הפרטי. המצב בבית ובמעון הלך והחמיר, פתרון לשנה הבאה לא נראה באופק, הייאוש גבר. בעיקר אצלי, שלא ניחנתי בלוחמנות של האישה ושל החותנת. ואז, כבדרך נס, באחד הביקורים בקופת חולים, נתקלנו במזכירה רפואית, שהכירה דרך להגיע לד"ר שנטל תוך זמן סביר. עם בוא האביב, ביקרנו אצלו בבית החולים. ד"ר שנטל זיהה מיד שמדובר ב PDD. הוא הזמין אותנו לשלושה ביקורים נוספים במכון, כדי שגם המומחים האחרים יראו את פרוח ויאשרו את אבחנתו. הם אישרו אותה, וקיבלנו הפניה לוועדת השמה ולגן טיפולי של החינוך המיוחד. סוף סוף היה שם לצרה שנפלה עלינו, סוף סוף היה מסלול סלול ללכת בו. המלחמה על הילד לא הסתיימה, אבל עכשיו לפחות עמדו הרשויות לצידנו.

ברם, לא רק על פרוח נלחמה האישה בחודשים האיומים ההם, היא גם חזרה להילחם על הזוגיות שרצתה, על אף מה שכתבה באותו מכתב. פעם קנתה לי במתנה חולצה ומכנסיים, סתם ככה באמצע החיים, פעם יזמה סקס באמצע היום, אבל בדרך כלל הציקה לי בתלונות ובטענות על התנהגותי, נקטה יוזמות חד צדדיות כדי להוכיח לי שהיא צודקת ואני טועה, הפסיקה לדבר איתי לימים שלמים כדי ללמד אותי לקח. והגרוע מכל, היא לא הפסיקה להתגולל על פיצקי ולהתקוטט איתו, מה שגרם לי לתעב אותה עוד יותר. לה הייתה התמיכה של ההורים שלה, לי לא היה גב מהמשפחה שלי. לא זו בלבד, אלא שחייתי עדיין באשליה, שאני מקצוען מיחשוב בעל יוקרה, שעוד צפוי לו עתיד מזהיר, אם רק ידע להשתלט על הרעשים שיש לו בבית. פניתי לקובי, הבוס שלי והחבר שלי, וסיפרתי לו מה עובר עלי, למקרה שמי מהלקוחות יתלונן על מוזרויותיי. קובי היה רווק, אבל היו לו חברים ומכרים שהיו להם בעיות דומות, והוא שידל אותי לפנות לעורך דין בעצמי. הוא אמר שבדברים האלה, מי שפועל מהר יותר מנצח. אני, טמבל חסר מודעות שכמוני, שמעתי בקולו. ואז, החלה המלחמה שממנה חששתי. סיפרתי לאמא שלי, היא צרחה עלי שאפסיק עם השטויות. עורך הדין שלי הגיש תביעה לפירוק שיתוף, ואז יעץ לי להתפשר, אמר שאם אעבור לגור בעיירת פיתוח, אצליח להסתדר עם המעט שיישאר לי משכרי. אמא שלה עירבה את ההורים שלי. ההורים שלי עירבו את אחותי היפה, הפסיכולוגית. אחותי הפסיכולוגית צרחה עלי בטלפון, אבל אחר כך נרגעה, ואמרה שתדבר עם האישה. אחר כך חזרה אלי ואמרה לי, הסיכוי היחיד שלך לחיים ראויים, זה אם האישה תחליט לשחרר. היא הציעה שנלך לטיפול זוגי, אבל הפעם אצל אשת מקצוע אמיתית. אצל המדריכה שלה, רותי בן אשר. האישה הסכימה. הוריתי לעורך הדין שלי למשוך את התביעה, התחלנו מחדש טיפול זוגי.

Photo by Ketut Subiyanto on Pexels.com

רותי הייתה צעירה בהרבה מזמירה ומהדסה, מבוגרת דיה כדי להיות אחותנו הבוגרת אבל לא כדי להיות אמנו או סבתנו. היא הייתה דקה, שזופה, מאד מטופחת. חדר הטיפולים שלה לא שכן בדירת שיכון ממורטטת בראשון לציון, אלא בקומת גג של הוילה המהודרת ברמת חן שבה התגוררה עם משפחתה. בצמוד לדלת הכניסה עמד גרם מדרגות מתכת לולייניות, שבו היינו מטפסים לחדר הטיפולים בלי לעבור בבית, אפילו בלי לראות אם יש בו מישהו. בפגישה הראשונה, היא הבהירה לנו בתקיפות שעלינו לבטל כל הליך משפטי שפתחנו בו כדי להתחיל בטיפול, ודרשה מאיתנו להתחייב לטיפול. האישה התחייבה בקלילות, אני היססתי. רותי לחצה אותי, ואני מלמלתי התחייבות רפה. התחלנו לנסוע אליה מדי יום חמישי בבוקר, בשתי מכוניות. משם, היינו ממשיכים כל אחד למקום העבודה שלו.

ההתנגדות שלי אל רותי התחילה להתרופף כאשר היא לימדה אותנו את הפרוטוקול שבו נדבר זה עם זה. לפי הפרוטוקול הזה, בכל פעם שאחד מאיתנו דיבר, השני נדרש לשקף את הנאמר, לשאול אם הבין נכון את הנאמר, לשאול אם יש למדבר משהו להוסיף בעניין, ורק אז להגיב. זה נשמע מאד פשוט, אבל בשבילי זה היה חידוש מרעיש: אני כבר התרגלתי, שבכל פעם שאני מעלה משהו שמפריע לי ביחסים, האישה מגיבה בממבו-ג'מבו פמיניסטי, ואין לי דרך לדעת אם היא הבינה מה אני אומר. יתר על כן, גם ההורים שלי וגם ההורים של האישה הדגימו זוגיות שבה לא משוחחים על בעיות ומנסים לפתור אותן, אלא מרימים את הקול, מטיחים עלבונות, טורקים דלתות, ובסופו של דבר כל אחד עושה מה שכוחו היחסי מאפשר לו לעשות. והנה, מסתבר שיש דרך אחרת. מרגע שרותי לימדה אותי משהו מועיל שלא ידעתי, הייתי מוכן לסלוח לה על היותה אשה פריבילגית ומצליחה ממני.

שלא כמו זמירה, רותי לא הטילה עלינו שיעורי בית לעשות במשך השבוע, ולכן, לא תמיד היה על מה לדבר. אני זוכר הרבה שתיקות ארוכות, במיוחד בהתחלה. האישה ואני עדיין כיבדנו זה את זה, ובנוכחות זרים, התנהגנו כבני תרבות. אני זוכר פעם אחת שהאישה איחרה להגיע לטיפול, וכשנכנסה לחדר הטיפולים, קמתי. רותי ניסתה לעשות עם זה משהו. "תראי כמה הוא מכבד אותך", אמרה לאישה בקול מלא רגש, "הוא קם לכבודך". זה לא תפס, האישה לא הבינה מה רותי רוצה ממנה. בבית, כבר התרגלנו שכל אחד עושה את הדברים שלו לבד. לוקח אתו את הילדים להורים שלו, מתרועע עם חבריו לעבודה, כמעט שלא נותרו לנו חברים משותפים. היו לנו ברוגזים, בעיקר אחרי שבתות. לרוב הם הסתיימו לפני יום חמישי, אבל היו פעמים שמשכנו אותם גם לתוך חדר הטיפולים. מה עבר עליכם השבוע? כלום. שגרה. קשה עם הילדים. האישה הייתה אומרת שאני לא עוזר לה. אני הייתי אומר, שמה אני יכול לעשות, יש לי משרה לשמור עליה. אני זוכר, שרותי העירה על כמה שאנחנו מחשיבים את היום החופשי שלנו, זה שבו אנחנו בלי הילדים ובלי בן הזוג. לאישה היה יום שלם שהיא לא עבדה בו, לי היה את יום שישי הקצר. זה היה נכון, אבל מה יכולנו לעשות עם זה? רק להתבאס מזה, שכל כך קשה לנו ביחד. שהזמן לבד הוא זמן הכי טוב, אז אנחנו נלחמים לשמור עליו, כל אחד על הזמן שלו. אני זוכר פעם אחת, כבר אחרי כמה חודשים, שהיא שאלה את האישה איך לדעתה אפשר לשפר את המצב. האישה אמרה, שאני צריך לשנות את האופי שלי. רותי נעצה בה מבט משתאה, והאישה חזרה למאורתה. אני זוכר פעם אחרת, שרותי אמרה לאישה שברור משפת הגוף שלה שהיא לא אוהבת את מה שקורה בחדר הזה. האישה אמרה, שמה פתאום, זה לא נכון. ושוב, שתיקה.

אבל, היו לרותי גם הברקות, אחת מהן אני זוכר עד היום. זה היה באחת הפעמים הנדירות שבהן האישה נפתחה בחדר הטיפולים, אמרה ואמרה ואמרה ואמרה, עד שהרמתי את הקול והטחתי בה איזה עלבון. רותי התערבה, בדקה איתנו מה בעצם קרה שם, ואז אמרה לי שזו דרכי להתאים את הקצב של האישה לקצב שלי, להאט אותה. ובאמת, האישה הייתה מהירת חשיבה, מהירת דיבור, ומהירה לפעול ממני. פעמים רבות היא דיברה ופעלה בצורה נמהרת שהזיקה לה, היו פעמים שהמהירות שלה פעלה לטובתנו. כך או כך, הרבה מהברוגזים שלנו התחילו מזה שאני ניסיתי להאט אותה, כדי שנוכל לחשוב ולפעול באותו קצב. שאלתי את רותי, אם זה לא הגיוני לצפות ממישהו שיתאים את הקצב שלו לקצב של מי שנמצא איתו. רותי אמרה שלא, זו לא ציפיה סבירה. אנשים לא יכולים לסבול לאורך זמן שמאטים אותם. בפעם אחרת, רותי דיברה עם האישה על האופן שבו היא מתמודדת עם האירועים המאתגרים שהחיים מזמנים לה, ועל עיקרון Fight-flight-freeze. כשנהיה רגע שקט, שאלתי את רותי איך היא מיישמת את זה בקשר אלי, איך לדעתה אני מתמודד. היא נתנה בי מבט ארוך וסמכותי ואמרה: "אתה, מארגן". כמעט נפלתי מהכיסא. זה היה כל כך נכון. איך לא ראיתי את זה אף פעם בעצמי?

בינתיים, הסבל בבית נמשך. הפראות של פרוח גברה, על אף התרופות הפסיכיאטריות שנרשמו לו. כבר בן שלוש ועדיין עם חיתול, שהוא כבר יודע להסיר מעליו ולזרות את קרעיו לכל עבר. גם הקשיים הרגשיים של פיצקי לא פסקו, אף שכבר לא הביאו לידי עימותים עם בית הספר. הגננת של פרוח הכירה לנו משפחה ממזכרת בתיה, שהתמודדה עם אותה בעיה שהייתה לנו. ראיתי בקנאה, כיצד מתמודדים גבר ואשה שאוהבים זה את זה עם הילד האוטיסט שלהם ועם אחיו הבריא. חברים הפסיקו לבוא אלינו ולהזמין אותנו אליהם. מצאתי לי מעט תמיכה אצל בחורה בוהמית, שעד מהרה התברר שהיא שרוטה, לוקחת ממני יותר ממה שהיא נותנת לי. האישה עלתה על זה, ואני ניתקתי את הקשר. כאמור, אל ההורים היינו נוסעים בנפרד, כל אחד להורים שלו, עם הילדים. להורים שלי הייתי אומר, שהאישה לא הצטרפה משום שיש לה עבודה בבית, ואני בעצם עוזר לה בכך שאני מרחיק מהבית את הילדים. היות שהיו עובדי מערכת החינוך, הם התחברו לזה. נראה היה לי, שכך זה יימשך לנצח. והנה בוקר שבת אחד, כשהתכוננתי לצאת עם הילדים לאשקלון, הפתיעה אותי האישה עם פרץ בלתי צפוי של עליצות, התחילה להתנהג כמי שמצטרפת אלינו. בעודי מנסה להבין מה קרה פתאום, האישה נעלבה, והודיעה לי שאם כך, היא לא תצטרף. נסענו לאשקלון בלעדיה, כרגיל. כשחזרנו אחר הצהריים, אמרה לי שחשבה על זה, והיא רוצה שאעזוב. מה זאת אומרת, שאעזוב? שנתגרש, אמרה האישה. בהסכמה.

הו, כמה חיכיתי לרגע הזה. ברם, לא הראיתי את שמחתי, שמא תימלך האישה בדעתה. בהתאם לשיטת ההתמודדות שפיתחתי עוד בתקופת זמירה, אמרתי לה שנדבר על זה אצל רותי. רותי נראתה כאילו היא מצטערת על החלטתנו. אחותי היפה, המודרכת של רותי, אמרה לי שרותי למדה לחבב אותנו בשנה ומשהו שהיינו בטיפול אצלה. אבל, כבר היה לה ניסיון בכגון אלו, וגם תרגולת מוכנה. תחילה, ניסתה לשדל אותנו לדבר על זה, להיפרד כמו שצריך. בפגישה הבאה, עברה לדבר איתנו על גישור ולעבוד איתנו על מסמך הסכמות ראשוני. אני זוכר פגישה אחת, שבה רותי אמרה לנו, שבעצם מעולם לא היינו נשואים. האישה שוב אמרה, שמה פתאום, זה לא נכון, מאיפה הבאת את זה. אני, שוב נמלאתי הערכה לחדות המבט של רותי ולניסוחיה המדויקים. הגענו אתה למסמך מוסכם, ומשם המשכנו למגשר שהיא המליצה לנו עליו, אהרון לוקסמבורג. באחת הפגישות האחרונות, רותי הכינה אותנו לשיחה עם הילדים. היא הורתה לנו לערוך אותה ממש בסמוך לעזיבה שלי, שלא יתפוגג מה שנאמר בה. כשחשבתי כמה כאב יהיה כרוך בשיחה הזו, הבנתי שאני צריך להמשיך בטיפול. בפגישה האחרונה, נשארתי בחדר אחרי שהאישה עזבה, ושאלתי את רותי אם תיאות להמשיך לטפל בי בטיפול יחידני. רותי אמרה שזה לא יהיה אתי מצידה, אבל יש לה מטפל מצוין בשבילי, מטפל חם ומעורב יותר מרוב המטפלים. היא נתנה לי את הפרטים של ישי אלמוג, הפסיכולוג שליווה אותי בשלבים האחרונים של ההיחלצות מן הנישואים הנוראיים שלי, ועזר לי לקום על רגליי. לצאת אל האור, אל חיים חדשים.

Photo by freestocks.org on Pexels.com
פורסם ב פסיכולוגיה

פסיכולוגיה 2


30.06.2020

הייתי בכתה ח' כשאחותי היפה סיימה את השירות הצבאי ונרשמה ללימודי תואר ראשון במחלקה למדעי ההתנהגות באוניברסיטת בן גוריון. החדר שלה בדירתנו ברחוב הטייסים, שנשאר ריק בימות השבוע, החל מתמלא בספרי פסיכולוגיה אקדמיים ופופולאריים. היות שאת רוב ימיי ממילא העברתי בקריאת כל ספר שהיה בסביבה, הגעתי גם אל ספרי הפסיכולוגיה הפופולארית של אחותי. מצאתי בהם עניין. גם את מדורו של הפסיכולוג אוריאל עקביא ב"מעריב לנוער" קראתי מדי שבוע. שיתפתי את אחותי במה שקראתי, והיא נהנתה לקשור את זה לתכנים שלמדה באוניברסיטה. עוד שנה חלפה, ואחותי הביאה הביתה חבר חדש. שמו היה שאול, הוא היה עולה חדש מארגנטינה, הוא היה פסיכיאטר, והוא היה נחמד אלי – נחמד הרבה יותר מיתר מחזריה וידידיה של אחותי, שהיו ברובם מאצ'ואים בגוונים שונים. שאול היה מאוהב באחותי מאד, והיא – פחות. אני זוכר הרבה בילויים משותפים שלי עם אחותי ועם שאול, בסופי שבוע ובחופשות מן הלימודים. במבט לאחור, אני משער שנוכחותי שימשה תזכורת לשאול, שלא ינסה שום דבר רציני, שהוא בעצם בפרנד זון. ערב אחד, הלכתי עם אחותי לבקר את שאול בתורנות לילה במחלקה הפסיכיאטרית בפאתי בית החולים של אשקלון. אני זוכר אותו יושב מאחורי שולחן במשרד רב רושם, מן הסתם משרדו של מנהל המחלקה. בעוד אנחנו מפטפטים, נכנס לחדר מטופל והודיע לשאול בזעם שיותר לא יסכים לקחת את התרופות. שאול שוחח איתו, צינן את פרץ האנרגיה שלו, והמטופל עזב את המשרד. אני זוכר נסיעה משפחתית לכנרת, ששאול הוזמן להצטרף אליה. העוף שצלה על האש היה טעים מכל העופות שאכלתי אצל אמא ואצל הדודות. באותו קיץ נערכו משחקי הגביע העולמי בכדורגל בארגנטינה, ואני ניהלתי עם שאול דיונים תכופים על איכות הקבוצות והמשחקים. חלקתי מחמאות לנבחרת ברזיל, יריבתה המושבעת של נבחרת ארגנטינה, הנבחרת של שאול. ערב אחד, אחרי שנבחרת ארגנטינה זכתה בגביע, נקש שאול על דלת דירתנו. הייתי לבד בבית, אבל זה היה בסדר – שאול בא אלי, לא אל אחותי. הוא עבר אצל כל מי שהמעיט בסיכויי נבחרתו האהובה לזכות בגביע, כדי להגיד להם, הנה, אתם רואים. זו הייתה הפעם האחרונה שראיתי אותו. איני יודע אם אחותי העיפה אותו, או שהוא בעצמו הבין שזה לא הולך לשום מקום, למרות שמאד רצה. פסיכולוגים אמורים להיות בעלי מודעות עצמית, ופסיכיאטרים – על אחת כמה וכמה.

Photo by cottonbro on Pexels.com

בשנות התיכון שלי, יותר ממה שהתעניינתי בפסיכולוגיה, התעניינתי במוסיקה פופולארית. קניתי תקליטים, האזנתי לתכניות רדיו, קראתי טורים ב"מעריב לנוער" וב"להיטון עולם הקולנוע", נעשיתי ידען בתחום. התחברתי עם שמואל, שחלק איתי עניין במוסיקה קלה, כמו גם היעדר עשייה מוסיקלית מכל סוג שהוא. כתבתי לעלון בית הספר ניתוח מלומד של התקליט המצליח "החומה", של להקת פינק פלויד. הנחיתי ערב תרבות על ג'ון לנון לאחר הרצחו. כשהייתי בכתה י"ב, שמעתי מחברים שאפשר לעשות עבודת גמר לבגרות בכל נושא שהוא, והיא שווה ארבע יחידות. החלטתי שאכתוב עבודה שתשלב את שני תחומי העניין שלי, אף שלא באמת הייתי צריך את ארבע היחידות. תכננתי עבודה, שתבחן את הרקע הפסיכולוגי של ההיפיז בארה"ב, שהקסימו אותי במוסיקה שיצרו ובמאבקם נגד המלחמה בוייטנאם, ושל הפאנקיסטים בבריטניה, שהקסימו אותי בהתרסה שלהם נגד הטעם הבורגני. אלה ואלה היו מתבגרים, כמוני. וכמובן, גם לגמרי לא כמוני: הם נאבקו והתריסו, ואני, ילד טוב שכמוני,  החלטתי לכתוב עליהם עבודה לבגרות. דבר ראשון, הייתי צריך למצוא מנחה. חשבתי על שאול. צלצלתי לבית החולים, והצגתי עצמי כחבר שלו. אמרו לי, איזה מין חבר אתה, אם אתה לא יודע שהוא כבר מזמן לא כאן. דבר שני, פניתי למנהל השירות הפסיכולוגי החינוכי באשקלון, ברני שטיין. הגעתי אליו דרך ספר הטלפונים, לא השתמשתי בקשרים של הוריי איתו, אף שלא הסתרתי מהם שאני יוצר איתו קשר. לא פספסתי את הסמליות בכך, שכילד הייתי פציינט של הפסיכולוגים בשירות הזה, והנה עכשיו אני שואף להיות סוג של עמית שלהם, חוקר בתחום שלהם. בתיה, אשתו של ברני, הייתה המחנכת שלי בחודשים האחרונים של כתה ה'. הם גרו בשכונה ליד זו שלנו. באתי אליהם הביתה, ישבתי עם ברני בחדר העבודה שלו, והסברתי לו מה אני רוצה לעשות. הוא לא היה נחמד במיוחד, לא התחבר להתלהבות שלי, ובכל זאת חיבר אותי לפסיכולוגית שעבדה אצלו בשירות, וגם גרה באותה שכונה, רינה פורת.

רינה הייתה אשה נחמדה מאד, בת שלושים ומשהו או אפילו ארבעים. היא הייתה הפסיכולוגית הראשונה שפגשתי שהייתה ילידת הארץ, או לפחות כך התרשמתי. ישבתי אצלה בסלון ופרשתי באזניה את הרעיון שלי. היא הקשיבה, חייכה, לא יודע עד כמה התחברה, ושלחה אותי לקרוא את ספרו של הפסיכולוג אריק אריקסון "ילדות וחברה". הספר לא נמצא בספרייה הציבורית של אשקלון, לכן נסעתי מספר פעמים למכללת "אחווה" ליד קריית מלאכי, ישבתי בספריית העיון שם וסיכמתי פרקים מן הספר. היה משעמם תחת. אחר כך ביקשתי מאבא שיביא מבית הספר שלו מכונת כתיבה, הקלדתי מה שסיכמתי בתור פרק ראשון, ובתור פרק שני כתבתי על להקות שהיו מזוהות עם ההיפים והפאנקיסטים. תכלס, זו הייתה התשוקה האמיתית שלי: לכתוב על מוסיקה. בפרק השלישי ניסיתי לעשות חיבור בין השניים. יצא לי כמה עשרות עמודים במכונת כתיבה. נתתי לרינה לקרוא אותם, לא היו לה הערות. העברתי אותם למזכירות בית הספר, וחיכיתי. כעבור כמה שבועות קיבלתי הזמנה לפגוש את המעריכה מטעם משרד החינוך, פסיכולוגית שגם שמה היה רינה, רינה מיסיוריק. ביום גשום אחד נסעתי באוטובוסים לדירתה בירושלים, או אולי זו הייתה הקליניקה שלה, וחיכיתי בחוץ עד שתגיע מעבודת יומה. היא הייתה אשה מבוגרת, קטנה, ממושקפת וכסופת שיער. היא פשטה את כובע הצמר המעיל והכפפות. היא הפעילה את ההסקה, כמו שעושים הירושלמים ברומאנים של עמוס עוז, הזמינה אותי לשבת, וקטלה את העבודה שלי נחרצות, שום צד חיוב לא מצאה בה. במיוחד יצאה חמתה על המנחה הנחמדה שלי, שהייתה אמורה ללמד אותי מהי עבודת מחקר מדעית, ולא לאפשר לדבר פיגולים שכזה להיות מוגש למשרד החינוך על תקן של עבודה לבגרות. יצאתי משם נזוף וחזרתי הביתה. כשקיבלתי את תעודת הבגרות, הציון שבע שקיבלתי על העבודה בלט לרעה על רקע התשיעיות שקיבלתי ברוב המקצועות, והעשר שקיבלתי במתימטיקה.

Photo by cottonbro on Pexels.com

לא היו לי עניינים עם פסיכולוגים בשלוש שנות האוניברסיטה שלי בבאר שבע. אבל פגשתי סטודנטיות למדעי ההתנהגות, ביניהן חברותיה ללימודים של אחותי היפה. לא יכולתי שלא לשים לב, שהסטודנטיות הכי יפות בקמפוס לומדות בחוג למדעי ההתנהגות. אללי, אני הייתי צעיר מהן בשנים, וחסר ניסיון. עם סטודנטיות לספרות ושפות עוד הצלחתי לקשור שיחה פה ושם, עם סטודנטיות למדעי ההתנהגות – לא. מביקוריי הראשונים בלשכת הגיוס זכורה לי מאבחנת פסיכוטכנית יפה וחמודה. בביקור השני, אפילו הצלחתי לדבר איתה, כשראיתי אותה בחצר הלשכה. התנדבתי לשירות צבאי. בשנות השירות הראשונות לא זומנתי למבדקים פסיכולוגיים כלשהם, אף שכבר התחלתי להפגין בעיות בין אישיות. בדיעבד, אני מבין שהבעיות הללו הכשילו אותי בניסיונותיי למצוא לעצמי חברה, אף שבצבא נמצאתי בין בנות גילי, לראשונה מאז הקפיצו אותי כתה. בשנתי השלישית בצבא פגשתי את מי שלימים תהיה אשתי, ואחר כך גרושתי. היה לה עור עבה כל כך, שבעיות ההתנהגות שלי היו שוליות בעיניה. היא העירה לי על חלקן, אבל נשארה איתי. זו תובנה שבדיעבד, כמובן: באותם ימים, חשבתי שהיא איתי כי יש לה די שכל להבין איזו מציאה אני, לא משום שיש לה עור עבה.

באותה שנה החלטתי להמשיך לקבע ולהיעשות קצין. הצליאק סידר לי את הפרופיל הנמוך ביותר שיש בצבא, לכן הדרך שלי לקצונה עברה דרך קורס מותאם לבעלי כושר מוגבל, קורס שהמעיט במטלות פיזיות על הצוערים, והכביר עליהם עומס פסיכולוגי. אחד הצוערים בקורס היה פסיכולוג בעצמו, והסביר לנו שזה מה שקורה. במהלך הקורס התבקשנו למלא שאלון סוציומטרי, לדרג זה את זה לפי סולמות חברתיים שונים. בסיום הקורס נקראנו לעמוד לפני ועדת קציני שלישות ולשמוע אם נהיה קצינים או לא. לי אמרו, שהחבר'ה חושבים שאני סוציומט, וזה גרוע מאד. רק בזכות מפקדי הישיר, שהיה שם אתי ודיבר בשבילי, בכל זאת העבירו אותי. חזרתי ליחידה, ולאחר זמן נשלחתי לקורס השלמת קצונה של חיל האוויר. שם לא היה שום עומס פסיכולוגי, אבל שאלון סוציומטרי היה, וגם בו יצאתי לא טוב. זה הפתיע אותי, חשבתי שדווקא מחבבים אותי שם. בפעם הזו שמעתי את הבשורה ממפקד הקורס בשיחה אישית במשרדו, לא מחבורת קצינים חמורי סבר שלא הכרתי ולא הכירו אותי. מפקד הקורס ריכך לי את הבשורה המרה, כרך אותה במדדים שבהם השגתי ציונים גבוהים, אבל אמר לי שאקח את זה לתשומת לבי. חזרתי ליחידה עם דרגות סגן על כתפיי, ואמרתי לעצמי שכמו בבית הספר וכמו באוניברסיטה, היו לי קשיים וצלחתי אותם. נכון, אני לא הבחור הכי פופולארי בעולם, אבל בסך הכל אני מתקדם בחיים. ואז בא השאלון הסוציומטרי השלישי, ביחידה, וגם בו יצאתי לא טוב. זו הייתה המכה הקשה מכולן. בשני הקורסים יכולתי לומר לעצמי, שאם עשרים-שלושים אנשים, ששהיתי ביניהם כמה שבועות בסך הכל, נתנו לי ציון נמוך ביחסי אנוש, זה רק משום שלא הכירו אותי באמת. אבל ביחידה שלי, ששם מכירים אותי מלפני ולפנים, וכבר קיבלתי אי אלו הערכות על ביצועיי המקצועיים? לזה לא ציפיתי. ישבתי חפוי ראש מול הסוציולוג, איש מילואים צפונבוני וקצת נשי בלבוש אזרחי אלגנטי, שמסר לי את התוצאות. הוא שאל אותי מה אני חושב על עליהן. תמיד בריאיונות צבאיים יש את המשבצת הזו שצריך למלא, תגובת החייל. לא זוכר מה אמרתי לו, אבל אני זוכר שהוא נתן בי מבט חומל ואמר לי בקול רך שכדאי לי לשקול ללכת לטיפול. הוא אמר, שאמנם למדתי לתפקד עם הבעיה שלי, אבל ניכר בי שאני סובל, וחבל.

אני, קיבלתי את זה כשכבה נוספת של עלבון, נוסף על העלבון שעלבו בי חבריי ליחידה. אני צריך טיפול? לא ולא. אני חזק, ואם יש בעיה, אני אטפל בה, כמו שאני מטפל בבעיות במערכת ההפעלה ובקווי התקשורת של היחידה. פתחתי בסדרת שיחות עם חברים ליחידה שהייתי בקשר איתם, לכולם סיפרתי מה שקרה לי, ושאלתי אם יש להם מושג למה זה קרה. לכולם היו תשובות. הנה פה אמרת כך וכך, זה לא יפה. הנה שם עשית כך וכך, זה לא נעים. לקחתי לתשומת לבי את כל ההערות, ושקדתי לשפר את התנהגותי. התחלתי להקפיד לחייך לאנשים שאני פוגש, להקדים להם ברכת שלום, לענות בסבלנות גם לשאלות הכי מטומטמות, להתייחס לאנשים שבזתי להם בכבוד ובנימוס מופלגים. במיוחד זכורה לי מאותם ימים מפעילת מחשב אחת שהגיעה אז ליחידה, נערה קטנה וכעורה, והחלה לחלוק עמי את תובנותיה על בני אדם. הזמן הרב ותשומת הלב שהקדשתי לה הביאו את חבריה למחלקה ללגלג עליה, שהיא חושקת בי. אחד מהם שלח לי מסר במערכת המסרים הפנימית של היחידה, שתמכה רק באותיות לטיניות: Edna wants you bad. אבל בעצם, זה אני שחשקתי בתובנותיה, משל היו חכמת המסכן, דברי הנביא העיוור. התחלתי להתנדב לפעילויות חברתיות שהתקיימו ביחידה, כדי לאפשר לאנשים להכיר אותי לא רק כאיש מקצוע. והנה, כשהגיע העת לשאלון סוציומטרי נוסף, הגעתי בו לציון נאה. ראיתי בכך ניצחון גדול על כל הסוציולוגים והפסיכולוגים באשר הם, על כל מי שניסה אי פעם לתייג אותי ולצמצם אותי לשורה תחתונה בדוח של מחלקת מדעי ההתנהגות.

כמובן, בשורשי בעיותיי לא טיפלתי. הפגיעות הישנות מהילדות המשיכו לרחוש בי, להתפרץ מדי פעם במצבי לחץ, ולהביא אותי לידי החלטות שגויות מאד. התחתנתי עם החברה הרצינית הראשונה שלי, זו שהיום אני מכנה "המתלוננת", קניתי איתה דירה בראשון לציון, הולדתי איתה ילד. פרשתי משירות הקבע לטובת מקום עבודה שלא היה בו עתיד בשבילי, רק משום שהיה שם מישהו שממש רצה אותי והתייחס אלי תמיד בחביבות. שמו היה קובי, הוא היה איש מילואים של היחידה. רוב העובדים אצלו במחלקה היו עולים מברית המועצות, אלה היו ימי הפרסטרויקה והעליה הגדולה, וכך נהייתי העובד החביב עליו. היו לנו הרבה שיחות אל תוך שעות אחר הצהריים המאוחרות, דיברתי איתו על מה שעבר עלי ביחידה ומה שעובר עלי בתור אב צעיר. באחת השיחות האלו, גם הוא הציע לי לשקול טיפול. איך אומרים? אם שני אנשים אומרים לך שאתה שיכור, כדאי שתלך לשכב.

Photo by cottonbro on Pexels.com

לקח לי זמן להביא את עצמי לטיפול. בזמן הזה הספקתי להחליף עוד מקום עבודה, שגם בו התברר במהרה שאין לי מה לחפש. למתלוננת הייתה דודה פסיכולוגית בשירות הפסיכולוגי חינוכי, ביקשתי שתשאל אותה על פסיכולוג בשבילי. קיבלתי שם ומספר טלפון, וקבעתי פגישה. ביום ששי אחד בבוקר הגעתי לקליניקה, שהייתה ממוקמת בדירה בבניין משותף, בשכונה הוותיקה והירוקה של ראשון לציון. ישבתי מול גבר ורדרד, שמן ומזוקן, ומניתי באזניו את הבעיות שיש לי עם הקריירה שלי. אינני זוכר את שמו. אני זוכר שהוא ישב בכורסא מפנקת, רשם לעצמו נקודות בקלסר. היה לו קול נעים, נטול מבטא זר, והייתה לי הרגשה שהוא מבין אותי. מספר ימים אחר כך, התקשרו אלי מהקליניקה, והזמינו אותי להיפגש עם פסיכולוג אחר, ירון שוורץ. לימים למדתי, שלפגישה הראשונה קוראים Intake. נלקחתי, מויינתי, והועברתי מן המאסטר אל המתלמד. הפגישות עם ירון התקיימו בחדר הקטן יותר של הקליניקה. כבר מהרגע הראשון, לא חיבבתי אותו. היה בו משהו מתחכם, עוקצני. הוא היה קטן, לבן, רזה וממושקף, ובכל זאת חוויתי אותו כמצ'ואיסט. הוא סיפר לי על הילדים שלו, על החבורה שאיתה הוא יוצא לשטח לצלם, ועל שירותו ההירואי כטנקיסט במלחמה. בזכות השירות, זכה ירון שיעשו עליו סרט טלביזיה, סרט שבגללו היינו צריכים לדלג על פגישות, כי ירון ירד עם החבר'ה שלו מהצבא ועם צוות הצילום לסיני, להצטלם. בשלב מסוים חשדתי, שמישהו ממקום העבודה החדש שלי חבר בחבורת הצלמים החובבים שלו. שמעתי אותו מספר לאשתו בטלפון על שוורץ, שלא יוכל לבוא איתם לשטח באותו סוף שבוע. חלקתי את החשד עם ירון, בלי להסגיר את שמו של אותו חבר לעבודה. בקשתי ממנו, ששום דבר שאני אומר בטיפול לא ידלוף החוצה. "וודאי שלא", אמר ירון בקלילות. בדיעבד, אני חושב שהוא יכול היה להשתמש בזה כדי לבדוק מדוע אינני בוטח בו. כעבור מספר שבועות, באחד השבועות שבהם דילגנו על פגישה, טלפנתי אליו והודעתי שלא אמשיך בטיפול. שמעתי בקול שלו שהוא מאוכזב, היה איזה צליל בקול שלו, שלא שמעתי לפני כן. הוא אמר שמקובל להיפגש ולדבר על החלטה כזו, אבל אני כבר לא רציתי. לא ביקשתי להיפגש שוב עם השמן המזוקן כדי לבקש טיפול אצל פסיכולוג אחר. לא ביקשתי שהדודה תמליץ לי פסיכולוג אחר. לא רציתי שהאחיות שלי ידעו על הסיפור הזה, וודאי לא ההורים שלי. החלטתי, שוב, שאצטרך להסתדר לבד.

פורסם ב פסיכולוגיה

פסיכולוגיה 1

23.01.2020

בצאת השנה האזרחית, קצת לפני חנוכה, כתב לי פיצקי שהוא נפרד מהחברה הרצינית הראשונה שלו, הפסיכולוגית המתלמדת. הוא עדיין אוהב אותה, אבל אין לו יותר כח לריב איתה שלוש פעמים בשבוע. הוא הבין, שלא כך זה צריך להיות. לא הופתעתי. כשפגשתי את הבחורה לראשונה, דווקא התלהבתי ממנה. אבל ככל שהזמן עבר, יותר ויותר שמעתי על הבעיות, יותר ויותר שמתי לב לריחוק המנומס שהיא נוהגת בי ובבת זוגי. אהובה הייתה סלחנית כלפיה, אמרה שככה היא שומרת על עצמה. אני, לעומת זאת, נזכרתי בכל הפסיכולוגיות השרוטות שנפגשתי איתן בימי הדייטים שלי, על אחת מהן גם כתבתי כאן. וכמובן, בכל הפסיכולוגים והפסיכולוגיות שליוו אותי במהלך חיי, אם מבחירה ואם לאו, אם לטוב ואם למוטב.

הראשונה שאני זוכר הייתה אשתו החביבה של פרופסור הרולד מבית החולים "ברזילי", שאת שמה הפרטי אינני זוכר. היא ערכה לי, כך אני מבין ממרחק השנים, אבחון כלשהו, שמטרתו לקבוע אם אני כשיר לקפוץ כיתה, מכתה א' לכתה ג', כדי שאפסיק להפריע בשיעורים. כפי שכבר כתבתי כאן, הניתוח הצליח והחולה מת: הקפיצו אותי כיתה, וכך דנו אותי לשנים ארוכות של בידוד, בכיתות שבהן כולם מבוגרים ממני בשנה או יותר, אבל ההפרעות שלי לא פסקו. ברם, איני מאשים במחדל את הגברת הרולד. הרעיון לא היה שלה. בקשו ממנה לבדוק יכולות קוגניטיביות, וזה מה שהיא עשתה. עוד נקודה לזכותה היא, שהמפגש איתה היה נעים, ולא הותיר בי רתיעה מפסיכולוגים. זה הגיע בהמשך.

לאחר תקופה קצרה של הלם והסתגלות, חזרתי להרגליי מכתה א': הייתי מפטפט בכיתה, מדבר בלי רשות, מקניט את חבריי לכיתה, וגם את המורה, במיוחד מורות-מחליפות. ולא רק שלא הפסקתי לפטפט ולהקניט, התחלתי גם להתווכח ולהתחצף. טעה מי שחשב, שאני מפריע כי משעמם לי. הפרעתי כי היה לי צורך לדבר, היה לי צורך להישמע ולהיות מובן, היה לי צורך בדיאלוג בגובה העיניים. עדיין יש לי הצורך הזה, לא סתם אני כותב בלוג. המורות היו מעמידות אותי בפינה, מוציאות אותי החוצה, כותבות לי הערות ביומן. הוריי היו נוזפים בי כשהבאתי להם את היומן לחתימה.

כשעלינו לכתה ה', עברנו כולנו מבית הספר באפרידר לבית הספר החדש בברנע. הילדים של משפרי הדיור מרחוב הטייסים, ילדי העולים מרחוב בר כוכבא, ילדי שיכון צבא קבע בברנע למעלה, הילדים מהוילות. משלוש כיתות ד' בבית הספר באפרידר, התקבצנו כל ילדי ברנע לכיתה ה' גדולה אחת. הצטרפו אלינו ילדים שעברו לברנע רק בקיץ האחרון, שלא למדו איתנו בשנה שעברה בבית הספר באפרידר. בית הספר עוד היה בשלבי בנייה והתארגנות. לא היה לנו חשמל בכיתה, החצר החולית הייתה זרועה פסולת בניין, כדורגל שיחקנו במגרש החניה המאולתר, בין המכוניות. כמה חודשים לתוך שנת הלימודים, התחלתי לראות גבר אחד מסתובב בין כל הנשים שתפעלו את בית הספר. איש בן שלושים או ארבעים, מתולתל, חובש כיפה סרוגה, עטוי מעיל לבד חום, מתנועע בגמלוניות. יום אחד, הוא נגש אלי בהפסקה והזמין אותי לבוא איתו לחדרון סמוך לחדר המנהלת, ולשחק איתו שחמט. היה לו מבטא אמריקני כבד, עברית בסיסית מאד, ושמו היה יצחק. שיחקתי איתו שחמט כמה פעמים, אני כבר לא זוכר כמה, וגם לא אם זה היה על חשבון זמן השיעור או בהפסקה.

במבט לאחור, אני מחבר את ההתערבות הזו לכך, שבבית הספר ידעו ששיחקתי שחמט היטב. הייתי מביא לבית הספר לוח מתקפל קטן עם כלים מתמגנטים, וקרעתי את הצורה לחבריי לכיתה. ניצחתי גם כמה ילדים מכתה ו', אפילו כאלה שהיו עולים מברית המועצות, והיו ברמה גבוהה יותר. אני מניח שיצחק שאל איך אפשר להגיע אל הילד, ואמרו לו, שחמט. היות שהעברית שלו הייתה דלה כל כך, מן הסתם זה התאים גם לו. הוא דווקא שיחק טוב, וכנראה היה לו השכל לקטוע את המשחקים לפני שהגיעו לשלבי הכרעה, כי אין לי זיכרון שניצחתי אותו, או שהוא ניצח אותי. זה כנראה לא נמשך יותר מכמה שבועות, כי אין לי זיכרון שאני יושב איתו בחודשי הקיץ, רק בחורף. אולי נגמר התקציב, אולי התנהגותי השתפרה פתאום. אני מניח שזו הייתה אמא שאמרה לי שיצחק הוא הפסיכולוג של בית הספר. אמא כבר הייתה מורה בכיתה לילדים עם הפרעות למידה, מה שקראו אז "כיתה טיפולית", היום מן הסתם הוחלף השם לשם מכובס יותר. היא עבדה באחד מבתי הספר היסודיים של "שיכון דרומי", אחת משכונות המצוקה שנבנו באשקלון בשנות החמישים, ששמה הוחלף בשנות השבעים ל"גבעת ציון". כמורה טיפולית, היה לאמא שיג ושיח עם כל הפסיכולוגים החינוכיים של אשקלון. גם בית הספר שלנו קיבל מורה טיפולית, שהתמקמה באותו חדרון שישבתי בו עם יצחק. היא הייתה נמוכה, שמנמנה, אפורת שיער, חייכנית, ולבשה שמלות שק ברוח שנות הששים. קראו לה נעמי שאו, והבנתי מאמא שהיא אשתו של יצחק.

Photo by cottonbro on Pexels.com

כמה חודשים לתוך כתה ו' הודיעה לי אמא אחרי ארוחת הצהריים, שעלי לבוא איתה לאיזה מקום. נסענו למרכז אשקלון, ומשם ברחוב הראשי לכיוון היציאה מהעיר. אמא פנתה ימינה מהרחוב הראשי לתוך שיכון דרומי, אך במקום להמשיך לבית הספר שלה, פנתה שוב ימינה לרחוב סלול למחצה, שלצדדיו צריפי בטון קובייתיים, מוזנחים למראה. בקצה הכביש עמד קארוואן, שעמד על לבנים שהגביהו אותו מן הבוץ של הרחוב. עלינו לקארוואן בשלוש מדרגות מתכת, ונכנסנו דרך חדר ההמתנה לחדר כמעט ריק, שבו ישב יצחק בחברת גבר נוסף. האיש היה מזוקן, אף הוא חבש כפה סרוגה, נראה כבן גילו של יצחק, אך מטופח ממנו. הוא פנה אלי בעברית טובה עם מבטא אמריקאי קל, אמר שקוראים לו מאיר,  הזמין אותי לשבת, וביקש מאמא להמתין בחוץ. לאחר שיצאה, מאיר קם והעמיד מולי כיסא ריק, ואמר שעכשיו נשחק משחק קטן. יצחק והוא הביאו כיסאות וישבו משני הצדדים, ביני לבין הכסא הריק, ומאיר אמר שהכסא מולי הוא הכסא של המורה, ואני צריך להגיד לו מה שיש לי להגיד למורה. אמרתי משהו, לא זוכר מה. מאיר אמר לי לעבור לשבת בכיסא הריק, ולהגיד מה שאני חושב שהמורה הייתה אומרת. קמתי, עברתי, ישבתי, אמרתי. מאיר אמר לי לחזור לכיסא שלי, ולהגיב למה שאמרתי בשם המורה. שאלתי אם אפשר להמשיך במשחק הזה בלי החלפת הכיסאות. מאיר התייעץ עם יצחק באנגלית, ואחר כך אמר לי שלא, אני צריך להמשיך לקום ולעבור כסא בכל פעם. שיתפתי פעולה, אבל לא עבר זמן רב עד שנגמר לי מה להגיד. אמרתי למאיר, אין לי יותר מה להגיד. מאיר התייעץ עם יצחק באנגלית, ואחר כך אמר לי שאמשיך לנסות. לא זוכר מה קרה הלאה. אני זוכר שהייתה גם פגישה שניה, רק עם מאיר. מאיר שאל אותי אם יש לי לפעמים חלומות. אני, לעתים נדירות אני זוכר חלומות שהם סיפור של ממש, לעתים קרובות יותר אני זוכר תמונה מתוך חלום. סיפרתי לו תמונה כזו. הוא התחיל לחפור בה, לשאול אותי לגבי משמעויות אפשריות. לא ידעתי מה להגיד לו. במבט לאחור אני יכול לומר, שגם לא נוצרו בינינו יחסי האמון שמאפשרים למטופל להיפתח לפני הפסיכולוג שלו. במבט לאחור אני מבין, שהקרוואן הזה היה השירות הפסיכולוגי חינוכי של עיריית אשקלון. אחרי שתי פגישות, אולי שלוש, אמרתי לאמא שאני לא מוכן ללכת לשם יותר. שוב באו כמה חודשים של שקט מפסיכולוגים, עברה שנה.

כמה חודשים לתוך כתה ז' הודיעה לי אמא אחרי ארוחת הצהריים, שעלי לבוא איתה לאיזה מקום, והפעם גם אבא בא. נכנסתי איתם למכונית, ועד מהרה נוכחתי ששוב מועדות פנינו לשירות הפסיכולוגי חינוכי. נכנסנו לחדר אחר, ובו שטיח וכורסאות. על אחת מהן ישב גבר בגילם של יצחק ומאיר, לבוש אפילו יותר טוב ממאיר, זקנו עבות יותר מזה של מאיר, ולאפו משקפי קרן עבים. אני חושב שניחשתי שהוא אמריקני עוד לפני שהתחיל לדבר, רק לפי המראה שלו, שכבר הכרתי מסדרות הטלביזיה של שנות השבעים. התישבנו, האיש אמר שקוראים לו דן בן אור ופתח בשיחה אתי, שאני דווקא זוכר כשיחה נעימה ומכבדת. אחר כך אמר לי להמתין בחוץ, כי הוא רוצה לדבר עם ההורים. יצאתי מהדלת, הקפתי את הקראוואן ובאתי לצותת מתחת לחלון. לא שמעתי כמעט כלום, עד שאמא התחילה לדבר על הצליאק שלי. היות שמדובר היה בפרוייקט חייה, היא הרימה את הקול, ויכולתי לשמוע. הרגיז אותי שהיא קושרת בין הבעיות שלי בכיתה לבין הצליאק, אני לא חשבתי שיש קשר, ובלי לחשוב יותר מדי, צעקתי את זה כלפי מעלה, לעבר החלון הפתוח מעלי. אמא נבהלה, אבא אמר משהו כדי להגן עליה, לא זוכר מה היה אחר כך, הפגישה הסתיימה ולא דיברנו עליה יותר.

בשבוע שלאחר מכן, נסעתי לדן בן אור באוטובוס. נכנסתי לחדרו, ופחות או יותר התחלתי להטיח בפניו את כל מה שאני חושב עליו, על הוריי, ועל מערכת החינוך בכלל. הוא הקשיב והקשיב, ובסוף אמר לי, "יש לך דעה מאד מגובשת עלי, אתה בכלל יודע מי אני ומה אני?" אמרתי לו, "אתה פסיכולוג ושלחו אותי אליך כדי שתעשה שאני לא אפריע בכיתה". "ובכן", אמר דן בן אור, "נתחיל מזה שאני לא פסיכולוג, אני פסיכיאטר". הוא וודאי אמר עוד דברים, אבל אני כבר לא הקשבתי. הייתי בהלם. השנה הייתה 1976, הסרט "קן הקוקיה" גרף את פרס האוסקר לסרט הטוב ביותר, ועוד כמה פרסים. כבר צפיתי בו, ותמונות האימה מבית החולים הפסיכיאטרי היו טריות בזכרוני. אז לשם מגיעים בסוף המתחצפים והמפריעים. לשם זה הולך. אני זוכר שעמדתי בתחנת האוטובוס בכניסה לשיכון דרומי, וחיכיתי לאוטובוס הביתה. שמש חורפית נהדרת זרחה, ואני החלטתי שאני לא יכול לסמוך על ההורים שלי שיגנו עלי. שאני, ורק אני, יכול לעצור את ההידרדרות שלי במדרון המוביל אל בית החולים הפסיכיאטרי. החלטתי שאני חייב להפסיק להפריע בשיעורים.

לאחר עוד שבוע, בבוא המועד לפגישה נוספת, הודעתי לאמא שאני לא הולך אליו יותר. בייאושה, אמרה לי אמא, שאם כך, שאתקשר אליו ואודיע על זה בעצמי. כך עשיתי. הוא ניסה לדבר אתי על זה, אבל כבר לא היה עם מי לדבר. "החלטתי שאני לא צריך פסיכולוג", הטחתי באזניו שוב ושוב, עד שסיים את השיחה. הפעם כבר לא תיקן לי את הגדרת המקצוע שלו. כנראה שדי עמדתי בהחלטה להפסיק להפריע בשיעורים, כי אני זוכר שהציון שלי בהתנהגות השתפר בשליש האחרון של השנה. הפסקתי לפטפט בלי סוף, נהייתי זועם וציני.

Photo by cottonbro on Pexels.com

בכיתה ח' כבר לא הוציאו אותי מהכיתה, וגם לשירות הפסיכולוגי החינוכי כבר לא שלחו אותי.

אני זוכר עוד התחצפות גדולה אחת למורה-חיילת, ובעקבותיה נזיפה חמורה מהמנהלת, אבל בגדול, הפסקתי לקרוא לעזרה. אולי היו אלה מורותיי בכיתה ח' שהשכילו להתמודד עם ההפרעות שלי, אולי היו אלה בריוני הכיתה שנכנסו לגיל ההתבגרות, והציבו למנהלת אתגר משמעותי יותר מההתחצפויות שלי, שעכשיו סיננתי אותן בין השיניים במקום להכריז אותן בחלל הכיתה. בריוני הכתה גם הציקו לי, מה שנתן לי כמה דברים לחשוב עליהם בזמן השיעורים, במקום לפטפט. אף על פי כן, עבר בחיי בתקופה הזו עוד פסיכולוג. שמו היה סזר ספיבק, הוא היה עולה מארגנטינה, איש לא גדול, מזוקן וממושקף, קצת מקריח מלפנים, לבוש באלגנטיות, חייכן. פעם אחת הזמין את כל הכתה למקלט, שבו התקיימו שיעורי ההתעמלות בימים גשומים, הושיב אותנו על המזרונים, וניסה ללמד אותנו מדיטציה כלשהי. הוא הנחה אותנו בקול רך ונעים, ובשלב מסוים אמר שאם נתרכז, נשמע קול בראש שאומר "נפש, נפש". לא התאפקתי, ואמרתי שאני שומע קול בראש שאומר "רפש, רפש". קצרתי את הכמה צחוקים שכה כמהתי אליהם, אבל הפעם לא הוציאו אותי החוצה ולא שלחו אותי למנהלת. הצחוקים גוועו, וסזר המשיך בתרגול שלו. נראה שהוא עבד גם בבית הספר שאמא עבדה בו, כי היא הכירה אותו, שמעתי את שמו בשיחות שלה עם אבא.

והנה יום אחד, ניגש אלי סזר בהפסקה ושאל אם אוכל לעזור לו באיזה עניין. השבתי בחיוב, והוא ביקש שאבוא איתו באיזשהו בוקר לבית ספר בשיכון דרומי, לא בית הספר שאמא עבדה בו,  ואעזור לו שם בעבודתו. ואכן, נפגשנו ביום היעוד בשער אותו בית ספר, נכנסתי איתו לחדרון שהוקצה לו, וצפיתי בו מבצע איבחונים בילדים מאותו בית ספר, אותו סוג של איבחונים שעברתי אני בסוף כיתה א', אם כי אני משער שבשיכון דרומי לא התכוונו להקפיץ אף אחד כיתה. עד היום אינני יודע מה הייתה הכוונה מאחורי האירוע המוזר הזה. האם נזקק סזר לדובר עברית ילידי כדי שיבאר לו את שפת הילדים משכונת המצוקה (שהיו, כלום יש צורך לומר זאת, מזרחיים)? או שאולי זו הייתה הדרך שלו להתקרב אלי, כהקדמה לטיפול בי, כמו השחמט של יצחק? טיפול כזה לא קרה בפועל, אך אין להסיק מכך שלא הייתה כוונה כזו. אנחנו הרי יודעים איך עובדות מערכות החינוך הציבוריות: פתאום נגמר הכסף, פתאום מגיע מנהל חדש ומשנה סדרי עדיפויות, תכניות ישנות נקטעות וחדשות מופעלות במקומן. כשחגגו לי בר מצווה בכיתה ט', אמא הזמינה את סזר לאירוע. הוא בא בגפו. עוד יש לי תמונה משפחתית רבת משתתפים, שהוא עומד בקצה שלה, עם כל הדודים והבני דודים, לא שייך אבל מחייך.

גם דן בן אור חזר והבליח בחיי בדרך מוזרה. בכיתה י', אשתו אביבה הייתה המורה שלי לכימיה. היא הייתה צעירה מרוב המורות בתיכון, והייתה נחמדה מאד. היה לה מבטא אמריקאי קל וסגנון סיקסטיזי קליל, בניגוד לשאר המורות למדעים, שהיה להן מבטא מזרח אירופי וסגנון סמכותי מזרח אירופי. לקח לי כמה שיעורים כדי לקלוט, שלמרות גילה הצעיר והליכותיה החופשיות, היא יודעת על מה היא מדברת, ויש מה ללמוד ממנה. גם היא התחילה לחבב אותי, נשארה בכיתה אחרי הצלצול כדי להמשיך לענות לשאלותיי, ובסוף גם הזמינה אותי אליה הביתה. לא זוכר לאיזה צורך, אבל זה היה משהו שקשור ללימודים, לא שום דבר נלוז. הם גרו בשכונה ליד זו שלנו, הבנות שלהם למדו בבית הספר היסודי שאני למדתי בו, והם היו פעילים בבית הכנסת הקונסרבטיבי של אשקלון, שגם הוא היה לא רחוק מדירתם.  באחד מביקוריי אצלם, דן בן אור היה שם. הוא זכר את שמי ושאל לשלומי. עניתי בנימוס, וכל אחד מאיתנו המשיך בענייניו. עכשיו כשאני חושב על זה, אני תוהה אם אביבה ידעה על ההיסטוריה הטיפולית שלי איתו, או שמא שמר עליה לעצמו, מתוקף החיסיון הנהוג בין מטפל ומטופל.

Photo by cottonbro on Pexels.com
פורסם ב קריית ראשון

הודעה שניה בפורום בליינדייט IOL


15.11.2000

סיפור לשבת

אז אתם חושבים שאתם יודעים הכל על תסביכי מיניות? אז אתם חושבים שכבר שמעתם הכל על חבר'ה עם בעיית אישיות? כלום לא שמעתם, ומאום אינכם יודעים. בואו ואספר לכם על וזחטי (שם בדוי), אשה גדולה מהחיים. או אולי זה החיים שהיו קטנים עליה.

וזחטי צלצלה אלי ביום שבת חורפי ונאה, חודשים ספורים אחרי שעזבתי את הבית. הגיעה אלי מירון מאיר. שיחת הגישוש הופכת חיש קל לשיחה גולשת, מה זה גולשת, מהממת. וזחטי מפגינה שנינות, הומור, פתיחות וטעם תרבותי משובח. תחומי העניין שלה חופפים לאלה שלי, העבודה שלה מרתקת את המציצן הקטן שבי (היא פסיכולוגית), ואנחנו באותו צד של המפה הפוליטית. אם לא היה לי כבר בליינד דייט לאותו הערב, בליינד הייתי קובע איתה. מכרתי לה סיפור על פגישה שיש לי בענייני עבודה. תתארו לעצמכם, הרגשתי כל כך קרוב אליה, שראיתי צורך להמציא תירוצים. הייתי טירון.

אלא שהבליינד של אותו ערב היה מאכזב, ונגמר חיש קל, והערב עוד היה צעיר. צלצלתי לוזחטי, ומכרתי לה את פרק ב' בסיפור, על ביטול הפגישה. וזחטי הזמינה אותי אליה הביתה, לפרבר בפאתי גוש דן. לא הכרתי את הסביבה, ולא יכולתי לבוא עם הצעה למקום נייטרלי, אז הסכמתי. אני מטפס במדרגות, והנה וזחטי צופה אלי מלמעלה. אוי ואבוי. וזחטי קטנטונת, ממושקפת וגזוזת שיער, מין נחליאלית שכזאת. כבר אמרתי שכל זה קורה בחורף?

אני נכנס לדירה, ומתרשם מהריהוט הפשוט והאסתטי. וזחטי בחרה הכל בעצמה, וחלק מהדברים גם הרכיבה במו ידיה. מדפי הספרים והדיסקים מכים אותי בהלם. איזה טעם משובח. אילו בחירות מנומקות, ואיזו חריצות. כל כתבי הזה, וכל כתבי ההוא, מוסיקה קלאסית ומוסיקה אתנית. מה אתם יודעים. אז חומרים לשיחה בוודאי לא חסרו לנו. אני סיפרתי על העבודה שלי ואיך התגלגלתי אליה, וזחטי גמלה לי בסיפורים פיקנטיים על המטופלים שלה. המדרובים, כמו שהיא קראה להם. מדרוב בערבית זה פסיכי, כנראה. אני הערתי הערות מלומדות על הספרים, וזחטי השוויצה שהיא מכירה את בני הזוג של בתיה גור ואלף בית יהושע, שהם כולם פסיכולוגים. והיא שאלה גם על הגירושין שלי ועל הילדים שלי, ואני סיפרתי את כל סיפור חיי הבוגרים, כיאה וכיאות לבחור החדש והבלתי משופשף בזירת הפו"פ, שעוד לא למד לענות תשובות לאקוניות, סגורות. זירת הפו"פ. אוי, וזחטי מאסה בה. הבליינדייטים מעלים בה תחושת קבס, היא אומרת, ואני מתפעל לי בשקט מהשפה הגבוהה. אחר כך היא מספרת על איזה אידיוט אחד, שיצאה איתו לפני כמה שבועות, ועלו אליו הביתה, ולא היה על מה לדבר, ונהיה מאוחר, והיא אשכרה לא יודעת למה היא שכבה איתו ונשארה לישון שם עד הבוקר. לגלות לך משהו, היא שואלת. כשאני נזכרת בזה אני מרגישה כאילו עברתי אונס. היא משתתקת ותולה בי מבט. מישהו מנוסה ממני היה אומר לה, כן, אני מבין, זה באמת קשה מאד. אני רק נבוכתי, ומלמלתי שזה בכל זאת לא בדיוק אונס.

מה שבטוח בטוח, החזרתי את השיחה לספרים ולתקליטים. אלה שגדלתי עליהם ואלה שמזכירים לי רגעים מן העבר. גם וזחטי תרמה את חלקה, וסיפרה על ההורים, ועל האח והאחות, ועל הקיבוץ. והנה דבר שנתקלתי בו מאז עוד כמה פעמים. כמו שסתם בן אדם בונה במשך העשורים הראשונים של חייו סיפור מורכב עם אמא ואבא שלו, ככה בני קיבוץ מסתובבים עם סיפור לא פתור עם אמא, אבא והקיבוץ. אחר כך אתה מתבגר, ונעשה בעצמך אמא או אבא, ומתחיל להבין את אמא ואבא שלך, ואולי גם לומד להתעמת איתם ולעמוד מולם. אבל לך תתעמת עם קיבוץ? וזחטי עזבה את הקיבוץ, אבל המשיכה לשאת אתה זכרונות על ילדות מופזת בשמש, ומרירות כבושה של מתבגרת שלא הובנה כהלכה, ושל מבוגרת שחשה בלתי שייכת, טובה מדי בשביל המקום שממנו באה. אני עזבתי ראשונה, אמרה וזחטי בגאווה, אחר כך אחי ואחותי התחתנו ועזבו, ובסוף גם ההורים שלי קיבלו שכל ועברו לעיר. מה אני אגיד לכם, לא הרגשתי איך הזמן עובר, ונהייתי רעב. הצעתי שנלך לאכול משהו, ונסענו במכונית שלה לאפרופו המקומי, שם ירדנו יחד על קערת סלט והמשכנו לדבר, ובשלב מסוים וזחטי אמרה לי, וואו, יש לך עולם כל כך עשיר. זה לא סוג המחמאות שמדבר אלי, אבל וזחטי לא התכוונה להחמיא, היא באמת התפעלה. כשחזרנו אליה, במגרש  החניה, וזחטי הניחה לי לנשק קלות על שפתיה, וכשהתכוונתי להיפרד, היא שאלה אם אני רוצה לעלות. עליתי. ישבנו בסלון מחובקים, המשכנו לדבר, ואני ניסיתי לנשק אותה שוב. היא לא התנגדה אבל גם לא הגיבה, ואחר כך אמרה, שקשה לה עם נשיקות, שהיא מסוגלת לשכב עם מישהו שהיא לא אוהבת, אבל לא להתנשק איתו ממש-ממש. טוב, אין בעיה. גם להתחבק זה מאד נעים. וזה חורף, אתם זוכרים. וזחטי אמרה שכל בן אדם זקוק לחיבוק, זקוק למגע רך וחמים. נתתי לה. היא סיפרה על הרצאה שהיא הולכת להעביר באמצע השבוע, ואני תרמתי לה רעיונות, וכשכבר הגעתי הביתה, מצאתי בספר איזה קטע שקשור לנושא, וצלצלתי להגיד לה, למרות שכבר היה ממש מאוחר. הכל נראה כמו תחילתה של ידידות מופלאה. סיכמנו להיפגש שוב בעוד יומיים, סתם לשבת לראות סיינפלד ביחד. הערב היחיד בשבוע שאין לה מדרובים. כלומר, מטופלים.

יומיים אחר כך אני מגיע לשם, מטלטל עמי קופסת בן וג'ריס, שוזחטי אמרה שהיא אוהבת. וזחטי בדיוק מכינה קפה, ומוסיפה עוד ספל בשבילי. היא לוקחת את הספלים לסלון, מניחה אותם לאט לאט על השולחן, ומתיישבת רחוק ממני, בקצה השני של הספה. היא מאד רצינית. את כל הנסיונות שלי לפתח שיחה היא מיירטת, ועל הניסיון האחד שלי לגעת בה היא לא מגיבה. כן, כן, יש לנו פה סיטואציה. אני מכיר את זה מהילדים שלי. בסוף היא פותחת ואומרת, איך אתה מרגיש עם זה שלא שכבנו בשבת? טראח, לא הבנתי מאיפה זה בא לי. תראי, אני מגמגם, לא ציפיתי, לא חשבתי. אמרתי לה את האמת, אבל הרגשתי כאילו תפסו אותי בשקר על דוכן העדים.  ניסיתי לדבר אתך על זה, היא אומרת, אבל אתה לא התייחסת, וממש חשוב לי לדעת, וככה עוד הפעם, ועוד הפעם, עד שסבלנותי המפורסמת פקעה. פתחתי עליה פה, והוצאתי עליה את כל העצבים שהיו לי מהעבודה, ומהאקסית שלי, ומביבי נתניהו, ומכל מי שאתם רק רוצים. הייתי גם הרוס מעייפות, אז נשמעתי די פתטי. היא תלתה בי פתאום מבט אמפתי. אוי, איך לא חשבתי על זה. אתה חווה את זה כדחייה. אני מבינה… אני מצטערת. אני כל כך מצטערת. הייתה שתיקה. לא יודע בשביל מה זה היה טוב, אמרתי חלושות, אני חשבתי שנשב לראות סיינפלד ולזלול גלידה. היא שוב התנצלה. עכשיו כשאני נזכר בזה, הייתה כאן הזדמנות לפיוס. אבל אני הייתי פגוע מכדי לראות אותה, ועייף. נורא עייף. רציתי רק לחזור הביתה לישון. הדרך החוצה הייתה מעין הקרנה במהופך של פגישתנו הראשונה. היא הסתכלה עלי יורד במדרגות, ושאלה אם אני אתקשר אליה. מלמלתי משהו, לא זוכר מה, אבל זה לא היה תשובה שלילית.

לקח לי יומיים להירגע. דיברתי עם חברים, הייתי עם הילדים, התחלתי להבין מה היה שם. והתחלתי להיזכר במוצאי שבת המוצלח. החלטתי שאני נותן לזה עוד צ'אנס. חכיתי לשעת צהריים, כשאין אצל וזחטי מטופלים, וצלצלתי אליה מהעבודה. לא הייתה תשובה, והשארתי במשיבון הודעה ידידותית. בכל אופן התכוונתי שהיא תהיה ידידותית. בערב חזרתי הביתה, ומצאתי הודעה במשיבון, עוד מהבוקר. וזחטי חושבת שלא כדאי שניפגש יותר.

אבל אני מאמין, שפעם עוד ניפגש. בקונצרט, בתערוכה, בחנות ספרים, אולי בהפגנה.  ואולי כדאי שאלך אליה לטיפול ?

פורסם ב קריית ראשון

סלחי לי


07.10.2019

[1]

מדי שנה, בפרוש חודש אלול, ועוד יותר מזה בימים הנוראים, עולה וגואה סביבנו הדיבור על הסליחה. מדי שנה, בעת הזו, נזכרים עורכי המוספים לשלוח את כתביהם החרוצים לשאול ידוענים ממי לדעתם הם צריכים לבקש סליחה, ומי צריך לבקש סליחה מהם. הידוענים מתחלפים משנה לשנה, אבל הסיפורים, בדרך כלל אלה אותם סיפורים. ואני, כשאני שואל את עצמי את השאלה הזו, צף למולי דיוקן פניה של ת'. אמנם לא ראיתי אותה כמעט עשרים שנה, אבל הפנים מופיעות לי ברורות ומבוארות. חיפשתי בגוגל ובפייסבוק אחר תצלום עדכני שלה, אבל השם שלה מאד נפוץ, ואף אחד מהתצלומים הרבים שעלו בחיפוש לא דמה לה.

בחורף תשנ"ט, כשהכרנו, כשפגעתי בה, לא היה גוגל ולא היה פייסבוק. האינטרנט לא היה נפוץ אז כמו היום ולא תיפקד כזירה חברתית. מה שהיה, זה מודעות בעיתונים. היה מדור ההכרויות, והיה מדור החברה, ששם אנשים פרסמו מודעה כשרצו ליצור קבוצות חברתיות מכל מיני סוגים. אחד מהם היה איש ושמו ירון מאיר, שפרסם מדי שבוע מודעה, הזמנה להשתתף בפרוייקט שהוא עשה במסגרת לימודיו האקדמיים: תוכנה למציאת התאמות בין אנשים שמחפשים זוגיות. כתבתי לכתובת שהופיעה במודעה, ותוך כמה ימים קיבלתי בדואר טופס למילוי. מלבד הפרטים האישיים ליצירת קשר, נדרש הפונה לתאר את עצמו על פי מספר מדדים. גובה ומבנה גוף, השכלה, אופני בילוי מועדפים.  בהמשך, נדרש ממלא הטופס לענות על אותן השאלות לגבי בן או בת הזוג שהוא מחפש. היות שאני בעצמי איש מחשבים, יכולתי לדמיין את התוכנה שעוברת על הטפסים ומבצעת את ההתאמות, היא לא הייתה אמורה להיות מסובכת מדי. מילאתי את הטפסים ושלחתי אותם. תוך זמן קצר, התחלתי לקבל אחת לכמה זמן בדואר רשימה של שש נשים שהיו עשויות להתאים למה שחיפשתי. הרשימה הייתה ממוינת לפי מידת ההתאמה, האישה המתאימה ביותר הייתה בראש הרשימה. בערבים שבהם הילדים לא היו אצלי, הייתי מתקשר לנשים הללו מהטלפון בדירה, טלפון נייד עוד לא היה לי. הייתי מקשקש איתן, קובע דייטים, ונוסע מראשון לציון לכל רחבי גוש דן כדי לפגוש אותן. לאחר כמה שבועות, באה הפעם הראשונה שמישהי יזמה פנייה אלי. זו הייתה ת'.

[2]

התגרשתי בקיץ תשנ"ח, בתום תהליך ממושך וכואב שנמשך כשנתיים-שלוש. הלכנו לייעוץ זוגי, הלכנו לגישור, התחלתי ללכת לטיפול אישי אצל אשר נופש. אחרי חתימת חוזה הגירושין ואישורו בבית המשפט, יצאתי סוף סוף מהבית. שכרתי דירה במרחק של חמש דקות נסיעה מהדירה בה המשיכו לגור גרושתי ובניי. הדירה הייתה כמעט ריקה. רק כמה מכשירי חשמל היו בה, ומיטה מתקפלת אחת. כמעט כלום לא הוצאתי מהדירה הקודמת, רק ספרים, תקליטים, בגדים, וגם כמה דברים שגרושתי שמחה להיפטר מהם, ולכן הפכו לבעלי בריתי. זה הפך אותם לנקיים בעיניי, את שולחן הפיקניק מהמרפסת, את המצעים המהוהים מרוב כביסות, את מזרני הספוג הזולים. התחלתי להקדיש את הערבים הפנויים ואת סופי השבוע לרכישת רהיטים מיד שניה, גם כן דרך המודעות בעיתונים, ולהובלתם לדירה. קניתי מיטת נוער נפתחת והעמדתי אותה בסלון. קיבלתי תרומות מבני משפחה ומחברים. באו מ"בזק" להתקין טלפון קווי. ועדיין, הדירה נראתה עדיין כמו דירת סטודנטים. בסוף השבוע הראשון שהילדים ישנו אצלי, פתחתי להם את מיטת הנוער בסלון, וישנתי לידם על מזרון שהנחתי על הרצפה. פיצקי לקח את זה בתור הרפתקה, ועודד אותי בדרכים שמכמירות את ליבי עד היום כשאני נזכר בהן. פרוח כבר היה מאובחן מזה שנה עם PDD.  שלוש שנים לאחר מכן, כתבתי סיפור ושמו "ידיים טובות", שהשבועות הראשונים האלה שימשו לו כרקע. כשאני קורא אותו היום, אני יכול להבין יותר טוב מדוע הסכמתי להתחיל חיים חדשים בתנאים כה סגפניים. זה לא רק שכבר רציתי לגמור עם הנישואין המאמללים האלה מהר ככל האפשר. זה לא רק הסכום הנמוך שהשתכרתי אז, והפחד מדמי המזונות שינגסו בו ויביאו את ההוצאה לפועל אל ביתי. זה וודאי לא רק רגש האשמה על פירוק המשפחה, שאפשר בדוחק לייחס לי רצון בלתי מודע להיענש עליו. לא, אלה בעיקר ההרגלים הסגפניים שדבקו בי בבית הוריי. הרומנטיקה של הדלות. ההסתפקות במועט כערך. האמונה שחיי צנעה הם נקיים יותר, מוסריים יותר.

[3]

ת' לא יכלה לדעת את כל זה, כמובן. ברשימות של ירון מאיר הופעתי כאיש מחשבים בן שלושים וארבע, בעל תואר ראשון, חובב תרבות, מה רע. אמנם הייתי גרוש פלוס שניים, אבל כפי שכבר התחלתי להבין, בגיל הזה כבר מצפים מגבר שיהיו לו ילדים מקשר קודם, ועדיף שיהיה גרוש ולא אלמן, שלא יהיה אחד שהילדים כל הזמן אצלו, ואולי עודנו כרוך אחר אשתו המנוחה. ת' התקשרה אלי ביום ששי חורפי אחד אחר הצהריים. קולה וטון דיבורה מצאו חן בעיניי. קול רך, טון דיבור שנמזגו בו חביבות, רוגע, חמימות. ת' סיפרה לי שלמדה עבודה סוציאלית לתואר ראשון ומנהל ציבורי לתואר שני, ושהיא עובדת בתחום התמחותה במוסד ציבורי בתל אביב. סיפרה על משפחה תימנית מסורתית, שלא לגמרי קיבלה את הבחירות שת' עשתה. היא הציגה השקפת עולם חברתית-פוליטית דומה לזו שלי. היא הייתה צעירה ממני בשנה, יצאה מקשר שנמשך לסירוגין שבע שנים ולא הוביל לשום דבר, אבל לא נשמעה לחוצה כמו כמה מהנשים שדיברתי איתן באותם ימים. היא גרה בדירת שותפים בראשון לציון, באחת השכונות הותיקות, לא רחוק מהשכונה שלי. היות שהשיחה זרמה והתארכה, כל הפרטים הללו זרמו ונחשפו בה. שגיתי שגיאה שאחזור עליה עוד כמה פעמים בשנה הראשונה לאחר גירושיי, עד שאשר התחיל להעיר לי עליה: משכתי את השיחה יותר מדי, התלהבתי מהר מדי, נקשרתי לבחורות כבר בשלב הטלפון, לפני שפגשתי אותן.

בפגישות השבועיות אצל אשר, היינו דנים הרבה בדייטים שלי ובשיחות שהובילו אליהם. במה שנאמר ובמה שלא נאמר, בציפיות שלי ובשגיאות שלי. יחד איתו בניתי תכנית פעולה, שתתאים למצב שלי מצד אחד, ולנורמות המקובלות בעולם ההכרויות מצד שני. אני זוכר שדיברנו על זה שיום ששי בערב זה לא זמן טוב לדייטים, ושדיברנו על זה שעדיף מקום נייטראלי ולא אצלה בבית. אני לא זוכר אם דיברנו על זה לפני או אחרי הסיפור עם ת'. מכל מקום, ת' הציעה שאבוא אליה לדירה במוצאי שבת, ואני באתי. כשדלת הכניסה נפתחה, התלהבותי הצטננה במקצת. המראה של ת' לא ממש התאים לפנטזיה שלי. היא הייתה קצת מלאה, קצת כפופה, ודי נמוכה. אבל כשהיא התחילה לדבר, שוב התחלתי להידלק. התחלתי לשים לב לצדדים בחיצוניות שלה שדווקא כן מצאו חן בעיניי: השיער השחור הארוך, העור החום החלק, השפתיים המלאות, העיניים. גם הדירה שלה הייתה נעימה. היות שהשותפים לא היו באותו ערב, ישבנו בסלון ושתינו קפה שחור שת' בישלה. היה לי קצת מוזר לשתות קפה שחור בשעת ערב מאוחרת, אבל נעם לי שת' בישלה משהו במיוחד בשבילי. ת' אמרה שהיא מכירה את ירון מאיר באופן אישי, ושהוא בעצמו הפנה את תשומת ליבה אלי. אמר לה, יש לי כאן מישהו שיכול לעניין אותך. גם זה החמיא לי, כמובן. אני לא זוכר על מה דיברנו, אבל זוכר שזו הייתה ת' שקבעה מתי הסתיימה הפגישה. אמרה שמחכה לה יום עמוס מחר, קמה והגישה לי בחיוך את המעיל שלי. חייכתי בחזרה ויצאתי.

הדיבורים על ימים עמוסים בעבודה לא נעמו לי כל כך, וגם הפריעו לקבוע איתה פגישות נוספות. הייתי נשוי לאשת חינוך קרייריסטית, שאילוצי העבודה שלה הכתיבו לי את שגרת חיי הרבה יותר מכפי שרציתי. אבל אשר אמר שאין מה לעשות, אני חייב לקחת בחשבון שיהיו לבנות זוגי העתידיות עוד דברים בחיים, שהן לא תמיד תהיינה פנויות אלי, אף אם לא תהיינה נשות קריירה שאפתניות כמו גרושתי. עוד דבר שנגס בזמן הפנוי של ת' היה טיפולי הפיזיותרפיה שהייתה צריכה לעבור, בגלל פגיעת צוואר שספגה בתאונת דרכים שעברה לא מכבר. הייתי נשוי לאשה עם אגן שבור, שמגבלת התנועה שלה הייתה נוכחת מאד בחיינו המשותפים. הספיק לי מעל הראש. על זה אפילו לא סיפרתי לאשר, התביישתי להודות שזה מפריע לי. אבל, בסך הכל, הקשר שלי עם ת' התקדם במגמה חיובית. הוא התקדם בקצב שת' קבעה. חשתי בזה, אבל החלטתי שאזרום עם זה. נפגשנו שוב לקפה, ת' הסכימה שאבוא לבקר אותה במשרד, למרות שפחדה מהרכילויות שירוצו עליה, וגם הלכנו לסרט, הצגה ראשונה. החניתי את רכבי ברחוב של ת', וחיכיתי לה מתחת לבניין שלה. היא באה ישר מהעבודה במכוניתה הקטנה, ואספה אותי. השכלתי לבחור סרט שלא היה כבד מדי, אבל גם לא עלבון לאינטליגנציה. החזקנו ידיים בחשיכה, כמו מתבגרים. אחרי הסרט, החזירה אותי ת' לרחוב שלה, בשכונה הותיקה. כבר היה בסביבות תשע וחצי. הרחוב היה שקט, מואר באורם הרך של פנסי הרחוב. רכנתי לעבר ת' ונישקתי אותה. זו הייתה נשיקה מדהימה. רכה, חמימה, חרישית. בכל חיי הבוגרים עד אז לא הייתה לי נשיקה חושנית כל כך. אחר כך, כשהזדקפתי במושב שליד הנהג, ת' שאלה אותי איך זה שאני נראה כל כך צעיר. גם זה החמיא לי.

[4]

במבט לאחור, לא רק נראיתי צעיר, גם נהגתי כצעיר. "צעיר" במובן הצבאי, כלומר חסר מושג וחסר ניסיון. ערב אחד הזמנתי את ת' לדירתי, שרק לאחרונה הבאתי אליה מכונת כביסה, אבל פינת אוכל עוד לא הייתה בה, ולא מיטה זוגית בחדר השינה. הכנתי לנו תה, הקפה הנמס שלי לא התאים לה. ישבנו על מיטת הנוער בסלון, ניהלנו שיחה, וכשהספלים התרוקנו, התחלתי להתנשק איתה ולהפשיט אותה. באור מלא, לעזאזל. ת' שיתפה פעולה, נראה שציפתה שזה מה שיקרה הערב, אפילו עזרה לי להשיל מעליה את החזיה. אני זוכר שזו הייתה חזיה מסורבלת, לא מהסוג שהכרתי מהחיים עם גרושתי. היה צריך להוריד אותה דרך הראש. ואז, כשפלג גופה העליון של ת' כבר היה עירום, היה לי בלאק-אאוט. פשוט לא ידעתי מה לעשות. התלבטתי אם להוביל אותה לחדר השינה, שכל מה שהיה בו זה מזרון ספוג אחד מונח על הרצפה. נזכרתי פתאום, שלא הכנתי אמצעי מניעה. נזכרתי פתאום שאנחנו בעיצומו של החורף, והדירה לא מחוממת. התבוננתי בעין ביקורתית על גופה המלא במקצת של ת', שבעירום חלקי נראה עוד פחות טוב ממה שכבר הורגלתי בו. ת', שעד אותו יום הובילה את יחסינו, נאלמה לפתע דום, תלתה בי מבט, חיכתה שאני אוביל, שאסיים את מה שהתחלתי בו. יכולתי לראות שקר לה. ואני קפאתי.

לא זוכר כמה זמן עבר, בטח לא יותר מכמה דקות, עד שת' התאפסה על עצמה, מלמלה משהו, התלבשה והסתלקה. אני, הכמה דקות האלו הולכות איתי עד היום ומייסרות אותי. אשר אמר שאני מגזים, שזה לא סוף העולם, וגם לא בהכרח סוף היחסים שלי עם ת'. הוא אמר שמכיוון שעד עכשיו הכל זרם כל כך יפה, יש מצב שת' תחליק לי את הטעות הזו. הרי המצב בשוק כל כך קשה. הוא הציע שאחכה כמה ימים, ואז אתקשר אליה ואבדוק מה מצב העניינים. שלא אעלה ביזמתי את מה שקרה באותו ערב, אבל אם היא תעלה את זה, שאתייחס לזה בקלילות ובהומור, שאגיד שאני לא יודע מה עבר עלי. זה לא היה שקר: באמת לא ידעתי מה עבר עלי. רק היום, ממרחק השנים, אני חושב שאני יודע.

כמה ימים אחר כך קיבלתי דחיפה נוספת לחידוש הקשר. רשימת נשים נוספת של ירון מאיר הגיעה בדואר. שמה של ת' הופיע בראש הרשימה. כלומר, היא נמצאה מתאימה לי במיוחד. בפעם הבאה שהיה לי ערב בלי הילדים, התקשרתי אליה. כאילו כדי לספר לה את זה, ובעצם כדי לבדוק מה העניינים. השתדלתי מאד להיות קליל. ת' ענתה לי בחביבות וברוך הרגילים שלה. היא סיפרה לי שהיא פגשה את ההוא שהיא הייתה איתו שבע שנים לסירוגין, והם החליטו לנסות שוב. העליתי את האפשרות שנישאר ידידים, ולהפתעתי, היא הסכימה. ממרחק השנים, ואחרי שעשיתי עשרות דייטים וגם יצאתי עם כמה נשים, אני פחות מופתע. נראה לי שכבעלת ניסיון עשיר בעולם הפנויים-פנויות, וכעובדת סוציאלית בהכשרתה, ת' ידעה שתמיד עדיף להשאיר דלתות פתוחות, להחזיק קשרים על אש קטנה, מי יודע, אולי הילד של היום ישתפשף ויהפוך לגבר של מחר. הבנתי שהיא לא לקחה את הערב ההוא קשה מדי, שהיא לא כועסת עלי.

אבל אני, אני עדיין כועס על עצמי. אני עדיין רואה מולי את האשה הקטנה והקצת מלאה הזו, עומדת מולי בפלג גוף עליון חשוף, באור בוהק של נורת חשמל ללא אהיל, בדירת רווקים כמעט ריקה, בקור של דצמבר, ואני מתבאס על עצמי. איך יכולתי לעשות לך דבר כזה, כשאת היית כל כך טובה אלי. אז מה אם הייתי חסר ניסיון, לא אשמתך שהייתי חסר ניסיון. אולי כבר מזמן שכחת מזה, שמעתי על נשים שעברו דברים גרועים מזה בעולם הדייטים, אולי גם את עברת גרוע מזה. סביר להניח שלא אפגוש אותך אף פעם. סביר להניח ששכחת מכל הסיפור. אבל גם אם ניפגש בדרך פלא, וגם אם תאמרי לי שסלחת מזמן, אני לא חושב שזה יפטור אותי מן החרטה. עדיין יהיה בי הצורך לבקש את סליחתך.

סלחי לי.

פורסם ב הייתה אחת

שיעבוד מלכויות


07.03.2019

[1]

בכל הזכרונות מימי בית הספר שהעליתי כאן על הכתב, כיניתי את מלכת הכיתה בשם "קארין". יצאתי פעם עם בחורה, שלאחותה הבכורה והמלכותית קראו כך, ומאז זה נשמע לי כמו שם מתאים למישהי מבית פריווילגי, בית שמתרפק על התרבות המרכז אירופית המעודנת מלפני מלחמת העולם. שם מתאים למישהי בעלת מראה מצודד, המצוידת בכמויות בלתי נתפסות של ביטחון עצמי והכרת ערך עצמית, תכונות הכרחיות לכל טוענת לתואר "מלכת הכיתה" ולכל מי שנושאת בו.

למעשה, מכיתה ו' עד כיתה ח' לא הייתה לנו מלכת כיתה אחת, אלא שתיים: מ' ונ'. אל מ' התוודעתי כבר בכיתה ג', אליה הגעתי לאחר שהקפיצו אותי כיתה. זה היה עוד בבית הספר באפרידר, ושם מ'  נשאה את הכתר לבדה: נ' הייתה בכיתה המקבילה. בכיתה שלנו למדה ס', אחותה התאומה של נ'. למרות שהיו תאומות זהות, ס' הייתה קצת פחות דומיננטית, קצת יותר עדינה. לא מאד עדינה, אבל קצת יותר מאחותה. כשעברנו לבית הספר בברנע, הייתה רק כיתה אחת לכל שנתון, ולכן נשארו התאומות בבית הספר באפרידר. הייתה אז מדיניות כזו, שלא מאפשרים לתאומים ללמוד באותה כיתה. הן הצטרפו אלינו בבית הספר בברנע בכיתה ו', כשכבר היו די תלמידים בשביל שתי כיתות. הפעם זו הייתה ס' ששובצה לכיתה המקבילה, ואילו נ' שובצה לכיתה של מ' ושלי.

מה הפך את מ' ואת נ' למלכות הכיתה, מה הגדיר אותן ככאלה? זה לא שהן היו כל כך יפות. מ' הייתה נמוכה מאד, אצל נ' היה עור פנים לא כל כך מוצלח. ג', שכנתי מרחוב הטייסים, הייתה יפה יותר משתיהן, ובכל זאת, מעמדה החברתי היה נמוך משלהן. מ' ונ' הצטיינו בספורט, הביאו כבוד לבית הספר בתחרויות האתלטיקה שנערכו בין בתי הספר. אבל, היו גם בנות אחרות שהצטיינו בספורט, ולא הגיעו למעמד של מ' ושל נ'. במבט לאחור, אני חושב שהתשובה טמונה ברקע המשותף לשתיהן: שתיהן היו ילידות הארץ ממוצא אשכנזי, בנותיהם של קציני צה"ל בכירים (בכירים יחסית לאשקלון, כן? אנחנו לא מדברים פה על צהלה או נווה מגן), וגרו עם משפחותיהן השורשיות והמושרשות בשיכון צבא קבע, בברנע למעלה. אמנם גם ג' הייתה אשכנזיה, אבל היא הייתה ממוצא רומני, שזה לא לגמרי אשכנזי, אביה היה טרקטוריסט, וכאמור, היא הייתה שכנה שלי ברחוב הטייסים, שזה בברנע למטה. ד' הייתה עולה חדשה, ואינני יודע במה עסקו הוריה. הם גרו בשיכון העולים. במורד רחוב בר-כוכבא. ה' אמנם גרה בברנע למעלה, בפנטהאוז של בניין חדש ומהודר, וגם היא הייתה ילידת הארץ ממוצא אשכנזי, אבל משהו בקשר ליחסים בין הוריה היה לא ברור, וגם על משלח ידם איני יודע דבר. מ' ונ' באו ממשפחות מתפקדות, ממרכז החברה הישראלית, ואין פלא שמצאו את מקומן במרכז החיים החברתיים של הכיתה שלנו. משום כך תייגתי אותן במ' ובנ', שתי האותיות המרכזיות של האלפבית העברי, אם מביאים בחשבון את האותיות הסופיות. בבית של נ' וס' הייתי פעמיים, וגם הן היו אצלנו פעם, היות שאמא שלהן הייתה המזכירה בבית הספר בו עבדה אמי. אביהן סידר פעם ביקור של הכיתה במחנה צבאי של חיל השיריון שעליו פיקד. הוא היה איש גדול ממדים, רחב גרם וקרח, אבל בעל קסם אישי. בבית של מ' לא הייתי אף פעם, ואת אביה לא ראיתי מעולם. ידעתי רק, שיש לה אח גדול אחד ושמו שוקי, ושהוא גבר-גבר.

אולי בניגוד למצופה, מלכויותיהן של מ' ושל נ' התקיימו זו לצד זו: בלי קטטות בפרהסיה, בלי תחרות גלויה ולכן גם בלי מדרג הירארכי. עלי לסייג ולומר, שכשאני כותב "בפרהסיה", אני מתכוון למה שראו עיניי: למה שקרה בשיעורים ולמה שקרה במסיבות יום ששי. כי אין לי מושג מה קרה בשירותי הבנות, ואין לי מושג מה עשו הבנות בהפסקות, בזמן שאנחנו הבנים היינו בכדורגל. נ' הייתה מתהלכת בין נתינותיה לבדה, או בלוויית אחותה. ואילו מ' טיפחה נערות חצר, תחילה את כ', ואחר כך גם את ל'. בכיתה ח' הן כינו את עצמן "שלוש המוסקטריות". כ' התברכה אף היא בביטחון עצמי ובאסרטיביות, אך לא במינונים שנדרשים כדי למלוך, ושלא כמו ג', היא אף פעם לא נתנה סיבה לחשוב שזה מעניין אותה. בהחלט הספיק לה להיות החברה הטובה של מ', לפסוע בשבילים שמ' סללה ולעבור בדלתות שמ' פתחה. ואף על פי כן, דווקא כ' הייתה הראשונה שהיה לה חבר מהכיתה, בכיתה ו', למשך כמה שבועות. אולי בעצם זה לא כל כך מפתיע, למלכה בדרך כלל יש פחות חופש לנסות דברים חדשים, יותר מה לסכן. ממה שראיתי, נ' מעולם לא גלתה עניין במי מן הבנים מהכיתה. מבטה היה נשוא אל "הגדולים", הבנים מהשכבה שמעלינו. היא התנהלה מול הבנים מהכיתה כאילו הייתה בן בעצמה, ובדרך כלל זה עבד לה, אולי חוץ מפעם אחת. מ' דווקא כן גלתה עניין רב במבט הגברי המופנה אליה בכיתה.

אצל הבנים, לעומת זאת, היה מדרג הירארכי ברור, והייתה חלוקת תפקידים. מלך הכיתה האחד והיחיד היה פרוספר, שהיה המצטיין הכיתתי בספורט בכלל ובכדורגל בפרט. ארון היה הבריון של הכיתה, המצטיין במכות, וגם המצטיין בענפי הספורט שדרשו יותר כח ופחות זריזות וקואורדינציה. פרוספר וארון גרו באותו בניין, איתנו ברחוב הטייסים בברנע למטה. בבניין שממול גר אורי, שהסתובב איתם. גם הוא היה ספורטאי לא רע, והיה הנחמד משלושתם. שלושתם היו מזרחיים כהי עור. המשפחה של פרוספר עברה בצרפת בדרך לארץ, הוריו דיברו ביניהם צרפתית. אביו היה מרפא שיניים. ארון היה ילד מאומץ, שגדל אצל הורים רומניים. הוריו דיברו ביניהם רומנית. אביו היה בעל משאית. במשפחה של אורי לא היו עקבות נראים לעין של הגירה: לא שם משפחה לועזי, לא שפה זרה בבית. אינני זוכר את אביו, ייתכן שעבד בחברת "קו צינור אילת אשקלון". אמא שלו הייתה נחמדה. שלושתם היו תלמידים חלשים, אבל זה לא פגם כהוא זה בפופולאריות שלהם.

איך זה שאצל הבנים ההירארכיה הייתה כל כך ברורה? כילד, סברתי שהיא נגזרה מההישגים שלהם בספורט. התוצאות שהישגנו בריצת ששים מטר היו ניתנות למדידה ולדירוג, וכשהבנים התחלקו לשתי קבוצות כדי לשחק כדורגל, היה ברור מאד מי נבחר ראשון, מי נבחר שני או שלישי, ומי לא נבחר בכלל – אני. אני זוכר שהתלוננתי פעם לאמא שלי, שהבנות מסתכלות רק על הבנים שמצטיינים בספורט. אמא הבטיחה לי, שכאשר מתבגרים, הבנות מתחילות להסתכל דווקא על הבנים שמצטיינים בלימודים. אכן, מעט מאד יכולתי ללמוד בבית על איך שהדברים עובדים באמת.

Photo by Markus Spiske on Pexels.com

[2]

החיים החברתיים של השכבה התחילו להתהוות בד בבד עם היציאה מגיל החביון אל תחילת גיל ההתבגרות. הם היו מתרחשים בימי ששי בערב, באחת מהמדשאות המעטות שהיו בברנע, או בבית של מישהו מהכיתה. לא פרוספר, לא ארון, לא מ', ולא נ', אף לא אחד מהם אירח מפגש כזה בבית הוריו. כ' ואורי – דווקא כן. וגם אני. בגילאים הצעירים יותר, היינו משחקים משחקי חברה כמו "הבן לוקח בת" ו"אמת או חובה". המשחקים כשלעצמם היו משעממים, אבל מה שנסך בהם קסם הייתה הדרך שבה הם אפשרו לגלות מי מתעניין במי. בהמשך, המשחק "אמת או חובה" התנוון לכדי טקס שבו כולם ישבו במעגל, ומישהי עברה מאחד לאחד, ואמרה "חובה עליך להגיד את מי אתה אוהב, את מי אתה מחבב ואת מי אתה מסמפט".  אני זוכר, שאף אחת מהבנות לא ציינה את שמו של פרוספר, כאילו יש בכך משום פגיעה בכבודו, כאילו פרוספר הוא מעל כל זה. אף אחד מהבנים לא ציין את שמה של נ', אחד מהם אפילו פעם אמר לי ש"היא כמו בן". שמה של מ' דווקא צויין פה ושם, גם ארון ואורי נקבו בשמה לבסוף. אבל מי שזכתה להכי הרבה איזכורים הייתה דווקא ד'. לא פחות מחמישה בנים הצהירו שהם מחבבים אותה. למדים אנו, שלא רק שמלכת הכיתה אינה בהכרח הילדה הכי יפה, אלא שגם אינה בהכרח זו שהכי הרבה בנים מצהירים על חיבתם אליה. 

גם אני נקבתי בשמה של ד', לאחר נדנודים חוזרים ונשנים, והאשמות לפיהן סירובי לנקוב בשם כלשהו מעיד על ה"תינוקיות" שלי. ובאמת, הייתי קטן בשנה או יותר מכולם. ארבעת הבנים האחרים שציינו את שמה של ד' היו אף הם בלתי מלכותיים בעליל. שם התואר "מקובלים", שנכנס לשימוש לציון הילדים הפופולאריים והמקושרים, עדיין לא היה בשימוש באשקלון של ילדותי, גם לא שם התואר "דחויים". אבל התופעות היו גם היו, כמובן. היו כמה פעמים, שנודע לי שנוסדה בכיתה "חברה סגורה", קרי, מפגשים חברתיים שמוגבלים לילדים פופולאריים בלבד, ובראשם מלך הכיתה ושתי המלכות. מי שסיפר לי על היוזמות הללו היה אלכס, שהיה החבר היחיד שלי בכיתה ה'. הוא עצמו לא היה מאד פופולארי, אבל גם דחוי לא היה. ההתארגנות הזו הרגיזה אותי מאד, לא רק משום שהדירה אותי אישית, אלא גם משום שכבר בבית הספר היסודי הייתה לי תודעה סוציאליסטית מפותחת, וחרה לי שיש מי שחושב שהוא יותר טוב מאחרים. בתחילה, הייתי בטוח שכל העניין הזה הוא יזמה של מ'. בהמשך, אלכס טרח להבהיר לי שפרוספר הוא זה שקובע שלא אוזמן, בעטיו של גילי הצעיר. ברם, אלכס לא היה מקור מהימן. אבא של אלכס היה אף הוא מרפא שיניים באשקלון, ונראה שהייתה תחרות בין אביו לבין אביו של פרוספר. אלכס היה מלכלך באזניי על אביו של פרוספר, וגם טען שפרוספר והאחים הגדולים שלו מתנכלים לו, לאלכס, בשל כך. ככל שיכולתי לראות, פרוספר לא התעניין באלכס בשום דרך שהיא. לראיה,  הוא לא התערב כדי למנוע את הכללתו במועדונים האקסלוסיביים האלה של הכיתה. אף אחת מההתארגנויות הללו לא החזיקה מעמד זמן רב. אולי משום שלא היה בהן תוכן, לבד מהתחושה המתוקה שהעניקו לאלה שנכללו בהן, שהם הנבחרים, האיכותיים, ושיש שם בחוץ כאלה שלא זכו להיכנס. לימים, כתבתי על הפרק הזה בחיי סיפור, "המעמד", שחלקו מבוסס על האירועים שזכרתי שקרו, ורובו מה שהייתי מייחל שיקרה, בדיעבד. 

ארון ואורי היו מקניטים את מ' מפעם לפעם, כמו שהיו מקניטים גם בנות ובנים אחרים. אצל ארון, זו הייתה עוד דרך לבסס את המדרג ההירארכי, בבחינת אני יכול להקניט אותך אבל לך עדיף לא להקניט אותי, כי תחטוף ממני מכות. אצל אורי, זה היה סתם שעשוע, הוא מעולם לא איים על אף אחד ולא הכה. ההקנטות נעו מסתם כינויי גנאי כלליים, כגון "זונה", להתייחסויות פרטניות לקומתה הנמוכה של מ' ולמוצא המשפחתי שלה: כששאלתי מדוע ארון התחיל לקרוא לה "נאצית", הסבירו לי שזה משום שההורים שלה מוצאם מגרמניה. להקנטות של ארון ואורי הייתה מ' מגיבה בדעתנות, אבל בדעתנות שלה היה תמיד מרכיב של התחנחנות, מין "אויש תפסיקו" כזה. גם כ' הייתה מגוננת עליה באותו אופן, אם הייתה נוכחת. אבל כשאני הייתי מקניט את מ' באותם כינויים, התגובות היו נחרצות וקטלניות. אני זוכר, שהן כללו בין היתר כינויי גנאי כמו "תינוק!", "מגעיל!" ו"ניקבי!". בעוד שאת שני הראשונים שמעתי גם מבנות אחרות, "ניקבי", במילעיל, היה פיתוח עצמאי של מ'. כמובן, גם כ' מיהרה לאמץ אותו. נראה שמ' הבינה באופן אינטואיטיבי, שבתור מלכת הכיתה יש לה הסמכות לקבוע מי מהבנים הוא זיכרי ומי ניקבי. מעניין, שמ' מעולם לא קטלה אותי על בעיית ההשמנה שסבלתי ממנה בימי בית הספר, מה שארון הרבה לעשות, וגם בנים אחרים. מ' גם אף פעם לא קטלה אותי ביזמתה, רק בתגובה לקינטורים שלי.

למה הייתי צריך לקנטר אותה בכלל?  מה חשבתי לעצמי? תשובה אפשרית אחת היא, שהמעמד החברתי של מ' קומם אותי, לוחם הצדק הסוציאליסט הידוע. הסבר אפשרי אחר הוא, שכמהתי להצחיק את ארון ואורי, לסמן את עצמי כשייך אליהם, על אף יכולתי הדלה בכדורגל. אפשר לפרש את הקביעה של מ' שאני "ניקבי" בהקשר הזה, משמע, לא שייך כלל וכלל לעולמם של פרוספר ארון ואורי. כמובן, אפשר גם לייחס את הקינטורים שלי לרגשות ארוטיים שהתעוררו בי לנוכח גופן האתלטי של מ' ושל נ', שהלך והתמלא במקומות הנכונים. היינו הולכים הרבה לים, אפשר היה לראות. פרוספר ארון ואורי היו תופסים גלים, משחקים מטקות, מתרועעים עם המצילים ויוצאים לחתור בחסקה. אני הייתי בולע במבטיי את הבנות, שהיו שרועות על החול בביקיני, מתחילות להזכיר את הדוגמניות שהופיעו על שערי עיתוני הבידור והפנאי שהיו תלויים בפתחי הקיוסקים. בימי ערוץ הטלביזיה היחיד, ששידר בשחור לבן, העיתונים עמדו במרכז החיים הציבוריים, היו מה שיכונה לימים "מדורת השבט". חלמתי על ימים שיבואו, בהם אני אכתוב לאיזשהו עיתון, לא משנה איזה, או שאולי יכתבו עלי בעיתון, לא משנה מה. שאהיה מלך, שאהיה ליצן, אכתוב על בידור או על כדורגל, העיקר שאזכה סוף סוף להכרה. 

[3]

ההיקסמות המופרזת שלי מן הגוף הנשי, במיוחד הגוף הנשי הצעיר, לא הסתכמה בנעיצת מבטים על חוף הים, בצריכת חומרים פורנוגרפיים ובאוננות. היות שהיו לי יומרות אמנותיות, עשיתי ניסיונות ראשוניים לשרבט נשים עירומות בתנוחות שונות. אמנם חדלתי זה מכבר לפקוד את החוגים לציור ולקרמיקה במרכז העירוני לאמנות, אבל עדיין זכרתי מה שלימדו שם אותי על פרופורציות ועל פרספקטיבה, וגם את מה שלימדה אותי אחותי הטובה, שהייתה מוכשרת ממני והתמידה יותר ממני בעיסוק האמנותי. היות שממילא נהגתי למלא את מחברותיי בשרבוטים שונים במהלך השיעורים, המעבר מציור שחקני כדורגל לציור נשים עירומות היה קל. חשבתי, שאם מישהו ישאל, אתמם ואומר שאני מתאמן ברישום, שלא יגידו עלי שאני סוטה. למען האמת, רציתי לזכות בהכרה כאמן רציני, כאשר אגיע לרמה די טובה. אבל, לא הייתי צריך לחכות כל כך הרבה.

יום אחד, בכיתה ז', בסיום שיעור, השתהיתי מאחורי שולחני כשכולם כבר החלו קמים ויוצאים להפסקה. נ' עצרה ליד השולחן שלי, בחנה את הציור שלי, והעירה לי על צורת השדיים, אמרה שזה לא בדיוק כך, אלא כך. מחקתי את הקו שהצביעה עליו, ומתחתי במקומו קו עגול יותר. נ' שאלה אם אתן לה את הציור. כן, בטח, למה לא. תלשתי את הדף מהמחברת ועמדתי להגיש לה אותו, ואז קרה דבר מוזר. מ' באה במרוצה מירכתיי הכיתה, במעבר שבין השולחנות, חטפה את הדף מידי, המשיכה לעבר דלת הכיתה, ואז נעמדה לרגע להביט בו. "תחזירי את זה", נזפה בה נ', "זה לא שלך!". מ' לא התייחסה. "נו, איזה מגעילה את!", זעקה נ', "הוא נתן את זה לי!". מ' הסתכלה עלינו לרגע במבט משונה, ויצאה מן הכיתה עם הציור. אמרתי לנ' שלא תצטער, אני אעשה לה ציור חדש. אבל, היא לא רצתה.

אני זוכר את הרגע הזה כרגע יחיד ומיוחד, שבו הייתי חלק ממשולש, ששני קודקודיו האחרים היו שתי מלכות הכיתה. כאמור, רוב הזמן היה לכל אחת מהן העולם שלה והמעגל שלה, התחומים לא פגשו אלה באלה. באותו בוקר הם פגשו, ואני הייתי בנקודת המפגש, אף אם בתפקיד פאסיבי: זה לא שהוזמנתי לבחור ביניהן או משהו כזה. לא היה המשך לרגע המיוחד הזה. כמו שלא נהייתי כותב, גם צייר או מאייר לא נהייתי.

Photo by cottonbro on Pexels.com

[4]

יום אחד התחולל מפנה בחיים החברתיים של השכבה. ככה פתאום, יום אחד בא מישהו מהכיתה, אולי מישהו שהיו לו אח גדול, אולי מישהו שהיו לו קשרים בבית הספר באפרידר, וטען שדי כבר עם משחקי החברה הטיפשיים האלו, הגיע הזמן שנתבגר ונתחיל לרקוד עם הבנות. כבר בסוף אותו שבוע הייתה מסיבה בבית של מישהו, עם מוזיקה לריקודים. המוזיקה הגיעה בדרך כלל מתקליטי וינייל שהיו בבית, לפעמים היה אח גדול או אחות גדולה שהפעילו את מערכת ה"סטריאו" היקרה. התקליטים בבתים לא תמיד התאימו לריקודים, לא פעם קרה שתקליט אחד הושמע שוב ושוב, כי היה היחיד שהתאים. היות שמרבית התקליטים היו של ההורים, המוזיקה הייתה ישנה עד כדי גיחוך. למרביתנו, לא היה אכפת. הרי לא באמת באנו בשביל המוזיקה. באנו לצלוח את ריקודי ה"שייק", כלומר, את טלטול הגוף לצלילי מוזיקה קצבית, כדי להגיע לריקודי ה"סלואו", שבהם נוכל סוף סוף לגעת בבנות, להרגיש כמו גדולים. לאט לאט היינו מגיעים, מתיישבים לאורך קירות הסלון, ומתישהו מישהי מהבנות הייתה מתחילה לפזז במרכז החדר, כאילו לעצמה. אחר כך היו מצטרפות אליה עוד כמה. גם כאן, פרוספר ארון ואורי שמרו מרחק בהתחלה מהסצנה המתהווה, אולי אומדים כיצד היא תשפיע על מעמדם ועל כבודם. הם התגודדו באחת הפינות ושוחחו על ענייניהם החשובים, ואנחנו, הבלתי מלכותיים בעליל, התקרבנו אל הבנות, למפזזות או לישובות עדיין, והזמנו אותן לרקוד. למרבה הפלא, דחייה לא הייתה משהו שעלול לקרות ושיש לחשוש ממנו. לא בהתחלה, בכיתה ו' וז'. מבחינתי, הכי גרוע שיכול היה לקרות זה שעופר ילגלג עלי, אבל במקרה כזה היה אפשר לסמוך על מ' או על נ' שישתיקו אותו, שיגידו לו לא להיות תינוק. אני זוכר, שהרביתי להזמין את ד' לרקוד. היא הייתה מהראשונות שקמו לרקוד, אז ממילא היא כבר הייתה שם, לא היה צריך להקים אותה. היא תמיד נענתה. מגעה היה רך ונעים. זה היה קל. יום אחד, בבית הספר, נדמה לי שגם זה היה בתחילת כיתה ז', מ' נגשה אלי בהפסקה. נערתה כ' התלוותה אליה, כרגיל. "שמנו לב שאתה אתה אוהב את ד'", הודיעה לי בפנים קורנות, "ורצינו להגיד לך, שאנחנו משבחות את הבחירה".

בתחילה, נ' לא הייתה באה למסיבות יום שישי. כאמור, היא נשאה עיניה על "הגדולים", וברור היה שהיא תבלה את ימי שישי איתם. בהמשך, היא צצה פה ושם, אם לא היה לה משהו יותר טוב לעשות באותו ערב. מ' כמעט תמיד באה. אני זוכר מסיבה אחת, שבה הזמנתי את מ' לרקוד "סלואו". היא קמה ונעמדה מולי. הנחתי את ידיי על מתניה, היא הניחה את שלה על כתפיי, וכך התנודדנו זה מול זה עד סוף השיר. בצליל האחרון, משהו בפניה של מ' התקשח. היא תפסה בשתי אצבעות של כל אחת מידיה את בד חולצתי באיזור הכתף, הרימה את שתי ידיה, כאילו היא תולה את החולצה לייבוש, הישירה אלי מבט, וירתה לעברי: "ולסיום, נרקוד ככה!". לא הבנתי מה יש לה ממני, ונסוגתי. לקח לי כמה רגעים להבין, שהיא ציפתה ממני להצמיד את גופה לזה שלי. עוד כמה שירים התנגנו ונרקדו, והחלטתי לבדוק אם ניחשתי נכון. שוב הזמנתי אותה לרקוד, והפעם הצמדתי. בסיום השיר, שוב הישירה מ' מבט לתוך עיניי, ופסקה: "יש שיפור". כל כך שמחתי שיש שיפור, שלא עצרתי לחשוב מי היא בכלל שתיתן לי ציונים, ומה פתאום היא מדברת אלי בצורה אדנותית שכזו. מן הסתם, גם הייתי נרגש מהחידוש שבקרבה הגופנית אליה. אצלנו בבית, החיבוקים נפסקו כשעליתי מגן חובה לכתה א'. הטון האדנותי, המחנך, אותו דווקא הכרתי מהבית היטב. כבנם הקטן של שני מורים, וכאחיהן הקטן של שתי נערות מתבגרות, התרגלתי שמדברים אלי ככה, גם כאשר דורשים את טובתי. לפעמים עניתי בגסות, לפעמים עניתי בארסיות, לפעמים לא טרחתי לענות. אף פעם לא עלה על דעתי לעמוד על כך שידברו אלי בצורה מכבדת.

הנה עוד הסבר אפשרי לקינטורים ולהקנטות שכיוונתי לעבר מלכות הכיתה שלנו, למרות שלא פעם הן היו נחמדות אלי, ולמרות המחירים החברתיים ששילמתי על כך: זו הייתה דרכי המגושמת לדרוש שיראו אותי בשלמותי, שיראו בי גבר צעיר שמחפש את מקומו בעולם. לא ילד גאון ומוכשר וחמוד, וגם לא ילד קטן וחצוף ומעצבן ומגעיל ו"ניקבי" במילעיל. זה הסבר כל כך אלמנטרי, שמפליא אותי שאף אחד משלושת הפסיכולוגים שעברתי דרכם בבית הספר היסודי לא ראה אותו ולא ניסח אותו עבורי, עבור הוריי ועבור מורותיי.

בתחילת כיתה ח' החלה מ' להיעדר ממסיבות יום ששי. במהרה פשטה השמועה, שיש לה חבר בבית הספר שניהל אבא באפרידר, והיא הולכת עם החבר'ה שלו. גם נקבו בשמו, שם אשכנזי למהדרין. דווקא ילד שלא הכרתי. עברו כמה שבועות, וגם שתי המוסקטריות, נערותיה של המלכה מ', הלכו בעקבותיה, נודע שגם להן יש חבר משם, ומ' כבר עברה לחבר חדש משם, דווקא מישהו שהכרתי. ואז גם ד' הלכה. ואז גם ע', הילדה הכי יפה בכיתה, שפעם נחשבה לבת זוגו של פרוספר, למרות שלכדי זוגיות של ממש לא הגיעו. פרוספר, כמובן, לא ראה לנכון לדבר על זה איתנו, גם ארון לא, זה לא היה בכבוד שלהם. מי קפץ להגן על כבוד הכיתה שלנו, מי אמר שזה לא בסדר, ושצריך להעמיד לפני הבנות ברירה, או שהן איתנו או שהן איתם? נכון, אני. ביום חורף אחד אנחנו ישובים בכיתה, מחכים לתחילת השיעור הראשון, והנה מ' נכנסת ומתיישבת במקומה, שהיה בספסל שלפניי. היא הניחה את תיקה, הסתובבה אלי ונעצה בי מבט עויין. "מה שמעתי", אמרה-שאלה בטון משתעשע כביכול, טון שקומיקאיות בנות התקופה השתמשו בו כשחיקו נשים מזרחיות, "שושן מקנא בי?". היא התייחסה אלי בגוף שלישי, כאילו הייתה מדברת אל קהל ולא אלי. "מה יש לי לקנא בך", אמרתי. "לא יודעת", אמרה, "אולי כי לי יש חבר, ואותך אף בת לא רוצה". כאן שינתה את הטון וירתה: "כי אתה תינוק! תינוק!".

המורה נכנסה לכיתה, והסצנה הסתיימה.   

[5]

נ' וס' עזבו את אשקלון בסוף כתה ח', עברו עם משפחתן למרכז הארץ. באמצע כתה י', גם מ' עברה עם משפחתה למרכז הארץ. פרוספר, ארון ואורי, שהיו תלמידים חלשים, לא המשיכו אתי לתיכון העיוני, התפזרו לבתי ספר מקצועיים וחקלאיים. וגם לולא התפזרו, קשה יותר למלוך בתיכון עירוני מאשר בבית ספר יסודי שכונתי. לא רק בגלל הגיל, אלא גם ובעיקר בגלל הגודל. כשמלכות ומלכי הכיתות מכל בתי הספר היסודיים נפגשים בבית ספר אחד, הם נדרשים להמציא את עצמם מחדש, להתחרות זה בזה, לבנות לעצמם חצר חדשה. לא כולם מצליחים בזה. לא את כולם זה עדיין מעניין. החצר החדשה כבר אינה מוגדרת לפי קווי תיחום גיאוגרפיים, והיות שיש כמה חצרות כאלה, כל אחת כשלעצמה פחות חשובה, פחות מעניינת. אחרי התיכון, כשכבר הייתי באוניברסיטה, פגשתי פעם את כ' באוטובוס לבאר שבע. נכנסנו לסמולטוק, שאלתי אותה אם היא בקשר כלשהו עם חברותיה מאז, והיא אמרה שלא. שנים רבות אחר כך, כבר בעידן האינטרנט, כ' פנתה אלי דרך רשת חברתית, ונפגשתי איתה בקניון בראשון לציון. שוב שאלתי אותה על שתי המוסקטריות האחרות, והיא שוב ענתה שהיא לא בקשר איתן. בעצם, רק מ' עניינה אותי, אבל ערפלתי את השאלה, כדי להסתיר את העניין שלי במה שנהיה עם מ'.

המלכים והמלכות של הגן ושל בית הספר היסודי התפוגגו, אבל הדפוסים שדבקו בי באותן שנים לא התפוגגו. הצלחתי למלט עצמי משיעבוד מלכויות, אבל לדפוסים עודני משועבד. עודני תר אחר מלך הכיתה בכל מקום שאני מגיע אליו. משמצאתי, אני מנסה לשעשע אותו, בתקווה שיפרוש עלי חסותו, וידאג שתמיד ישתפו אותי במשחקים שמבוגרים משחקים, המשחקים שהחליפו את משחקי הכדורגל והסטאנגה. עודני מתקומם מבפנים כשמלך הכיתה נוהג בי כוחנות ושתלטנות, אף שכבר למדתי שמוטב לי להסתיר את ההתקוממות הפנימית הזו, וגם פיתחתי טכניקות לכך. לפעמים, הן אפילו עובדות. אשר למלכות הכיתה, עודני תולה בהן מבטים מייחלים. כבר ויתרתי על הדרישה שיראו אותי בשלמותי, כאדם וכגבר. כבר הבנתי שעם אלו, או שאהיה חמוד, או שאהיה מגעיל, או שבכלל לא אהיה. לעתים, אני בוחר שלא להיות, להימנע מחברתן, להסב את המבט מהן.

שלוש שנים בטיפול פסיכולוגי ועוד שנים רבות ב"ייעוץ הדדי" עזרו לי לזהות את המחשבות וההתנהגויות, שהביאו נשים לומר לי שאני מגעיל אותן. למדתי לשמור את המחשבות הללו לעצמי, לחדרו של המטפל שלי, לסשנים עם יועצים שאני חש בטוח איתם. פריחת עולם הפורומים והבלוגים לימדה אותי, שגם "חמוד" זו לא בדיוק מחמאה בעולם הקשוח של יחסי גברים ונשים, אבל כנראה שזה המרב שאקבל בעולם הזה. למדתי לשחק את המשחק, להיראות חמוד בכל מקום שבו אני מקווה להשיג משהו, או לפחות לא לאבד שום דבר. לא לאבד את מעט הכבוד שבכל זאת רוחשים לאדם, עד שהוא נותן סיבה לומר לו שהוא מגעיל.

השנים עברו, אני כבר בן ארבעים וחמש וגר עם אהובה ברעננה, עדיין מכור לעיתונים. יום ששי אחד, פתחתי את המוסף של סוף השבוע, התחלתי לקרוא, והגעתי לכתבה על סיפור נורא שקרה בראשון לציון: חייל חובה, בן למשפחה טובה, נכנס לוויכוח עם חבורת נערים שהתגודדו מתחת לדירת הוריו, ואחד מהם דקר אותו למוות. היות שחייתי עשרים שנים מחיי בראשון לציון, ובני הצעיר פרוח עדיין חי בהוסטל שם, התחלתי לקרוא. מי יודע, אולי אתקל בשמות אנשים מוכרים, רחובות מוכרים.

כבר בפסקה השניה, הובאו דברים שאמר לכתב דודו של הנרצח, קצין בכיר בכוחות הביטחון. היו לו טענות למשטרה. לדוד קראו שוקי, ושם משפחתו היה כשם נעוריה של מ'. יכול להיות שזה אחיה?  נזכרתי, שכשהמשפחה עברה למרכז הארץ, זה באמת היה לראשון לציון. הפכתי את העמוד, והנה תמונות מהאלבום המשפחתי של הנרצח, תמונות מהימים הטובים של אותה משפחה טובה. הנה אימו של הנרצח. זאת מ'. זאת לגמרי היא. סימני הגיל ניכרו בה, היא קיצרה את שמה הפרטי לשם קליט ומגניב, ובכל זאת זיהיתי אותה מיד. קראתי את מה שהיה לה לומר על הילד המקסים שהרגו לה.

לו ידעה מה חשבתי באותו רגע, לעולם לא הייתה קוראת לי שוב "חמוד".

ודאי הייתה בוחרת עבורי כינויים חריפים יותר מאשר "תינוק!", "מגעיל!" ו"ניקבי!".

Photo by Mike on Pexels.com
פורסם ב תובנות - אני

הצעה שאי אפשר לסרב לה

24.04.2012

[1]

אחרי חתימת חוזה הגירושין ואישורו בבית המשפט, יצאתי סוף סוף מהבית. אחרי שיצאתי מהבית, סוף סוף היה לי קצת שקט. יכולתי להתחיל לשקם את חיי מן ההריסות. הדבר היציב היחיד שהיה לי בחיים היה מקום העבודה: אותה יחידת מחשב בצריפין שבה שירתי כחייל, וששבתי אליה כעובד קבלן, לאותו מדור עצמו. העבודה הייתה משעממת. היו ימים שלמים שלא הייתה לי בכלל עבודה. פשוט שלמו לי משכורת בשביל להיות נוכח שם, למקרה שיצטרכו מישהו. לא משכורת טובה. לפני הפיצוץ הגדול עם קארין, כבר התחלתי לחפש מקום עבודה אחר, אבל כשבא הפיצוץ, הקפאתי את התכניות לשדרוג הקריירה. פשוט כפפתי את הראש, ונתתי לדברים לעבור מעלי. היו יתרונות להיותי אאוטסיידר, מבוגר בעשר שנים או יותר מכולם, אחד שלא בדיוק מבינים מה הוא עושה שם, ולאן הוא נעלם לפעמים באמצע היום. לא סיפרתי לאף אחד שהלכתי שנתיים לייעוץ זוגי. אחר כך לגישור, ולבסוף לטיפול אישי, אצל אשר נופש.

היו לי כמה ידידים במדור, רובם חיילים צעירים שאני בעצמי חנכתי. אלה היו שנות המעבר ממחשבים מרכזיים גדולים לרשתות מחשבים אישיים, תחום שהחיילים הצעירים הכירו טוב ממני. אבל, היה להם כבוד לידע שהיה לי בנושאים הישנים, וגם לניסיון החיים שלי באופן כללי. התיידדתי גם עם קובי, אף הוא עובד קבלן, גבר עב כרס, חברה'מן ישראלי טיפוסי, בהמי וחביב במזיגה נכונה. שיערתי, שגם הוא בא לחור הזה כדי לצבור ניסיון עם הטכנולוגיה החדשה והנכונה. והייתה עדנה, חיילת שמנמונת וממושקפת, שחיבתה לג'ז קירבה בינינו.

עדנה הייתה נשמה טובה. תמיד מוכנה לבצע בחיוך את ההתקנות הכי משעממות. אף פעם לא מתלוננת על תורנויות המטבח. מוצאת צדדים חיוביים ומשעשעים גם בקצינים ובנגדים הכי שנואים ביחידה. תמיד זוכרת את ימי ההולדת של כולם, ומכינה לכולם הפתעות קטנות גם ביתר ימי השנה. עדנה הייתה אחת המשענות הרגשיות העיקריות שהיו לי בדרך שלי אל החופש. אחד הדברים שאפשרו את זה הייתה העובדה שלא נמשכתי אליה. לה, מצידה, היה איזה סיפור התאהבות חסרת סיכוי כלפי בחור שהיה יחד אתה בקורס בממר"ם. גם זה עשה אותה למקום בטוח בשבילי. אני רוצה לקוות שגם אותי בשבילה. שיחות כמו שהיו לי אתה, מעולם לא היו לי עם קארין.

לשיחות עם אשר נופש היה אופי אחר. הוא לא רק הקשיב ותמך, ולא רק התעקש שנדבר על הילדות שלי. הוא ממש יעץ לי כיצד להתנהל עם החיים שלי, מה שמטפלים רבים מסרבים לעשות. בתחילת הטיפול הוא יעץ לי כיצד להתנהל מול קארין, ואחרי שיצאתי סוף סוף מהבית, הוא יעץ לי כיצד להתנהל בנסיבות חברתיות שונות. במיוחד, כיצד להתנהל מול נשים שאני פוגש ומנסה ליצור איתן קשר. כמובן, דיברנו גם על הרגשות שעלו לי במפגשים האלה, אבל היו גם עצות פרקטיות. עצות שגבר צעיר אמור לקבל מגבר בשל ומנוסה ממנו, ואני מעולם לא קיבלתי.

באחת משיחותינו הראשונות, פתחתי עם אשר את נושא המיניות שלי. גיליתי לו סוד שלא גיליתי לאף אחד, אפילו לא לקארין: שקארין הייתה האישה הראשונה והיחידה שהלכה אתי עד הסוף, בכל שלושים וארבע שנותיי. אשר הסביר לי כמה זה חשוב לא להיראות נואש ולחוץ במפגשים עם בני אדם בכלל ועם נשים בפרט, ומאידך, שיש מקום לתחושות האלו במקומות אחרים, מקומות שיש בהם ביטחון, כמו הקשר שלי אתו. הוא עודד אותי להתקשר אליו ולשפוך את הלב כשתחושות הלחץ והנואשות מציפות אותי. זה היה המקום הראשון אי פעם שבו יכולתי לדבר על החסך המיני שלי בלי שאספוג ביקורת ואצטרך להתגונן.

[2]

מחנה צריפין לא השתנה הרבה מאז הייתי חייל בסדיר. הוא עדיין היה אסופה של בסיסי הדרכה ותחזוקה אפרוריים ומאובקים. גם איכות המזון בחדר האוכל בבסיס לא השתפרה. לעומת זאת, הכניסו מזנון לשק"ם בבסיס שלנו, ואפשר היה לאכול שם ארוחת צהריים בסיסית. גם הארוחה בשק"ם הייתה מלוחה וספוגת שמן כמו הארוחות בחדר האוכל, אבל לפחות היה אפשר לאכול אותה באווירה קצת יותר נעימה. רבות מן השיחות שלי עם עדנה התקיימו ליד שולחנות העץ שמחוץ לשק"ם בבסיס.

עוד דבר שלא השתנה היה הנוהג לצאת לארוחות צהריים מחוץ לצריפין, בשיירות של כלי רכב פרטיים. מה שכן השתנה הוא, שעכשיו הייתי בעצמי בעל רכב פרטי, ואחרים היו פונים אלי לשכנעני לצאת לאכול בחוץ. אני עצמי כבר מאסתי ברוטינה הזו, מאסתי בחומוס של רמלה ובשיפודים של אור יהודה, אבל למען הקטע החברתי, נעניתי מפעם לפעם להפצרותיהם של ידידיי הצעירים. במיוחד היה קל לשכנע אותי לנסוע ל"נאפיס", מסעדה עממית שנפתחה באזור התעשייה הישן של ראשון לציון, ממש מחוץ לגדר של צריפין. היה שם תפריט מגוון, חניה בשפע, שירות ידידותי, מחירים נוחים. כל מה שצריך.

בצהרי יום סתווי נעים אחד, שבוע או שבועיים אחרי שיצאתי מהבית, נסענו כולנו לאכול צהריים ב"נאפיס". אני, עדנה, דני, איציק, עופר, וכמובן קובי, שתאבונו הכביר ונהנתנותו המופגנת הפכו אותו ואת רכבו לסידור קבוע עבור כל מי שרצה לאכול צהריים בחוץ, ושפעם אחר פעם הביע באוזניי את פליאתו, שלא לומר זוועתו, על כך שבגילי ובמעמדי אני עדיין מוכן להסתפק באוכל הצבאי המגעיל. החנינו את הרכבים מחוץ ל"נאפיס", נכנסנו פנימה, והתפרסנו סביב אחד משולחנות העץ הגדולים, שעליו כבר היו פרוסים התפריטים ההיתוליים, עוד אחד מיתרונות שהיו למקום הזה בעיניי. מלצרית חמודה לקחה מאיתנו את ההזמנות והלכה.

עוד אנחנו יושבים, מפטפטים ומתענגים על בדיחות הקרש המודפסות על התפריטים, והנה מסתמנת מהומה קטנה בשולחן רחוק, במרפסת שמחוץ למסעדה. ארבעה או חמישה חבר'ה צעירים וצוהלים יושבים שם, מנפנפים לעברנו, קוראים קריאות שאיני שומע או מחייכים מאוזן לאוזן. "הם מצביעים עליך", אמר קובי. הסתכלתי על עצמי לראות אם משהו לא בסדר בחולצה שלי, אבל הכל היה בסדר. החלטתי שכנראה מישהו פה מסתלבט עלי, או הם או קובי, וחייכתי חיוך שאמור היה לסמן שבסדר, הבנתי, אפשר להמשיך הלאה. בינתיים הגיעו המנות שהזמנו. עוד אנחנו אוכלים, והמלצרית החמודה חזרה, מלמלה התנצלות נבוכה, ואמרה שמישהי בשולחן אחר מבקשת את מספר הטלפון שלי. לכסנתי מבט לשולחן ההוא, ושוב היו שם נפנופי ידיים וחיוכים. קלטתי בקדמת השולחן ההוא בחורונת בתספורת חיפושית, מרכיבה משקפי קרן. היה נדמה לי שהיא מהנהנת בהתלהבות. רשמתי על מפית את הטלפון שלי בבית, ונתתי למלצרית.

לרגע השתררה דממה בשולחן שלנו. "תגיד", נהם קובי לבסוף, "אחרי שמתגרשים מקבלים כזה מין שלט, 'פנוי להובלות'?". "בחיים שלי לא ראיתי דבר כזה", מלמלה עדנה בתדהמה. עופר פשוט התפוצץ מצחוק. בפגישה הבאה אצל אשר נופש, סיפרתי לו את כל הסיפור. זה היה אחרי שבמשך כמה פגישות דיברנו על איך מתחילים עם אשה שפוגשים באקראי, על איך מנהלים עם מישהי משא ומתן בטלפון לקראת קביעת דייט, על איך מתנהלים בזמן הדייט, ועל איך מגיעים למיטה, אם הכל מסתדר כמצופה. אשר התענג על הסיפור, ואמר בסיפוק, שכנראה אני לא צריך בכלל את כל התמרונים המורכבים הללו. די לי שאשב במסעדה עם חברים, והכל כבר יקרה מעצמו.

[3]

עוד כמה שבועות עברו. החורף כבר עמד בפתח. התחלתי לצאת לטיולי פנויים פנויות, התחלתי ללכת למפגשי פנויים פנויות שפורסמו בעיתונים. האינטרנט עוד היה בחיתוליו, וסצנת אתרי ההיכרויות לא הייתה מפותחת עדיין. אבל היו מודעות אישיות בעיתונים, והיו תאים קוליים. מכל אלה קוששתי מספרי טלפון של נשים. ניהלתי שיחות, הלכתי לדייטים, ואת כל מה שקרה לי תיעדתי במחברת, כדי להביא חומרים לפגישות אצל אשר. אף אחת מהפגישות לא הובילה לקשר, וודאי לא למין. באחת הפגישות שאלתי אותו, כאילו בצחוק, אם הוא חושב שאני אובססיבי למין. הוא חייך ולא אמר דבר.

החורף כבר עמד בפתח, וערב אחד תפס אותי צינון רציני. ישבתי על המזרון בסלון דירתי החדשה וקראתי ספר. פתאום צלצל הטלפון. "שלום חמוד שלי", התרונן הקול מצידו השני של הקו, "אתה זוכר אותי?". זאת הייתה הבחורה מ"נאפיס", וזה נשמע שהיא מדברת דרך הדיבורית ברכב. מובן שזכרתי אותה, רק שלא האמנתי שהיא באמת תתקשר. היות שהתקשרה, התחלתי לנהל מולה את השיחה הסטנדרטית, שמטרתה להכיר את הבחורה קצת יותר טוב. שאלתי אותה לשמה, היכן היא גרה, במה היא עוסקת, מה עוד היא אוהבת לעשות. לשלוש השאלות הראשונות היא ענתה, בחוסר רצון הולך וגובר, ועל הרביעית היא ענתה כהאי לישנא: "אני אוהבת הרבה דברים, אני אוהבת לאכול, אני אוהבת לבלות, ואני אוהבת להזדיין. אתה רוצה להזדיין אתי, חמודי?".

לתשובה הזו לא הייתי מוכן. מצד אחד, ההצעה הזו הייתה התגשמות הפנטזיות הכי עמוקות שלי. מצד שני, בפנטזיות שלי, השאלה הזו הייתה נשאלת פנים אל פנים, ומיד אחריה בא הסקס מהחלומות. כאן הייתי צריך לדבר את דרכי לזרועותיה של הגברת, סילבי קראו לה, ולא ידעתי איך עושים את זה. חוץ מזה, חשבתי שאולי בכלל עובדים עלי פה. בנוסף, גם הייתי מצונן, ולא הרגשתי טוב. התחלתי לדבר, ולדבר, ולדבר, לא זוכר את כל מה שאמרתי, אבל אני זוכר שהשמחה בקולה של הבחורה הלכה ודעכה. "לא קלטתי אותך נכון", היא אמרה לי בסוף, "אתה עדין". אבל, היא הסכימה שאתקשר אליה שוב. כמה ימים אחר כך הצינון עבר, ואני התעשתי והתקשרתי אליה. הפעם לא הייתה שום התלהבות בקולה. הזכרתי לה את הצעתה הנדיבה. "עזוב", אמרה סילבי, "ירדתי מזה".

כמובן, רשמתי הכל במחברת, ובפגישה הבאה אצל אשר נופש, סיפרתי לו את כל הסיפור, ושאלתי אותו שוב אם הוא חושב שאני אובססיבי למין. אשר לכסן מבט מעל משקפיו הקטנים והמעוצבים, ואמר לי שיצא לו כבר לטפל באנשים עם אובססיה למין, ולא אני לא אחד מהם. "אם היית אובססיבי למין", אמר, "לא היית שואל שאלות, היית פשוט מתייצב אצל סילבי מיד, לפני שהיא מתחרטת". "אפילו אם הייתי חולה?", שאלתי. "אפילו אם היית מת", פסק אשר. "אבל אתה בנוי אחרת", הוסיף, "אתה צריך שהדברים יקרו בקצב אטי יותר, אתה צריך את האמון ואת האינטימיות, אתה פוחד להיפגע". אשר אמר שזה לא בהכרח דבר רע, אבל אני זוכר, שהרגשתי כמו תלמיד ששיבצו אותו להקבצה ב'. או בכלל לחינוך המיוחד.

[4]

נזכרתי בסיפור הזה אחרי פסח, כשהופיע בתקשורת הסיפור על ההיא, שבאה לחוף בוגרשוב והציעה לנערים שפגשה לקיים איתם יחסי מין. קראתי בעניין את הבעות הזעזוע שהתפרסמו בתקשורת, כולן פרי עטן של נשים מלומדות, והקשבתי ללא אומר להבעות הזעזוע של הנשים הקרובות אלי. לא העזתי לומר, ובקושי אני מעז לכתוב, שנו, באמת, למה כבר אפשר לצפות מנער בן שש עשרה, שבאה אליו אישה מבוגרת שהוא לא מכיר ומציעה לו זיון, על המקום, נו סטרינגז אטצ'ד. ואני גם יודע שאני, לו הייתי נער בן שש עשרה, הייתי נבהל. הייתי פוחד על מה יגידו, הייתי פוחד שאולי זו מלכודת דבש, הייתי פוחד מהמשטרה.

כי הייתי עדין. ועודני.